Bash.org.ru Задолба!ли ## 13001 – 14000

Любители жалобных книг ещё ни разу на моей памяти не написали всё честно. Прохожая зашла в аптеку, чтобы громко поговорить по телефону, и моя сотрудница, в тот день работавшая на кассе, сделала ей замечание. Из жалобы вышло, что ей нахамили без причин. Другой пожилой господин захотел, чтобы ему и только ему открыли коробку с иглами для прокалывания пальца (для дальнейшего измерения сахара у диабетиков) и продали из неё две иглы. В жалобной книге написал, что его вынуждали купить сто единиц лекарства, тогда как ему надо было всего две. Другая пациентка оказалась любительницей «я знаю, что по закону нельзя, но мне-то можно», хотя была медработником.

Был в моей практике клиент, которому заведующая пошла навстречу по доброте, он решил, что так и должно быть, а изначальные условия — попытка обмана, и грязно обругал нас обеих. Купил лекарство и убежал.

Давайте будем относиться друг к другу с пониманием и уважением. И терпения нам всем.

#13220: Не тому и не тогда

22:27 09.01.2014, Они задолбали!

В магазине, где работаю я, с проблемой продажи алкоголя в неположенное время поступили проще: до восьми утра и с десяти вечера он просто не проходит по кассе. Ограничение, правда, достаточно бессмысленное: магазин работает как раз с восьми до десяти, но, блин, находятся умники, забегающие в 21:55 и гуляющие по залу до посинения.

— Уважаемые, давайте закругляйтесь.

— Вы обязаны работать до последнего покупателя!

Ну, вообще-то не совсем так, но ладно.

— После десяти алкоголь по кассе не пройдёт! — киваю на корзинку, чуть больше, чем наполовину забитую недорогой «кониной».

— Не имеете права!

Да мне пофиг, это ж не я ограничение поставила.

В 22:04 приваливают к кассе. Пробиваю всю закусь; на первой же попытке просканировать бутылку алкоголя касса мерзко пищит и выдаёт окно с информацией о запрете продажи.

— А вы деньги возьмите, а пробейте завтра! — и тянет мне свои мятые сотенки. Щас-с, конечно, прям под камерой, записи с которой еженедельно просматривают.

Или ещё круче — вместо налички протягивать кредитку.

— И как, по-вашему, мне оттуда деньги снять? — это если, предположим, я решила закон нарушить.

— Ну… Как-нибудь!

Пристально смотрю на карту, морщу лоб, вздыхаю и отвечаю:

— Нет, вы знаете, что-то не выходит. Извините!

* * *

На часах — без четверти десять. Тело лет шестнадцати на вид в состоянии лёгкого нестояния пытается купить бутылку водки и соку. Сок пробиваю, спрашиваю документы. Тело разыгрывает пантомиму с демонстрацией обручального кольца, ключей от машины и пропуска на работу без фото. Объясняю, что раз он на машине приехал, то у него должны быть с собой права, и если он их мне покажет, а фотка совпадёт с его физией, то водку я ему продам.

— Какие, блин, права! Ты меня видишь вообще? Думаешь, я о правах думаю?

Ну конечно, ты явно не о них думал, когда за руль садился. К слову, на ключах у тебя брелочек с указанием модели машины, а на парковке у магазина стоит только одна тачка этой марки. И поедешь ты явно через перекрёсток, на котором сейчас дежурит муж моей коллеги. Вот гайцам и рассказывай, о чём ты думаешь, когда садишься за руль в таком виде и без прав.

Сейчас большие штрафы за продажу бухла не тому и не тогда, а мой бюджет довольно скромен. Даже если вы как следует надавите мне на жалость, вряд ли вы сможете воззвать к моей жадности!

#13221: В коричневых волнах

12:15 10.01.2014, Они задолбали!

— Девушка! У вас бездонные глаза, словно озёра, я хочу утонуть в них!

— Молодой человек, у меня глаза коричневого цвета. Вы хоть соображаете, в озере из чего вы собрались тонуть?

— Девушка, а вам говорили, что вы очень красивая?

— У меня есть зеркало, спасибо.

— У вас такие потрясающие волосы!

— Я в курсе.

Привет, я та самая девушка — красивая, с бездонными глазами и роскошной гривой. Без ложной скромности признаюсь: да, правда красивая. Отчасти от природы, отчасти благодаря своим усилиям. Ухаживаю за собой, пользуюсь косметикой, хорошо одеваюсь. Бывает и такое.

Так вот, мужчины всех возрастов! Не надо говорить красавице, что она красивая. Она в курсе, поверьте. Она знает все свои достоинства и недостатки, подчёркивает первые и скрывает вторые, и она умеет выглядеть богиней. Ваши заезженные комплименты вызывают у неё только оскомину. Ей правда надоело выслушивать одно и то же. Хотите сделать ей приятное — похвалите что-то из того, что она делает, например. Похвалите её хобби, умение говорить или умение готовить кофе. Не видите ничего, кроме красоты? Промолчите, ей-богу.

Дорогие мужчины, пожалуйста, делайте комплименты просто миленьким, средненьким, симпатичным, дурнушкам — в каждой есть что-то красивое. Поверьте, им это куда нужнее и приятнее. Просто старайтесь в каждой видеть то, что достойно комплимента — у кого-то глаза красивые, у кого-то ноготки идеальные, а кто-то умеет так потрясающе подбирать шарфик под платье, что никому и не снилось. Поднимите самооценку скромной мышке и оставьте в покое вянущие ушки красавиц.

Спасибо. Любви всем в новом году.