Bash.org.ru Задолба!ли ## 2001 – 3000

Ох, ну ладно, ладно, давайте уже свои документы, незачем стоять тут с такой траурной рожей. Ну и что, что вы уже семь часов на ногах, могли бы с собой раскладную табуреточку принести. И вообще, для позвоночника и ног это очень полезно. Видите, как мы заботимся о здоровье наших граждан! Ну-ка, ну-ка, что мы тут ввозим? Два металлических конуса для масс-спектрометра? А что такое масс-спектрометр? А как он работает? А покажите-ка нам документики, что именно эти конусы нужны именно для этого масс-спектрометра. И, кстати, зачем они там нужны? Уж не водородную ли бомбу вы там с их помощью собираете? Ах, вы привезли с собой инженера, чтобы он нам тут всё подробно объяснил. Это просто прелестно. Пусть прочтёт краткую лекцию по основам высокоточных измерений.

Но вернемся к оформлению. Как?! Вы не смогли спрогнозировать курс доллара на два дня вперёд?! Немедленно переделывайте заявление! Да, кстати, платёжку вашу надо заверить. Где? Да в соседнем здании, буквально двадцать минут пешком. Ну, или на машине — невелика разница.

Уже вернулись? Давайте смотреть дальше. Та-а-ак. Сходите-ка теперь к представителю своего перевозчика, чтобы они дали вам бумажку, что получатель — действительно ваша фирма, а то тут как-то непонятно написано: «Фирма такая-то, генеральный директор такой-то». Кому же мы должны выдать груз? Фирме или директору? Ах, у вас доверенность есть и от фирмы, и от директора? Всё равно нужна бумага от перевозчика. Вам что, лень прогуляться всего-то пару километров под проливным дождём на другой конец терминала?

Да что вы кричите? Где написано? В законе, где же ещё. Вот, читайте. Нет об этом не строчки? Ну, значит, в каком-то другом законе. Я их что, наперечёт все должен помнить? Моя обязанность — бумажки из стороны в сторону перекладывать, а не законы читать.

Куда вы меня послали? Зачем вы хлопаете дверьми? Отстояла девять часов и куда-то убежала, раскидывая вокруг себя документы… Вот люди нервные пошли. А всего-то сказал, что ещё нужно принести пару-тройку бумажек… И не должны мы об этом писать на информационных стендах — они здесь просто так, для красоты висят.

#2462: Пусечкины камушки

14:45 08.07.2010, Они задолбали!

Когда я впервые пришла на работу в ветклинику, меня поставили медсестрой в стационар. Врач Оксана сказала:

— Лика, спустись в приёмное отделение с Машей, приедет женщина с собачкой, примите её.

Идём к регистратуре, ждём. Дверь открывается, заходит женщина лет пятидесяти в длинном красивом пальто, в туфлях на высоченной шпильке, с золотыми кольцами на пальцах и с чихуахуа на руках. Чинно войдя в приёмное, проигнорировав объявление «Уважаемые клиенты, просьба одевать бахилы. Спасибо», она прошла к регистратуре, глянула на нас и вопросила:

— Вы от Оксаночки?

Мы синхронно кивнули. Дверь открылась ещё раз. Появился «браток», словно из анекдотов: высокий широкоплечий мужчина лет двадцати пяти с брюшком, в кожаной чёрной куртке (несмотря на жару на улице), с золотой цепью на шее, трёхдневной небритостью на лице и сияющим черепом. «Браток» подошёл к нам, встал позади женщины и с интересом начал ковырять пальцем кулер. Дама же начала вещать:

— Вот моя Пусечка! Нужно подрезать коготки, сделать полное обследование, прививки…

Маша, осматривая Пусечку:

— Ей бы ещё зубки почистить…

Зубов и видно не было за камнем коричневого цвета. Дамочка же начала орать, что если счистить зубной камень, то выпадут все зубки. В ответ на наше удивление она стала доказывать, что зубы и держатся только на камне. На объяснение, что собачка не может полноценно кушать, женщина топала ногами и кричала, что лучше знает Пусечку. Наконец рот открыл «браток»:

— Короче, девочки, плачу за всё я — делайте, что надо. А ты не кричи, мам!

Тётка заткнулась, злобно посмотрела на нас и со словами «Завтра заберу!» вылетела из кабинета. Мужик вышел вслед.

#2463: Зверь морской и гад ползучий

15:15 08.07.2010, Они задолбали!

Будучи молодым и неопытным, я смотрел американские комедии про придурков и думал, что образы сильно утрированы. Несколько месяцев работы в московском зоомагазине убедили меня, что американские фильмы не только не утрируют, но даже преуменьшают глубину человеческой глупости. Огромное количество идиотов приливами захлёстывает мой аквариумный отдел, задавая вопросы, от которых начинаешь стремительно тупеть.

Настойчивые попытки выяснить, стрижём ли мы (аквариумный отдел!) морских свинок, доставляем ли мы на заказ карликовых шпицев — это цветочки.

— У вас можно заказать пару для моей рыбки? А то у вас в наличии нету таких, как у меня.

— Конечно, а какая у вас рыбка?

— Ой, я не знаю, но мы зовем его Вася.

— У вас можно заказать террариум для черепахи?

— Конечно, какая черепаха?

— Хорошая. Нам её подарили.

— Я имею в виду, сухопутная или морская?

— Земноводная.

— Таких не бывает.

— А у нас земноводная.

— Нам нужен корм для нашей морской черепашки, — демонстрирует старушка питомца в корзинке.

— У вас черепаха сухопутная.

— А почему она в тазике плавает?

— У нас заболела рыбка, дайте нам лекарство.