Bash.org.ru Задолба!ли ## 2001 – 3000

Пишите КАПСОМ. Конечно, все сразу поймут, что вы не какой-то Вася Замухрышкин, а бог и властитель интернета, и бросятся отвечать на ваши вопросы. Ещё лучше отразит ваше внутреннее «Я» ЧеРеДоВаНиЕ прописных и строчных букв.

Никогда не излагайте суть вопроса в заголовке. Пишите: «Помогите! СРОЧНА! Вапрос жизни и смерти!!!»

Не соблюдайте правила грамматики, пишите «падонкаффским езыгом» — ведь так приятно пытаться расшифровать все это.

Никогда, слышите, никогда не пользуйтесь поиском по вопросам или по всему интернету. Ведь один грамотно сформулированный запрос может сразу выдать то, что нужно.

Дублируйте заголовки вопросов или сами вопросы с интервалом в полминуты.

Пишите огромные заголовки, которые не влезают в лимит. Пользователям крайне занятно будет увидеть кусок заголовка без детального описания.

Оставляйте бесполезные ответы. Автору вопроса страсть как хочется узнать, что у вас почти такая же, но выпуском на два года раньше и другой фирмы железка когда-то работала без нареканий.

Оскорбляйте пользователя по почте или службе быстрых сообщений. После этого он непременно поможет вам.

Просите «ссылки на интересные сайты». Забудьте, что у всех людей увлечения кардинально различаются, и обижайтесь, если вам вдруг посоветуют сайт про оверклокинг, а не про плетение бисером.

Меряйтесь писюнами — пардон, баллами. Если у кого-то их меньше, чем у вас, он обязательно неправ!

Создавайте тупые опросы с ответами: «незнаю», «магу помоч», «хз», «автор дебил».

Просите бесплатную помощь, за оказание которой в специализированной конторе взяли бы не одну тысячу, а при отказе мотивируйте просьбу так: «Да там всего-то». Просите плюсануть, зарегистрироваться, оценить и подправить.

Уважаемые пользователи, проект держится исключительно на нас. Давайте будем экономить общее время и уважать друг друга.

#2187: Так и будешь ключи подавать

12:15 07.06.2010, Они задолбали!

В бытность мою студентом вахтёр в универе был самым главным человеком. Гордо носящий форму старичок мнил себя царём и богом и каждый раз грозился сдать непоседливых студентов прямо в руки декану. Но один случай всё изменил.

Забыл как-то братик дома пропуск в универ. Я выходил на десять минут позже, заметил это и захватил корочку с собой. Спешу в универ, понимая, что брата не пустят, и на проходной вижу, как брат с друзьями разговаривает с охранником. Стою в сторонке, смотрю, что же будет происходить. Замечаю, что от охранника даже на таком расстоянии несёт перегаром.

— Пропустите, пожалуйста, я забыл пропуск дома.

— Езжай домой, не пропущу.

— Да он с нами учится, пропустите его! — кричат однокурсники.

— Мало ли кто это? Езжай домой за пропуском.

— Вот список, вот этот студент. Пропустите, — говорит проходящий мимо преподаватель.

— Мне всё равно: без пропуска нельзя.

— Ну пожалуйста, мне же учиться надо!

Подхожу я, передаю брату пропуск.

— Зачем это? — удивляется охранник.

— Чтобы получить образование и не работать потом охранником, как вы!

#2188: С милым рай и в тамбуре

12:45 07.06.2010, Они задолбали!

Все ездили на поездах дальнего следования? Кто-то ещё и проводником работал? Для первых открою неизведанный мир пассажирского вагона, а вторые, наверное, вспомнят свои приключения и улыбнутся.

Проводник пассажирского вагона — работа собачья и материально ответственная. За пропавшую ложку, наволочку или веник приходится выкладывать свои деньги. Поэтому раздражают такие вопросы пассажиров:

— А можно я у вас подстаканник украду как сувенир?

— А чего это вы у меня постельное белье обратно требуете, я же за него заплатил? Мы забираем с собой его и подушку. Матрас, так уж и быть, оставим — больно тяжёлый.

Проводник должен следить за чистотой. Поэтому некоторые пассажиры (большое счастье, что таких немного) стараются побольше нагадить: в туалете бумаги на пол накидать, по столу пиво разлить, мусор оставить в купе. А уж если путешественники в вагоне нашли свою любовь и решили заняться сексом (на полке в плацкарте, на мусорке, в тамбуре), то непременно надо разбросать презервативы по всему вагону, повесить их на форточки, чтобы все видели и завидовали!

Ну и список самых «оригинальных» вопросов проводнику:

— А вот я раньше всегда ездил бесплатно (курил в вагоне). А вы почему мне не разрешаете?

— Почему у вас кондиционер не работает?

— Куда делся весь кипяток?! (Тётя, вы только что весь его слили в свою эмалированную литровую кружку.)

— А вы что, постели не стелите?

Обижают наезды на проводников, адресованные на самом-то деле министерству РЖД. Не проводник ломает вагоны, устанавливает цены на билеты и раскупает сами эти билеты, чтобы вам досталось место у туалета. Уважайте наш труд, тогда у вас и туалеты будут чистые, и кипяток всегда в наличии.

#2189: До нужной кондиции

13:15 07.06.2010, Они задолбали!