Bash.org.ru Задолба!ли ## 10001 – 11000

Ау, люди! Доброе утро! Я открою вам секрет: те люди, которые ездят на работу на «ламборгини», пляшут перед вами в телевизоре, зависают на модных тусовках со звёздами и олицетворяют образ москвича, на 90% не из Москвы. Они откуда угодно: из Питера, Владивостока, Тагила, деревни Большие Днища. Они не родились тут, они зашибают и тратят тут деньги. Да, среди богатых и успешных людей, звёзд и иже с ними есть процент москвичей, но он невелик. Те же, кто хамят вам в автобусе, наступают на ноги в метро, хают в магазине, говорят: «Понаехали тут», — с огроменным процентом вероятности в Москве без году неделя. Не потому, что нас мало, а потому, что приезжих много. Очень много.

Трудно быть изгоем в своём городе. Вроде ты ничего плохого не делал никому, но ты априори урод, потому что кто-то кому-то нахамил, и его назвали москвичом. Потому что кто-то богат, ему завидуют и называют его москвичом. Мы тоже работаем на рядовых должностях не в самых лучших компаниях, тоже снимаем квартиры, потому что детей у родителей может быть много, а квартира — одна. Мы живём, как и вы, а тех, кто разворовывает страну, мы в глаза не видели. Они с нами не делились.

#10862: Бумага, переплёт, чернила

12:45 01.04.2013, Они задолбали!

Я зарегистрирована на крупном литературном сайте, где все читают книги и пишут рецензии или истории. Интересно почитать мысли других людей о книге, особенно если сама эту книгу прочитала или собираешься читать. Вот, думаешь, сейчас насладишься обществом читающего народа, красотой и богатством лексикона… И тут внезапно в начале очередной рецензии встречается вопрос:

— Я прочитала книгу. Что это было?

Нет, не так:

— ЧТО ЭТО БЫЛО???

Золотые караси! Ответ зависит от того, что подразумевать под «что». Речь о предмете — тогда книга. О жанре — например, детектив. Речь о произведении — прочитай название на обложке!

Такой вопрос может возникнуть, когда ты только перелистнула последнюю страницу и закрыла книгу. Но рецензия — это ведь анализ произведения! Там уже должен быть ответ на этот вопрос!

Больше всего бесит, что ответ, как правило, очевиден. Товарищи, не тупите, пожалуйста.

#10863: Ангел мой далёкий

13:15 01.04.2013, Они задолбали!

У меня есть лучшая подруга. Один минус: живёт она в Москве, а я в Новосибирске. Часовые пояса, расстояние — вообще всё грустно. Но и это не проблема — есть же интернет, почта и прочие радости жизни.

Десять часов утра. Школа, у меня перемена, и я успеваю сделать всё, что мне надо, при этом параллельно включить мобильный интернет и пожелать моей подруге доброго утра, перекинуть ей какую-нибудь песню или просто что-нибудь рассказать. Добрый одноклассник, заглянув мне через плечо, громко кричит: «Фу, лесбиянки!» Простите, что? Я не могу пожелать дорогому мне человеку доброго утра? Или я сегодня с тобой утром не поздоровалась, одноклассник? Поздоровалась, конечно. Так какого, простите, я не могу пожелать доброго утра и подруге тоже? Ладно, мне-то параллельно.

Если я посмею задержаться после уроков, чтобы, например, кого-нибудь подождать, я тоже могу войти в сеть и перекинуться парой слов с этой же подругой. Разумеется, кто-нибудь подсядет рядом и начнёт читать нашу переписку. Это как минимум невежливо, но ладно, шут с вами, сидите. Но мозга у моих замечательных одноклассников не хватает, чтобы вовремя заткнуться. Да, я могу назвать её «незабвенная», «душа моя» и даже — какой кошмар! — «ангел». Да, могу, потому что мы с ней ролевики, но не те, кто приятно проводят время на воздухе, а те, кто пишут длинные посты. Да, я могу её так назвать, потому что у неё был такой персонаж. И вообще, ей так приятней, а мне привычней. Но нет, доблестный одноклассник посчитает своим долгом предупредить всех, включая меня, что я нетрадиционной ориентации. Спасибо, милый, и тебя туда же.

Ребята, давайте жить дружно: вы не лезете в мою переписку, а я не лезу в вашу. А то задолбали.

#10864: Скорей люби людей

13:45 01.04.2013, Они задолбали!

Добрый день, дамы и господа! Сегодня мы с вами послушаем вредные советы для общения с социофобом.

С порога обвините его в симуляции и обычной закомплексованности. Ещё лучше — с применением ярлыков и классификаций. Конечно, перед вами тут же распахнут медкарту или покаются во лжи. Нет, не думайте даже о тактичности!

Если перед вами не раскололись, и пришлось поверить, то обязательно дайте множество мудрых советов по вышибанию клина клином и взятию себя в руки. Если социофоб вдруг оказался на одной с вами территории, то поставьте его в эту самую ситуацию с клином: попросите спеть песню, прочитать стих, поделиться мыслями, отправьте спрашивать дорогу, вытолкните на сцену. Игнорируйте предупреждения о том, что не стоит подобного делать.

Если вдруг у вашего подопытного начался приступ паники или даже наступил обморок, вспомните первый совет и назовите подопытного истеричкой — ему, разумеется, сразу станет легче. И не забудьте посоветовать не переживать. Это же так легко!