Bash.org.ru Задолба!ли ## 10001 – 11000

Задолбавшимся любителей чая маленький совет: разорвите пакетик (как правило, чай там очень мелкий), сыпаните в сахарницу и перемешайте. Как говорится, просто и со вкусом.

#10129: Всевозможные услуги. Цены!

06:15 03.01.2013, Они задолбали!

«Ремонт компьютеров на дому. Качество».

«Пластиковые окна. Качество».

«[Последний выкидыш Голливуда] скачать/смотреть online. Качество».

Что «качество»? Качество может быть высоким, средним или низким. Будьте добры, пишите «высокое качество» (или, если буквы у вас платные, хотя бы «качественно»). Задолбали!

#10130: Дискриминация по спектральному признаку

06:45 03.01.2013, Они задолбали!

Буду краток. Задолбали застереотипленные на всю голову люди.

Голубой цвет — цвет чистого неба. Радуга — одно из прекраснейших природных явлений. А если при виде голубого цвета или радуги вы можете думать лишь о гомосексуализме, я могу вам только искренне посочувствовать.

#10131: В полночь айфон превратился в «Андроид»

07:15 03.01.2013, Они задолбали!

— Здравствуйте, вам что-нибудь подсказать?

Не надо разговаривать со мной на «ты». Я младше вас на год-два от силы, а что выгляжу на пятнадцать — спасибо маме, папе и здоровому образу жизни.

Я не проведу платёж на 15 100 рублей без предъявления вами паспорта. На 15 000 — проведу, на 15 100 — у меня программа спросит паспортные данные плательщика. Нет, я не «придумаю что-нибудь», потому что это нарушение закона.

Пятьдесят рублей вам на телефон я тоже не положу. И не поставлю. И не закину. Видите табличку у кассы: «Размер минимального платежа»? Что там написано? Ах, у вас мелких денег нет? Извините, сходите, разменяйте и положите через терминал. Приём платежей через кассу не является основной задачей нашего магазина. Нет, пять тысяч не разменяю. И тысячу тоже. По инструкции размен крупных купюр производится на усмотрение сотрудника. Иными словами, не хочу я вам разменивать вашу пятёрку — их так сейчас так хорошо рисуют, что мой старенький детектор не различает фальшивку и оригинал. Извините.

Я не приму в гарантийный ремонт телефон с раздавленным экраном. Это не гарантийный случай. То, что вы электрик с двадцатилетним стажем, ничего не меняет — это не гарантийный случай. Могу принять на платный ремонт.

Не нужно на меня орать — у меня за стенкой спит охранник. Ну и что, что он не мой магазин охраняет. Если вы его разбудите, он всё равно выйдет и ничего хорошего вам не скажет.

Я не сделаю вам скидку. В «Ю***рте» дешевле? Возможно, возможно. Всё очень просто: за продажу этого телефона за три тысячи мне заплатят двадцать рублей. Скидка в триста рублей вам — это минус триста рублей в кассе, которые я должна буду возместить из своего кармана, сопровождая возмещение кучей объяснительных. Математику в школе учили?

Не нужно мне «невзначай» демонстрировать кобуру с пистолетом. Во-первых, у меня такой же; во-вторых, он у вас страйкбольный, то бишь игрушечный; в-третьих, у меня на ремне висит кнопочка, по которой приедет не сонный охранник, а злые дядьки в бронежилетах и с настоящими автоматами.

Не нужно швырять в меня телефоном, который не подошёл вам по цвету. Вы его сами выбирали? Нравился? Ах, он при дневном освещении имеет другой цвет? Ну, извините, ничем не могу помочь. Закон о правах потребителя? Приложение «список непродовольственных товаров, не подлежащих обмену и возврату в течение 14 дней» почитайте.

И не пугайте вы меня судом. Судиться вы будете не со мной, а с юротделом компании.

Позвать старшего? Я вас внимательно слушаю. Нет, старше меня здесь никого нет. Ещё старше? 8-800-ххх-хх-хх. Звонок по России бесплатный. Всего доброго, приходите к нам ещё.

#10132: Вседозволенность за чужой счёт

07:45 03.01.2013, Они задолбали!

Я женщина, и меня раздражают дети. Некоторые дети, подчеркну.

— Это что? — грозно вопрошает тётя у своей дочки на кассе супермаркета, тупо рассматривая «киндер-сюрприз», неведомо как вдруг оказавшийся в корзинке с покупками. Ну, в смысле, втихую дочей туда подсунутый.

— Мама-а-а… — завывает дитятко. — Купи-и-и! Мне ну-у-ужно-о-о! А-а-а!

— У меня нет денег на это, я сказала!

— А-а-а! А-а-а-а-а!

— Замолчи, я не могу купить сейчас «киндер-сюрприз»!

— Хочу-хочу-хочу, а-а-а-а-а! Мама, купи-купи-купи-и-и! А-а-а-а-а!

Огромная очередь, столпившаяся за спиной участников семейной сцены, с большим удовольствием постоит ещё минуток десять, наблюдая, как из раззявленного рта доченьки разбрызгиваются слюни и вылетают дичайшие, сворачивающие уши крики. Дитя, несомненно, нужно воспитывать, причём прямо сейчас, когда сзади вас двадцать человек с тяжёлыми корзинками. Ничего, что вы не удосужились повоспитывать раньше. Они подождут, эти люди в очереди. Вы ж мама, а это ребёнок, так же?