Читаем Bash.org.ru Задолба!ли ## 12001 – 13000 полностью

Замучили убогонькие. Нет, совсем не те люди, которых реально стоит пожалеть (и помочь по возможности) по причине инвалидности или ещё каких-то реальных трудноодолимых сложностей. Нет, эти совершенно здоровые и полноценные, но… убогонькие.

Вот коллега, страдающая аллергией на цитрусовые. Накрывается по случаю праздника общий стол ненадолго, потом оставшиеся вкусняшки остаются на уголке стола компактно, пока за день не растащат. Тарелочка с апельсинами и мандаринами в том числе.

— Ой, люди, ну как вы так можете?! — каждые минут двадцать восклицает наша убогонькая. — Они ж такие вку-у-усные, я бы прям вот всё скушала, но мне же нельзя-а-а, я же заболе-е-ею, кожа прям вот пузырями пойдёт, если съем… Ох… А так хо-о-очется! Люди, ну как вы так можете?!

Думаете, преувеличиваю? Не, дословно.

Или вот, скажем, другая коллега, которая не договорилась с мужем по чисто бытовому вопросу — купить собаку. Он не хочет. Она хочет. Ходит из отдела в отдел, садится и тихо вздыхает, задумчиво и печально взирая в окно. Естественно, почти везде находится тот, кто спросит: «Что случилось?» И начинается плач:

— Я так хочу собаку, так хочу, а муж, пёс нежеланный, не позволяет! Я такая несчастная, хнык-хнык, разнесчастная… Вот у вас всё хорошо, а я без собаки помираю. Ах, жестокий мир!

Знакомый постоянно говорит о деньгах. Как их не хватает, как на всём экономит. С трагическим лицом отказывается сходить в кино за свой счёт (за чужой — пожалуйста). В любые свободные уши вливается жалобное нытьё, какой он несчастный и убогонький: на проезд — и то не всегда хватает, с хлеба на квас… Хнык. А что в августе на Гоа отдыхал — так накопил, надрывая пузо, хлебом с водой питаясь. Не считается… Хнык.

Понимаю, что есть, наверное, какое-то психологическое отклонение, которое заставляет требовать, вымаливать жалость. Внимания не хватает, участия и всё такое… Но как же эти убогонькие задолбали!

<p>#12916: Отечественный фигнестроитель</p>

14:45 02.12.2013, Они задолбали!

Вводятся какие-то нелепые ограничения и правила, чтобы люди поддерживали отечественного производителя. Но как же его поддерживать, когда он делает такую х@#ню?

Делаю фотоальбомы в технике скрапбукинга на заказ и в подарок. Понадобилась цветная бумага, не просто однотонная, а с принтами — кто занимается рукотворчеством, тот знает, о чём я. Я даже не буду ругать отечественные дизайны этой бумаги: фиг с ними, слизали западные, растянули текстуру низкого разрешения на весь лист, разбавили кириллическими надписями типа «мой ангелочек». Окей, это всё можно пережить. Но, ёлки-палки, меня же угораздило купить сделанные в России фигурные ножницы! Рядом висели отличные немецкие с симпатичным пингвином на упаковке, мне хватило бы их одних, тем более что дизайн лезвий похожий, — но нет, не иначе как сам дьявол подтолкнул мою руку к отечественным ножницам с розовыми ручками.

Ручки — это песня, но чтобы до них добраться, надо вскрыть упаковку. Вообще, самый оптимальный способ упаковки таких ножниц, на мой взгляд — это картонное/пластиковое кольцо вокруг лезвий: во-первых, не надо оставлять после себя квадратный метр бесполезной упаковки, во-вторых — ещё в магазине можно взять ножницы за ручки и прикинуть, насколько они удобные. Не знаю, почему все производители не делают так.

Ладушки, сама виновата, взяла упакованные, привезла домой. На немецкой упаковке оказалось достаточно лишь посильнее поддеть пластиковую часть — картонка легко отклеилась, ножницы у меня в руке. В моей взрослой широкой руке, и, хоть они сделаны, как сообщает упаковка, для детского творчества, они отлично в этой руке лежат. Упаковка немецких ножниц на русском и английском языке сообщает целую кучу разных фактов: для каких материалов ножницы предназначены, где находится дистрибьютор и кто производитель. Кстати, пластик совершенно не токсичный — удачного творчества! Что тонкий картон, что папиросная бумага — всё режется идеально.

Отечественная упаковка сообщает только то, что ножницы «сделаны с любовью». Нет, если технически извращённый секс в задницу через гланды можно назвать любовью, то именно с такой или какой-то очень похожей была сотворена эта поделка. Упаковка — сэндвич из картона и пластика, и по всему, абсолютно по всему периметру они намертво, но, тем не менее, криво прибиты степлером друг к другу. Опасные манипуляции с ножом, несколько разогнутых и поломанных скрепок, ворох картонных обрывков — профит, ножницы извлечены! Но, чёрт возьми, какие же они корявые…

Перейти на страницу:

Все книги серии bash.org.ru Задолба!ли

Похожие книги

Адриан Моул: Годы прострации
Адриан Моул: Годы прострации

Адриан Моул возвращается! Годы идут, но время не властно над любимым героем Британии. Он все так же скрупулезно ведет дневник своей необыкновенно заурядной жизни, и все так же беды обступают его со всех сторон. Но Адриан Моул — твердый орешек, и судьбе не расколоть его ударами, сколько бы она ни старалась. Уже пятый год (после событий, описанных в предыдущем томе дневниковой саги — «Адриан Моул и оружие массового поражения») Адриан живет со своей женой Георгиной в Свинарне — экологически безупречном доме, возведенном из руин бывших свинарников. Он все так же работает в респектабельном книжном магазине и все так же осуждает своих сумасшедших родителей. А жизнь вокруг бьет ключом: борьба с глобализмом обостряется, гаджеты отвоевывают у людей жизненное пространство, вовсю бушует экономический кризис. И Адриан фиксирует течение времени в своих дневниках, которые уже стали литературной классикой. Адриан разбирается со своими женщинами и детьми, пишет великую пьесу, отважно сражается с медицинскими проблемами, заново влюбляется в любовь своего детства. Новый том «Дневников Адриана Моула» — чудесный подарок всем, кто давно полюбил этого обаятельного и нелепого героя.

Сью Таунсенд

Юмор / Юмористическая проза

Все жанры