Bash.org.ru Задолба!ли ## 10001 – 11000

В XXI веке письмо резко расширило свою сферу применения: обсуждения внешности знакомых и беседы о вчерашних новостях стали вестись в письменной форме. Письменный текст освоил новую экологическую нишу (в англоязычной литературе её называют computer-mediated communication), для которой литературный язык, как оказалось, подходит плохо.

У языка сетевого общения свои (как правило, более гибкие) правила пунктуации и орфографии, своя лексика и своя грамматика. И эти правила не являются «ухудшением» правил литературного языка: это параллельная (пусть и во многом пересекающаяся) система, во многом образованная на основе разговорного языка, во многом сформированная традицией интернет-общения.

Хотите пример? Вынесение темы в начало предложения без формального согласования с остальным предложением, как в китайском. Сюда попадает множество примеров, от «проезжая мимо станции, с меня слетела шляпа» до «что Ира думает, ещё не звонил». Это абсолютно логичная конструкция разговорного языка без аналогов в письменном.

Это другой вариант языка. С другими правилами, не такими, как в литературном языке. И он не хуже — он просто иной.

Не надо пытаться криками о повальной безграмотности искусственно запихнуть литературный язык туда, где он не нужен. И не надо считать, что вы лучше других, потому что вы всегда пишете грамотно. Вы просто не умеете выбирать средства,

из цели.

#10859: Два мерзавчика этому господину

13:45 31.03.2013, Они задолбали!

— Здравствуйте, у вас есть флеха на два гига?

— Мы не торгуем «флехами». Если вам нужно устройство флеш-памяти ёмкостью два гигабайта, то так и говорите!

— Здравствуйте, где в вашем автосалоне можно крузаки посмотреть?

— Какие «крузаки»?

— Ну, Toyota Land Cruiser.

— Так бы сразу и сказали! Ну и тупые клиенты пошли!

— Здравствуйте, когда ближайший рейс на Питер?

— Мы в Питер не летаем.

— Санкт-Петербург?

— А-а-а, так и говорите тогда! Ну, тупые…

Абсурдные ситуации, не правда ли? Но всё равно находятся продавцы, которые до сих пор не осознали, в какой отрасли работают, и не поняли, как разговаривать с клиентами. Если вы полгода работаете в магазине по продаже алкоголя и до сих пор не знаете, что такое «полтишок», «мерзавчик» и «чекушка», значит, вы не на своём месте.

Это же элементарно, что в каждой отрасли свой жаргон. Если этот жаргон непонятен и противен, то пожалейте себя и клиентов — увольтесь и найдите работу, где все слова будут понятны.

#10860: Третья рука мужика

14:15 31.03.2013, Они задолбали!

Каждый, кто живёт в крупном мегаполисе, слышал множество историй о карманниках в общественном транспорте. Многие даже становились их жертвами. Как правило, такое преступление остаётся незамеченным до тех пор, пока не становится слишком поздно, и тогда уже бесполезно кричать: «Мили… тьфу, полиция! Спасите! Помогите, грабят!» Ваш смартфон или кошелёк уже давно в руках вора — вернее, у его подельника, ведь карманники не работают в одиночку.

Будучи человеком бдительным, я никогда не становился их жертвой, хотя никогда их не замечал. Но только не сегодня.

После рабочего дня в час пик (сами знаете, что в это время творится в московском метро) еду домой. В ушах бананы, играет любимая музыка, а в голове мечтания о близком будущем: вкусный ужин, горячий душ, перед сном пара часов в какой-нибудь онлайн-игрушке с друзьями… Мечтаю и смотрю на людей, которых в вагоне поезда с каждой остановкой становится всё больше и больше. Смотрю и вижу: напротив меня мужчина, на его плече сумка, а в сумку лезет чья-то волосатая рука. Я даже сначала подумал, что это его рука. Но тут мужчина зевает, прикрывая рот обеими руками, и всё сразу становится ясно. Я понимаю, что вон тот здоровенный респектабельный мужик в белой рубашке с галстуком и чёрном пальто, что стоит за спиной у жертвы, — вор! И это его рука уже почти полностью скрылась в сумке!

Недолго думая, я снимаю наушники и говорю жертве: «У вас пытаются что-то украсть из сумки». Мужчина смотрит на неё, застёгивает открытую вором молнию и… И всё! Он даже не заглянул внутрь, чтобы проверить, что ничего не пропало! Не обернулся, чтобы узнать, кто пытался его обокрасть! Я продолжаю: «Я видел вора, что будем делать?» В ответ — лишь тишина и взгляд, полный непонимания.

Выходя на следующей остановке, я получил пинок под зад от вора-неудачника. Не стал терпеть унижения — схватил его за воротник пальто, закричал, что поймал карманника, что мне нужна помощь. Догадываетесь, что было дальше? Никто — ни один человек! — не отреагировал на мои крики. На кольцевой станции метро в час пик народу тьма, но оказалось, что это и не люди вовсе — тупые трусливые бараны. Вот что я подумал в тот момент, когда меня оттолкнул какой-то старикан, который потом вместе с вором зашёл в закрывающиеся двери поезда и издевательски улыбался мне из-за стекла.