Bash.org.ru Задолба!ли ## 10001 – 11000

Простите, дяденька, я не буду вызывать все имеющиеся экстренные службы по поводу порезанного вами по пьянке пальца. «Зажрались там, сидите, жируете на наши деньги!» Даже это ваше заявление не задалбывает, а вызывает невесёлый смех. Моя зарплата, дяденька, составляет примерно треть среднестатистической, и сильно на неё не пожируешь при всём желании.

Девушка, я сообщила в РЭС, что у вас отсутствует электричество. Бригада уже выехала, у вас поломка в трансформаторе, его ремонтом занимаются, ждите. Я понимаю, что света нет уже два часа, а у вас маленький ребёнок. Я вам сочувствую: сама дважды мама. Я лично помочь ничем не могу, как бы вы на меня ни кричали. Привезти вам электричества в ведёрке ну никак не представляется возможным.

У вас, женщина, дверь захлопнулась? В квартире остались беспомощные старики или малолетние дети? Нет? Извините, спасатели к вам не поедут. Для этого есть служба экстренного вскрытия замков. Да, платная. Да, обязательно нужна прописка: они своей лицензией ради вас рисковать не будут. Пожарные? Поедут, но только в том случае, если у вас в квартире, к примеру, горящая на плите сковородка. Но в этом случае они не будут ласково и нежно вскрывать вашу дверь, а войдут к вам в квартиру через разбитое окно, потушат сковородку, а уже потом откроют вам дверь изнутри.

Дедушка, вам 79 лет и у вас давление? Я могу вам вызвать «скорую». Прямо сразу и вызову после того, как вы мне расскажете про свою молодость, про свою бывшую работу и про непутёвого внука. Я понимаю: вы живёте один, поговорить вам не с кем. Я бы с вами подольше пообщалась, честное слово, но я не имею права долго занимать линию.

Молодой человек, я не знаю, почему ваш мобильный оператор заблокировал вашу симку, и теперь вы можете набрать только наш номер. Нет, я не в курсе, как разблокировать. И ваш «пук-код» я тоже не подскажу. И даже на ваш десятый звонок не подскажу. И вашей жене не подскажу, и вашему малолетнему ребёнку, когда они звонят мне с тем же вопросом.

И вы, бабушка, извините: не поедут спасатели снимать с дерева вашу кошечку. Я понимаю, что по телевизору показывают. Я сочувствую кошечке. Нет, не поедут. Им дано чёткое указание: выезд только в случае угрозы человеческой жизни. Если они сегодня поедут к вашей кошечке, завтра они будут искать себе новую работу.

Такие звонки меня не задалбывают — это часть моей работы. Но вот следующим категориям звонящих хочется послать пламенный привет и огромные лучи счастья.

Дорогие родители малолетних детей! Вы вытащили сим-карту из телефона и дали его своему дитятке поиграть. Так вот, к вашему сведению, вызов экстренных служб с мобильного телефона возможен и без симки. И ваше чадо очень счастливо: оно нажимает на кнопочки телефона, и ему отвечает тётя! Такая игра не надоедает малолетнему сокровищу часами, пока не сядет батарея в мобильнике. И линия всё это время, соответственно, занята.

Дорогие родители детей школьного возраста! Объясните, пожалуйста, вашим отпрыскам, что набрать наш номер, проорать в трубку какую-нибудь глупость или ругательство, заржать, отключиться и через полминуты позвонить снова — это не только не круто, а глупо и даже преступно, ибо в этот момент кому-то (даже, не дай бог, вам или вашим родственникам) может потребоваться срочная помощь, где счёт идёт буквально на секунды. А дозвониться вы не сможете, так как в этот момент с нашим номером развлекаются ваши детки.

Молчуны в трубку! Для чего вы набираете 112, слушаете ответ оператора и многозначительно сопите в ответ? Хотите убедиться, что служба работает? Подтверждаю: да, работает. И вы своими звонками работать ей мешаете, так как таких звонков бывает до полусотни в день.

И вы, странные мужчины, путающие наш номер со службой знакомств или сексом по телефону. Нет, я не буду с вами знакомиться. Нет, я не скажу вам, какого размера мои сиськи. И какое на мне нижнее бельё, тоже останется для вас секретом. Из всего разнообразия сексуальных забав я могу вам предложить только «мальчиков по вызову», которые приедут к вам в форменной одежде на машине с мигалками и устроят с вами ролевую игру «составление протокола», так как, вы не поверите, у нас имеется запись нашего с вами разговора, а также определитель номера, по которому полиция с лёгкостью установит владельца. Статью за телефонное хулиганство ещё никто не отменял.

Но, несмотря на всё вышеизложенное, я очень люблю свою работу! А вам всем желаю в Новом году, чтобы у вас не было поводов для звонков по номеру 112.

#10128: Коричневый сахар

08:15 02.01.2013, Они задолбали!

Любители кофе, это ведь несложно: сначала в свою кружку насыпаете сахар из общей сахарницы, а потом уже кофе, а не наоборот. Конечно, можно делать по другому (и вы все так поступаете): сначала насыпать растворимый кофе мокрой ложкой, а потом ей же залезть в сахарницу, оставляя там коричневые комки и пятна. И потом всё становится со вкусом кофе: и чай, и кефир, и ряженка…