Bash.org.ru Задолба!ли ## 4001 – 5000

— Хорошо, после того, как вы сделаете работу, вы дадите мне акт, квитанцию или иной документ о выполнении работ?

Округлив глаза и быстро-быстро закидывая инструменты в ящик, сантехник вскричал: «Какой ещё документ, на? Делайте сами свой вентиль, на!» — и был таков.

#4732: В пику грамотности

13:45 01.04.2011, Они задолбали!

Есть недалеко от моей работы спецмагазин, торгующий пиротехникой. Как-то зашёл в него и упёрся взглядом в большой ценник: «ПИТАРДЫ». Я сказал продавщице, что написано с ошибкой, попросил исправить и даже продиктовал по буквам: «П-Е-Т-А-Р-Д-Ы». Она сняла ценник, поводила над ним маркером и повесила на место. Слово было исправлено мастерски и практически незаметно: «ПИКАРДЫ».

#4733: Калифорния уже не та

14:15 01.04.2011, Они задолбали!

Сфера обслуживания не перестаёт удивлять. Звоню в пиццерию, хочу заказать что-нибудь поесть. Надо сказать, что наряду с пиццей и пивом продают там роллы, суши и всякую прочую японскую снедь.

— Девушка, будьте добры, половину пиццы «Европа», лапшу куриную и роллы «Калифорния».

— А у нас цены на «Калифорнию» повысились! Теперь у них состав другой.

— А есть роллы с авокадо и лососем?

— Да, но называются они «Калифорния ролл».

Ещё минут через пять звонок:

— Пиццерия такая-то беспокоит. Девушка, у нас нет спагетти. Лапшичку куриную брать будете?

#4734: Паралич гланды общественного долга

14:45 01.04.2011, Они задолбали!

Собираюсь пойти на службу в госконтору одной из стран СНГ. Для этого нужно в очередной раз пройти медкомиссию в военкомате.

Стою в очереди перед регистратурой. Парень клянётся и божится, что он категорически не годен для строевой службы. В ответ ему показывают документ, где он здоров и полностью готов к приятному годовому отдыху. Подходит моя очередь.

— Здравствуйте, мне нужен такой-то штампик.

— Вы временно годны, можете пройти комиссию заново.

В моём случае «временно» означает полный провал. Ладно, идём проверяться. Желающих откосить, как всегда, много, поэтому врачи начинают экстренную терапию прямо на месте: «глухому» оперативно вливают в уши жидкость из огромного шприца, «слепому» — капли в глаза, «сердечника» заставляют вылечиться приседаниями и отжиманиями.

Я косить не собираюсь — мне нужен положительный итог.

Как только врачи узнавали, что мне нужно, они внезапно выявляли целый букет болезней, ранее не замеченных. Одним тычком в пупок терапевт диагностировала хронический гастрит и пролапс митрального клапана первой степени с осложнением. Главный злодей, хирург, с усмешкой сказала, что никуда меня такого больного не возьмут — но через пару лет клапан внезапно заработает, вес наберётся, гастрит исчезнет, пройдет паралич гланды общественного долга, пропадёт врожденный порок морального ядра личности, и я отправлюсь в армию. Итог неутешителен: хочешь сидеть дома — фигушки, пойдёшь служить. Хочешь отдать, кхм, долг Родине — сиди, не рыпайся, мы тебя потом заберём. Зачем врачам это надо?..

#4735: Двухслойные блинчики

15:15 01.04.2011, Они задолбали!

Нужно было для фирмы купить чистые CD-болванки. Захожу в ларёк, торгующий болванками, батерейками и прочей мелочью, покупаю упаковку, беру чек, несу в бухгалтерию. Бух, взглянув на чек, заявляет:

— А завтра ты мне из ресторана чек принесёшь?

На кассовом чеке гордо красуется заголовок: «ООО СТОЛОВАЯ № 24».

#4736: Удар ниже пояса

15:45 01.04.2011, Они задолбали!

Пафосный магазин юбок. Только юбки, ничего кроме. Рекламные щиты, объявления в газетах. Зашла полюбопытствовать. Ассортимент — не ах, скажем прямо. Меня ловит продавщица:

— Что-то подсказать?

— Да, пожалуйста, мне бы юбку. Длинную, не короче ста пяти сантиметров (ноги у меня такие, что поделать), желательно без блёсточек-стразиков-принтиков. И не розовую. Есть?

— Э… Длинные — вот, на витрине.

— И сколько тут в сантиметрах?

— Девяносто.

— Я просила сто пять минимум. Согласна на сто. Видите, как у меня.

— А, вам в церковь ходить!

Достаёт юбку 56 размера в бурый цветочек. Зверею.

— Не хожу я в церковь, а юбка нужна, как у меня.

— А где вы такую купили?

— Сама сшила.

— О, а давайте меняться!

И приносит… правильно: юбку-карандаш выше колена. Розовую.

#4737: Убейте меня кто-нибудь

16:15 01.04.2011, Они задолбали!

Работаю в колл-центре. Первый входящий звонок за смену.

— Компания «***», оператор ***, доброе утро!

— Молодой человек, здравствуйте. Я идиот. (Молчание.)

— Хм… Это вопрос или утверждение?

— А вы что посоветуете?

С ответом не нашёлся. Звонивший попрощался и повесил трубку.

#4738: Тренажёр для развития логики

16:45 01.04.2011, Они задолбали!

Часто продавцы возмущаются тем, что в специализированном магазине спрашивают нечто абсолютно «левое». На самом деле надо понять и покупателей: они, возможно, уже отчаялись по-быстрому найти то, что им нужно, и потому спрашивают товар везде, где придётся.