Bash.org.ru Задолба!ли ## 2001 – 3000

— А родители твои знают про эти твои штучки? Вот раньше-то попробовали бы мы мяса дома не поесть — сразу бы получили! Это сейчас молодежь не ценит ничего.

— А человеческое мясо ты бы тоже не ела?

В общем, мораль такова: если вы постараетесь сдержать естественный порыв докопаться до всего необычного и непонятного, я буду благодарна, как, думаю, и тысячи других вегетарианцев. Комментарии по поводу кулинарных пристрастий других людей излишни, равно как советы и вопросы. Не заморачивайтесь: я просто не ем мясо. Третьего глаза или щупалец под юбкой у меня нет.

#2411: Про центы и доллары

14:15 02.07.2010, Они задолбали!

Приём платежей.

— У вас проценты снимают?

— Да.

— Сколько?

— Семь.

— Семь чего?

— Семь процентов.

— А это сколько со ста?

#2412: Врач-вивисектор высшей категории

14:45 02.07.2010, Они задолбали!

Работаю психологом в медицинском центре. Чуть далее, на противоположной стороне — лаборатория, где берут анализы. Если заходить в крыло с лестницы, то мой кабинет сразу напротив входа. Если выходить из лифта — первая дверь как раз лаборатории. Они работают с 8:15, я — с 8:30. На дверях яркие таблички с подробным описанием, но этого недостаточно: я прихожу пораньше, чтобы выпить кофе и приготовиться.

— Возьмите у меня кровь!

— Лаборатория дальше.

— А их нет!

— Подождите.

— А давайте я вам сдам, а вы им передадите.

Свернувшуюся кровь?

— Возьмите у меня кровь!

— Мне нечем.

— Вы инструменты в шкафу прячете!

Пыточные, ага. Или укусить могу — что уж там.

Регулярно ломятся сделать копию или распечатать. Предлагаю выйти и прочитать надпись: «Приём ведёт врач-психолог».

— Так что, не сделаете?!

— У меня нет ксерокса!

— А зачем вам тогда принтер?

— Для солидности.

Когда у меня приём, я закрываю дверь на ключ, чтобы не мешали. Открываю дверь, провожаю человека. Женщина:

— А вот у вас рабочее время, а вы где-то ходите, а мне бланк забрать, а вы кабинет закрыли и ходите!

— Я закончила работу с человеком и открыла дверь. Вы заметили, что я вышла из кабинета, а не вошла? Как же я могла быть в другом месте?

— Через шкаф вошли! — выдвигает версию женщина, оглядев кабинет.

Не-е, у меня там пыточные инструменты и анализы крови.

#2413: Как стёклышко на ветру

15:15 02.07.2010, Они задолбали!

Не посчастливилось мне служить судебным приставом-исполнителем. Частью работы является посещение квартир «проштрафившихся» граждан для проверки имущественного положения. Внушительная часть данных граждан — опустившиеся, несчастные люди, много пьющие пенсионеры, снаркоманившаяся молодёжь рабочих районов.

Звоню в дверь — открывает несвежая мадам лет 45. Из-за её спины выглядывает мужчина того же возраста и свежести.

— У вас, гражданочка, штраф не оплачен.

— Какой штраф? Не было у меня никакого штрафа...

Зачитываю цитату из постановления сотрудника ОВД: «Гр. Н. шла вдоль улицы С., сильно шатаясь...»

— Ветер был очень сильный, настолько сильный, что шатало меня в разные стороны.

— «Речь невнятная...»

— Зубов у меня нет, вот речь и невнятная. Я и сейчас с вами невнятно разговариваю.

— «Находилась в состоянии алкогольного опьянения, могла нанести вред себе и окружающим...»

— Какой я, беззубая, шатающаяся на ветру и трезвая, могла нанести вред?!

Не желая спорить, прошу просто оплатить штраф. На месте оплачивать супруги отказались: попросили дать реквизиты для перечисления через сберкассу. Достаю из материалов дела бумагу с напечатанными реквизитами. Гражданка берёт двумя пальцами, смотрит с ярко выраженной брезгливостью:

— Здесь полные реквизиты: ОКАТО, КПП, КБК? А то ведь мы плохо в этом разбираемся... Мы же историки, а не юристы какие-нибудь.

#2414: Прохладная история, братец

15:45 02.07.2010, Они задолбали!

Стоял сегодня в очереди в кассу на вокзале. Впереди, у окошка, надолго застряла какая-то бабка. Как выяснилось, она забыла, куда ей надо купить билет. Очередь помалу закипает, бабка нервничает, судорожно пытаясь вспомнить.

— Ну, мне... туда нужно. Где ни холодно, ни жарко... А, в село Прохладное мне нужно!

#2415: Взяла на помпу

16:15 02.07.2010, Они задолбали!

Работаю в магазине косметики и парфюмерии. Вот последние перлы моих любимых задолбаек.

— Чем отличаются эти ароматы?

— Во-первых, концентрацией; во-вторых, в одном из них помпа.

— (крутя пальцем перед моим носом) Погодите-погодите, вы меня на помпу не возьмёте!

— Девушка, у меня есть вопрос.

— Я вас слушаю.

— Можно сделать так? Я плачу вам 3000 рублей, и вы...

— Нет, нельзя.

— Да погодите вы! Я сертификат хочу приобрести.

— А в этом аромате нет формалина?

— Чего, простите?

— Ну, или как там... формальдегида. А то, знаете ли, у меня на него аллергия!

— Девушка, ну вот у вас какой цвет кожи? — спрашивает женщина славянской наружности.

— Э-э-э, натурально-бежевый.

— Да нет же, девушка, ничего вы не понимаете! У вас она корейского цвета, такая же, как у меня!

— А сколько он стоит? — показывает милая бабуля на карандаш для глаз.

— 980 рублей.

— Ёкарный бабай, твою мать!