Bash.org.ru Задолба!ли ## 2001 – 3000

Товарищи, просто слов нет передать. Работаю в этой конторе всего ничего, но с первых же дней слышал трескотню от девушек, сидящих в офисе, о необходимости установки кондиционера: «Вот жара! Тут дышать зимой нечем, а летом тем более. Уф, как печёт!» Пока не освоился, молчал в тряпочку, да и установку кондиционера я поддерживал.

О чудо — появились монтажники, которые угрюмо оповестили об установке оборудования. И понеслось!

— А вы можете не сверлить? Я шума боюсь!

Об стену! Об стену! На худой конец просто выйди на улицу, пока ребята сверлят.

— Может, его повесить не на стену?

Тут нашёлся монтажник. Психанув, бросил инструменты на пол, крикнул: «Сама ставь куда хочешь, дура!» — и пошёл курить.

— А что обозначает эта кнопка? А эта?

Инструкция лежала под локтем.

— А почему пульт не включает?

— Во-первых, батарейки вставь, во-вторых, мы ещё сам аппарат не распаковали, — сказал монтажник и, вытирая пот и покачивая головой, оглядел всех мужиков в офисе, которые сложились пополам.

Дождались: первый запуск.

— А почему на меня дует?

— А на меня постоянно дуть будет?

— Сделайте поменьше!

— Ну, это же холодно…

Закончится испытательный срок — уволю на хрен! А в трудовой так и напишу: «Уволена за недоразвитость ума, ограниченность мышления и срыв двух рабочих дней вопросами о кондиционере».

#2190: Сбычившиеся мамонты

13:45 07.06.2010, Они задолбали!

С непонятным чувством всегда смотрю на парней, упорно посещающих качалку. Ребята, вы себя хотя бы в зеркало видели? С чего вы взяли, что ваши скоронарощенные на тренажёрах мышцы сойдут за естественные? Вы же неподвижны, ваши движения угловаты, у вас восковое тело; вы, как Терминатор, только ножки переставляете. Такой сбычившыйся мамонт с неподвижной горкой мышц выше живота и свисающими руками смотрится уморительно. Вас там учат только неподвижно застывать перед зеркалом, но на улице, в движении, вы смотритесь неестественно. Неужели непонятно, что развивать тело нужно всесторонне, включая быстрые упражнения типа прыжков со скакалкой? Да у вас вид не устрашающий, а комичный. С вами драться одно удовольствие — вы неловки, медленны, защитники из вас никакие. Пока вы этого не поймёте, не снимайте, пожалуйста, майки на улице прилюдно. Даже те самые девушки, для которых вы стараетесь, смеются над вами.

#2191: Дипломированный продавец-кассир

14:15 07.06.2010, Они задолбали!

Уважаемые продавцы! Вот вы жалуетесь на тупых клиентов, обширный ассортимент, на то, что не обязаны выкладывать товар и знать его расположение... Я не буду на вас наезжать, спрошу только об одном. Уважаемые, а у вас вообще есть образование по специальности?!

На профессии «продавец», «продавец-кассир», «товаровед» учат. Это среднее специальное образование — три года обучения в профильном коллежде. Так вот, если образование есть — работайте по нормативам. Если нет — не удивляйтесь, что вас будут лечить такие же врачи и защищать такие же милиционеры.

#2192: Чехол из кожи вампира

14:45 07.06.2010, Они задолбали!

Работаю в салоне, торгующем в том числе и аксессуарами для мобильных телефонов. Подходит мужчина, просит подобрать сумочку на телефон. Долго определяется, чтобы и по цвету, и по размеру подошла. Перемеряли не один десяток, вроде нашли то, что нужно: и нравится, и сидит хорошо. Рассчитывается, уходит. Возвращается через полдня:

— Вот у меня тут возникла проблема, сумочку вашу я возвращаю!

— А в чём дело?

Ответ поразил настолько, что деньги я вернула без дальнейших разговоров.

— Да этот ваш чехол разрядил мне телефон! Так он зарядку три дня держит, а в чехле за полдня разрядился!

#2193: Плюс один бегущий солдатик

15:15 07.06.2010, Они задолбали!

В том, что ученики в школе плохо схватывают материал и мало разбираются в не интересующей их биологии[5], ничего удивительного нет: если человеку интересна, например, математика, то всякие мохнатые червяки ему никуда не впились. В ответ хочу поведать историю о студенте, который доучился до четвёртого курса престижного технического вуза. Казалось бы, ещё немного, и вот он — заветный диплом специалиста и гордое звание «инженер». Ан нет.

Друг работает преподавателем на кафедре, ведёт один из профильных предметов. Когда я зашёл в гости чайку попить, к нему пришел студент на уже шестую пересдачу экзамена. Вроде бы должен уже подготовиться человек? Студент вытащил билет, что-то там списал себе на листочек: «Готов отвечать!» Я сел тихонько за стенд с оборудованием, чтобы не мешать пересдаче, и принялся слушать.

— Что такое униполярная кодировка?

— М... Э-э-э...

— Я читаю ваш ответ на экзаменационный вопрос, там написано: «Применяется униполярная кодировка». Вы не можете ответить, что это?

Пять минут невнятного мычания.

— Ладно, давайте зайдем с другой стороны и будем словосочетание рассматривать по частям. Что означает приставка «уни»?

— М-м-м... Уникальная?

Я за стендом подавился.