Bash.org.ru Задолба!ли ## 2001 – 3000

И напоследок хочу выплакаться за моего коллегу, который ведет йогу «для продвинутых», о чём честно предупреждает всех новоприбывших клиентов. Хуже всех предостережение обычно слышат сильные телом и духом мужчины. Доходило до смешного: мускулистый мужчина, завсегдатай тренажёрного зала, полчаса кряхтел, обливаясь потом, не удержал равновесие (на двух ногах), выпал из позы, побагровел и, пнув блоки для йоги, выбежал из зала с криком:

— Х#$нёй вы здесь занимаетесь!!!

Уважаемые клиенты! Пожалуйста, соизмеряйте свои желания и возможности. Относитесь к своему телу бережно и уважительно. Вам же самим будет проще и приятнее становиться здоровыми и красивыми.

#2877: Супер-братья Ломарио

12:15 26.08.2010, Они задолбали!

В некоей организации, где много-много этажей, а на каждом этаже много-много палат с умывальниками и прочими сантехническими прелестями, начался сезон потопов: почти каждую ночь случались катастрофы в виде фонтанов из-под умывальников типа «Мойдодыр» и потоков воды из стен душевых. Мало ли, бывает: древний шланг оторвался, возраст или задел кто-то... Но ремонт-то сделан всего пару месяцев назад! После энного количества затопленных комнат выяснили: почти все умывальники установлены в один период времени, одним и тем же «почерком», с одной и той же роковой ошибкой.

Уважаемые водопроводчики, помощники водопроводчиков, наблюдатели за водопроводчиками и начальники водопроводчиков! Есть такой элемент в водопроводной системе — гибкий шланг. С помощью этих гибких шлангов подключаются рукомойники, стиральные машины и прочее хозяйство. На концах у шлангов имеется гайка. В гайке — резиновая или силиконовая прокладка. Благодаря этой прокладке и обеспечивается герметичность соединения. При чрезмерном усилии эта прокладка срезается и приходит в негодность: материал-то нежный, мягкий... Обнаруживается это просто: соединение течёт, и чем сильней его закручиваешь, тем сильней хлещет вода. Тут думать нечего — ставишь новую прокладку и закручиваешь нежней.

А что делать, когда сантехник испортил прокладку, к тому же видит её второй раз в жизни? Тут уже в ход идут достижения прогресса: ФУМ-лента, пакля, силикон и мощный разводной ключ. Бедная гаечка подвергается неимоверным нагрузкам, из-за которых поздно ночью, когда давление в системе максимальное, под сонные вопли паникующего народа взрывается весёлым фонтанчиком. А остатки силикона, которым тщательно загерметизировано это самое соединение, потом долго блуждают по системе водоснабжения в виде противных кусочков, которые застревают в самых неприятных местах, таинственным образом перекрывая поток воды в стояках или нарушая работу дорогущей сантехники.

Практически все умывальники постепено подверглись полной замене — несколько месяцев два сонных сантехника ночами бранились отборным матом в адрес наёмных растяп, умудрившихся сдать этот объект, оставив после себя великое множество неприятностей в виде саморазрушающихся соединений и рукомойников, частично убитых ещё на стадии монтажа. А требовалось-то всего лишь снабдить «мастера» запасом рублёвых прокладок и проинструктировать по поводу применения излишней физической силы. Хотя, может, это тайный план такой: делать в госучреждениях всё так, чтобы потом почаще ломалось?

#2878: Чернила по талонам

12:45 26.08.2010, Они задолбали!

Захожу в супермаркет молока купить. Из 25 ячеек камеры хранения три заняты, у остальных либо нет ключа, либо сломан замок, либо погнута дверца. Ладно, в руках только книжка, обойдёмся так. Беру молоко, подхожу к кассе. Девушка-кассир, пробив молоко:

— Книгу!

— Простите?

— Книгу давайте, пробью.

— Это моя книга.

Молчание, полное непонимание во взгляде.

— Я с книгой пришла в магазин. Это моя книга.

— Докажите!

— У вас не продаются книги.

— Вон там (взмах рукой куда-то вглубь магазина) у нас пресса.

— Да, но там нет ни одной книги.

— Я не обязана знать ассортимент!

— Девушка, это книга 85-го года издания.

— Ну и что? Я должна пробить!

— Ладно, валяйте...

Пятиминутный поиск штрих-кода с особо пристальным разглядыванием третьей и семнадцатой страниц.

— А где штрих-код?

— Ой, девушка, в 85-м сплошной дефицит был! Краски не хватило.

Забираю молоко, книгу, оставляю деньги и ухожу, сопровождаемая ошарашенным взглядом кассирши.

#2879: Сатанистка плюс один

13:15 26.08.2010, Они задолбали!

Я иудейка. Ношу на шее символ нашего народа и веры, запечатлённый даже на государственном флаге Израиля — Маген Давид, или, говоря по-русски, Звезду Давида. Кулон я не скрываю под одеждой, да и сам он достаточно крупный — привлекает внимание. Ладно бы просто интересовались, что это (мне не сложно ответить, а если есть время, так и доходчиво объяснить), так нет же: сами начинают строить догадки.

Особенно запомнился один товарищ, прицепившийся ко мне в одном из столичных скверов, где я спокойно сидела с книгой в руках.

— Девушка, а вы сатанистка, да?

В полном недоумении поднимаю глаза. Книга интересная, сюжет затянул, а тут какое-то внешнее воздействие.