— Девушка, а вы курите?
— Нет.
Ступор. Круглые и сильно удивлённые глаза. «А, хорошо, извините», — и промоутер отходит в сторону.
Направляюсь в крупный гипермаркет. Подлетает очередная дама-промоутер:
— Девушка, можно задать вопрос? Вы знаете вот этот логотип? — тыкает она мне в нос бумажкой с красной полоской и белой галочкой.
— Эм... Нет.
— Это символика «N-ских коньяков». Вы слышали о таких?
— Нет, я вообще не пью алкоголь.
— Как так? Ой, то есть... Ладно, извините.
И снова возвращаясь к известной шведской косметической фирме. Иду мимо кинотеатра. Жара. Стоит стойка с косметикой, подлетает промоутер, и начинается стандартная песня:
— Вы пользуетесь нашей косметикой?
— Нет.
— Как это так?
— Она мне не нравится.
— А вы вообще её пробовали?
— Нет.
— Ну вот вы попробуйте, я вам визиточку оставлю, позвоните...
Я встретила ту же девушку на улице примерно через месяц и просто ответила, что на эту косметику у меня аллергия.
Дорогие промоутеры! Да, вы продвигаете товар в массы, но не надо его навязывать. Продажа табака и алкоголя несовершеннолетним запрещена — подходите ко взрослым, а не к детям и подросткам. Расчудесная косметика подходит и нравится не всем, не надо её впихивать почти насильно.
А тем, кто, ни слова не говоря, раздаёт листовки, и тем, кто с первого раза понимает простое русское «нет», действительно хочется помочь и взять абсолютно бесполезный листок.
#2688: Стрескал, урча пластмассой
12:45 04.08.2010, Они задолбали!
Люблю фастфуд из заведения с жёлтой буквой «M». У меня как раз рядом с работой одно такое стоит, и я в обед люблю брать заказ с собой и в спокойной обстановке питаться в офисе.
С недавнего времени есть в столовой я перестал, переместившись в кабинет. Не удалось пообедать ни разу, не напоровшись на особ, что очень любят давать советы и рекомендации. Тётушки упоенно вещают о том, какая это вредная пища, что всё это синтезировано, напичкано добавками, что меня этим «травят». «Искусственное мясо, пластмассовые коктейли, о напитках и говорить нечего! Только толстеть с такой пищи!» Всё это не мешает им таскать мою картошку, окунать в мой соус и запивать моей колой, попутно отплёвываясь и ругаясь. В последний раз после пятиминутной проповеди о вреде фастфуда одна особь женского пола попросила меня купить большой чизбургер, картошку и два соуса. Хоть убей, не понимаю.
А сами-то жрут просроченные салаты с маянезиком, поливая их маянезиком и закусывая хлебом с маянезиком, при этом учат меня правильно питаться. Тьфу!
#2689: И в клетке сдохла канарейка
13:15 04.08.2010, Они задолбали!
Я всего лишь на год старше моей читающей соратницы. Отчасти мне проще: я иного пола. Но в связи с тем, что одеваюсь я обычно очень неформально, непонятки возникают.
Еду недавно на электричке от друга с дачи, везу любовь своей жизни (гитару), выгляжу крайне помято — до семи утра писали стихи в компании. Открываю сумку, достаю Сартра, углубляюсь в пьесы, улыбаюсь. Получаю абсолютно дебильный вопрос от женщины напротив: «Как ты можешь, читая эту чёрную порнуху, ещё и смеяться?» Я не виноват, что вы не можете увидеть содержание за формой! Не получив ответа, женщина возмутилась моим «хамством» и принялась учить своего сына, чтобы он читал только то, что она ему даёт. Каюсь: быстренько настрочил списочек и на выходе просунул пареньку, а то жалко.
Очень задолбали многочисленные знакомые, которые вечно завидуют моей начитанности. Я люблю иногда вставить в диалог фразу или даже четверостишие классика. И вот Остапа начинает нести:
— Ах как круто, ты ещё и Есенина (Блока, Маяковского, Пушкина — на этом запас поэтов иссякает) наизусть знаешь! А вот я тоже стихи пишу, только образней.
А дальше по Есенину:
Я тоже пишу стихи, но читаю только любимой девушке и хорошим друзьям, которые оценят и покритикуют без надежды на обратную похвалу.
Закончить же я хочу словами благодарности! Недавно я покупал в известном интернет-магазине двадцать с чем-то книг: и фантастика, и философия, и история, и римское право. Явно высокообразованная женщина, которая при богатом муже ради удовольствия работает продавцом в книжном, где я получал заказ, крайне мило со мной поговорила о литературе — мы даже поспорили об экзистенциализме Камю.
Прошу вас, люди добрые, не читайте, а лучше смейтесь надо мной. Когда через 20 лет, получая благодаря образованности вашу пятилетнюю зарплату в месяц, я буду смеяться над вами, меня не будет мучить совесть.
#2690: Эх, жизнь моя — десятка
13:45 04.08.2010, Они задолбали!
Пенсионеры не то чтобы задолбали, но иногда вызывают удивление.
Звоню бабушке, та в слезах. Оказывается, «деду пенсию добавили, а мне нет». И дело не в деньгах — дети помогают, — а в принципе! «Ну шо це таке, всю жись работала, была уважаемым человеком, а теперь хоть бы на десятку добавили!»