Bash.org.ru Задолба!ли ## 2001 – 3000

Недавно произошёл со мной забавно-печальный случай, связанный, как это ни банально, с нашей системой здравоохранения. Сдав предписанные анализы, я пришла за ответами к специалисту. Точнее, их там было двое плюс уборщица, которую моё присутствие совсем не смущало: она выспрашивала у врача, не пахнет ли тут кукурузой. Выяснилось, что они ели салат с какой-то травой. Когда вспомнили, что трава называлась сельдереем, внимание наконец обратили на мою персону. Неизвестно, обратили бы вообще, если бы я не угадала злополучный сельдерей.

Так вот. Ни слова не говоря, поедатели салата выписывают мне новое направление на те же самые анализы.

— Ещё раз? Зачем, я же только вчера сдавала?

На меня посмотрели с сомнением, как бы прикидывая, как лучше объяснить, да и стоит ли вообще это делать. Видимо, решили, что не стоит.

— У вас дома есть интернет? — спрашивает доктор.

— Есть, — пытаюсь уловить логическую нить.

Доктор облегчённо вздохнула, написала мне на клочке серенькой бумажки какое-то слово (как оказалось, предполагаемый диагноз) и протянула со словами:

— Ну, в общем, у вас вот это. Придёте домой, прочитаете.

Но доктор на этом не остановилась. Заметив моё замешательство, она решила меня «подбодрить»:

— Мы вообще-то и сами не знали, что надо несколько раз сдавать, это нам пациент сказал...

Спасибо неизвестному пациенту, стараниями которого я теперь здорова — хоть и немного шокирована.

#2642: Карманное недоразумение

14:45 29.07.2010, Они задолбали!

Я — хозяйка йоркширского терьера. Меня задолбали люди, воспринимающие мою собаку как «карманное недоразумение», а меня из-за собаки — как гламурную пафосную дурочку.

— А чего у твоей собаки ногти не накрашены?

А что, я похожа на одну из звёзд-идиоток из телевизора, которые издеваются над животными?

— А почему она у тебя без одежды?

Собаку я одеваю только в холодную погоду, и то во что-то простенькое и неброское — лишь затем, чтобы она не замёрзла, а не для того, чтобы выпендриваться.

— Ой, а чего ты не взяла себе настоящую собаку?

А эта что, простите, надувная? Может, плюшевая?

— А у тебя дома есть живность?

— Да, йоркширский терьер.

— А-а, модная...

Нет, моя собака — не кофточка из последней коллекции. Она мой хороший друг и член семьи, и я искренне не понимаю, как живое существо может быть «модным». Я завела йорка не потому, что такая же собака у какой-то там звезды, о которой я, несмотря на всеобщий психоз по ней, даже не слышала. Мне йорки нравятся за спокойный, находчивый и весёлый характер. К тому же они почти не линяют: мне с уборкой проще, а моей дочке-аллергику такая собака как раз по душе.

Люди, пожалуйста, смотрите поменьше телевизор и перестаньте презрительно говорить вслед моей собаке: «О, смотри, крыса-переросток!» Скажите спасибо, что она вас не понимает. Да, она не бультерьер, но тяпнуть при необходимости может здорово. А если вы не обойдётесь одним лишь высказыванием и начнёте к собаке лезть, считая, что пугать её и заставлять лаять — забавно, вам в бубен дам уже я. И не надо называть меня истеричкой и оправдываться: «Я же пошутил!» А я тоже пошутила.

И да, напоследок: мамаши! Перестаньте, пожалуйста, показывать на неё пальцем и умильно уверять ребёнка, что «маленькая симпатичная собачка не кусается». Если ваше чадо начнёт совать моей собаке в глаза свои грязные пальцы, и она его укусит или облает — я буду полностью на её стороне. И не потому, что хозяйка, а потому, что задолбали, право слово!

#2643: Горячая южная кровь

15:15 29.07.2010, Они задолбали!

И снова привет от торговца смертью. Люди, ну у вас же есть лицензии, значит, с мозгами всё в порядке должно быть! Но нет: каждый день одно и то же.

— А он из чего стреляет? (Устройство? Калибр? Принцип работы?)

— А из него можно убить? (Дульная энергия? Травмоопасность? Разрешение на убийство?)

— Дайте мне патронов.

— Вам для чего?

— Всё равно, мне просто пострелять.

— Какой пистолет самый мощный?

— В пределах какой суммы?

— Цена значения не имеет!

— Вот этот, за 20 000.

— Э-э-э... А подешевле?

— Мне чехол на ружьё.

— Какое у вас ружьё?

— 16 калибр.

— Калибр мне не нужен. Марка ружья?

— Ну-у-у... Это... Вон на то похоже.

— Хотя бы длину скажите.

— Вот где-то мне по сюда.

— Вы лучше дома ружьё ваше померяйте, а потом приедете и купите то, что вам нужно.

— Да ну, я в районе живу, до дома 70 км...

Меня не разломает взять рулетку и померить «по сюда». Это же не мне на следующий день ехать 70 км обратно с уныло-удивлённой репой и оформлять возврат.

Таким же образом покупают и ножны. «Да подойдут, что я, свой нож не помню, как выглядит и какая длина у него?» Блин, я ноги свои вижу гораздо чаще, чем вы свой нож. Однако обувь всё-таки меряю, перед тем, как купить.

Нет, я не говорю, что меня задолбали. Это моя работа — отвечать на вопросы, даже такие. Но неужели трудно потратить несколько секунд на их обдумывание, чтоб не выглядеть самоуверенным оленем и не попадать на этот сайт?

Однажды пришёл молодой человек не раз сидевшего вида, огляделся и тыкнул пальцем в витрину с ножами:

— Это чьи?