Bash.org.ru Задолба!ли ## 2001 – 3000

#2469: Порноцветная печать

13:15 09.07.2010, Они задолбали!

А у нас в рекламном агентстве есть множество забавных словечек, имеющих отношение к нашей работе.

Например, дизайнеры — в основном девушки, и те, кто в данный момент делает меню (долгая работа), называются «менютчицами». Клиентов с лёгкой шизой мы называем «осенними» — как известно, обострения шизофрении случаются в межсезонье. Фотошоповские файлы формата PSD нежно зовутся «пи$дюшками», а JPG — «жопегами». Обычно файлы, которые предоставляет клиент для работы, называются «исходниками» — векторные логотипы, фирменные стили и так далее. Но если у клиента есть только сжатые «жопеги» или, что ещё веселее, сканы или отпечатки плохого качества, над которыми предстоит много работать, такие материалы мы зовем «безысходниками».

Так и живём. Работа тяжёлая, но веселая! Главное — не унывать.

#2470: Предпочитаю моющие пылесосы

13:45 09.07.2010, Они задолбали!

Покупал как-то небольшой букет (точнее, просто несколько одинаковых цветков) в одном из многочисленных небольших цветочных ларьков. Продавщица (язык не поворачивается назвать её флористом) выглядела вполне типично: печать вечного недовольства на лице, сильно подведённые глаза и общая помятость. Сказал ей, сколько цветков хочу.

— Упаковать? — и показывает на жуткие традиционные пакеты для цветов.

— Нет, лучше не надо, спасибо.

— А вот я не люблю, когда просто веник дарят!

Так и хотелось сказать: «Ты себя в зеркало-то видела? Я удивлён, что тебе кто-то вообще цветы дарит!» Решил промолчать из вежливости.

#2471: Разгоню жирок на берегу

14:15 09.07.2010, Они задолбали!

Я врач-педиатр. Работаю в одном из многочисленных санаториев Анапы. Больше всего удивила дама весом в два центнера, приехавшая по путёвке на десятидневный отдых. С пеной у рта она доказывала мне, что её должны излечить от ожирения, согласно информации на сайте санатория. Ага, за этот срок. По непонятным причинам — именно я. Извините, но в отсасывательщицы жира я не записывалась!

#2472: Нашествие нормальных бабуинов

14:45 09.07.2010, Они задолбали!

Я довольно крупногабаритный малый. Не знаю, дотягиваю ли я до Андреа Ставроса из «Пушек острова Навароне» Маклина или до Хайе Вестхуса из «На западном фронте без перемен» Ремарка (в кулак только полбуханки влезает, увы), но в целом, как мне кажется, мои габариты понятны. Большинство одежды, имеющейся в магазинах, явно не на меня — эти, пардон, рахитные джинсы мне и на рукава бы не сгодились. Посему поиск одежды, в которой ты не выглядишь, как пародия на Бритни Спирс, и которая не являлась бы форменной, занимает изрядную долю времени.

Как-то раз один из моих клиентов (я ремесленник — сварщик, плотник, кузнец), догадывающийся о моих проблемах с одеждой, маякнул мне, что в один бутик привезли одежду, которая, может быть, мне подойдет. Прихожу и сразу попадаю под недовольный взгляд продавщицы. Оглядев ряды, понимаю, что без её помощи рыться тут буду до выхода Duke Nukem Forever, и спрашиваю барышню, есть ли что-нибудь на меня. Продавщица, презрительно меня осмотрев, провела к вешалкам. Не знаю, как это называется — мешковатая пародия на штаны с задними карманами где-то на уровне колен и набедренными где-то у щиколоток. Моё мнение о продемонстрированных портках продавщице явно не понравилось. Барышня напряглась и снисходительно (настолько, что захотелось изобразить из себя бабуина или орангутанга, поорать, как Тарзан, и поклянчить бананов) выдала:

— Что вы хотите? Это мода, а на таких крупных мужчин, как вы, у нас больше ничего нет.

— А если без моды? Мне ж для работы, а не для понтов.

Продавщица манерно всплеснула ручками, возмущённо вздохнула и, судя по взгляду, возжелала меня испепелить. Но то ли концентрации на заклинание не хватило, то ли мой спасбросок оказался выше, но ей пришлось продолжить беседу с неандертальцем:

— Ах, так вы из этих!

Слово «этих» было сказано с каким-то особым отвращением, на которое даже знаменитая шведская сельдь вряд ли была бы способна.

— Простите, каких «этих»? — максимально вежливо осведомился я.

— Ну, из нормальных!

#2473: Внакат

15:15 09.07.2010, Они задолбали!

Иду с оптового рынка, в одной руке несу ящик черешни в пакете, другой веду ребёнка. Раз пять продавцы с машин кричали вдогонку: «Девушка, арбуз не желаете?» На пятый раз надоело: развела руки в стороны, демонстрируя содержимое, и спросила: «А как вы думаете?»

#2474: Этот дым победы молоком пропах

15:45 09.07.2010, Они задолбали!

8 мая. Подходит женщина с пакетом молока, на котором красуется штамп «15 мая».

— Девушка, это дата изготовления?

Силюсь понять, шутит ли она.

— Да.

— (сурово) Нет.

— (с изумлением) Что вы говорите!

— (обижаясь) Что вы меня обманываете? Завтра девятое мая, День Победы, а сегодня восьмое!

— (невозмутимо) Всё в порядке. Оно из будущего.