Bash.org.ru Задолба!ли ## 1 – 1000

— Это не ваш паспорт.

— Мой.

— Здесь какой-то мальчик сфотографирован.

Ага, мальчик по имени Анна.

#657 — Нос не дорос

19 декабря 2009, 12:15

Работаю водителем служебного автобуса — работников на завод и с завода катаю. Когда на остановке стою и жду наших сотрудников, посторонних в салон не пускаю — объясняю, что автобус служебный. Четыре из пяти посторонних пассажиров, тыча пальцами в сидящих в автобусе работников, спрашивают:

— А почему им можно ехать, а нам нельзя?

#658 — Раньше было лучше

19 декабря 2009, 12:45

Работал в небольшой бесплатной газете, которую по ящикам раскидывают. Выкупили у нас цветной разворот производители каких-то волшебных пилюль для похудения. Макет стандартный: фото «до», фото «после» и текст. Заказчики прислали текст и фото «до», а фото «после» пообещали закинуть попозже.

Дизайнеры обработали фотографию для печати, сверстали, а чтобы с заказчиком согласовать общий вид разворота, на место фотографии «после» поставили фотографию «до», да к тому же необработанную. Как вы догадываетесь, поменять фотографию забыли. Так и вышло: всего после месяца приёма наших волшебных пилюль вы будете выглядеть так...

#659 — На вырост

20 декабря 2009, 08:15

Покупатели, конечно, смешные люди, но бывают продавцы, которые не лучше.

Сын зашёл в обувной магазин, выбрал себе сапоги, примерил, но, не имея достаточно денег и времени, ушёл, договорившись со мной, что я их куплю без него. Прихожу. Магазин торгует одеждой и обувью для молодежи, продавцы там тоже почти дети. Найдя нужную модель, поворачиваюсь к продавщице:

— Мне, пожалуйста, вот такие, 44 размера.

— Секундочку, — щебечет юное создание и несется в подсобку. Выходит, выносит один ботинок и, радужно улыбаясь, приглашает к диванчику, готовя его для примерки.

— Мне два, пожалуйста, я их покупать буду.

В ответ круглые удивлённые глазки:

— Вот так сразу, без примерки? Как хотите..

Интересно, как представлялась себе примерка? Я — мадам сорока с небольшим лет, хрупкого телосложения, с 37 размером ноги.

#660 — Мобильная душевая лейка

20 декабря 2009, 08:45

Работаю продавцом-консультантом в большом латвийском торговом центре хозтоваров и стройматериалов. Приходит намедни деловая дамочка-блондинка, оббегает весь отдел с сантехникой, после чего просит показать ей лейки для душа. Мучаемся полчаса, на вопрос «А что бы конкретно вы хотели?» ответ один: «Что-нибудь модное и красивое!»

И тут, ослепительно улыбнувшись, дамочка выдает:

— А у вас есть такая насадочка, чтобы её к шлангу не надо было прикручивать, а чтобы она просто так была?

Сначала я было подумала, что покупательнице захотелось душ, встроенный в потолок. Убедившись же, что ей действительно надо «беспроводную» насадку, я еле сдержала смех и предложила купить садовую лейку в соседнем отделе.

#661 — Пять лет впустую

20 декабря 2009, 09:15

Работаю продавцом-консультантом в магазине по продаже спутниковых антенн. На витринах расставлены ресиверы — от простеньких до навороченных HD-монстров. Заходит клиент, долго рассматривает весь модельный ряд.

— Может быть, вам подсказать?

— Я пять лет этим занимаюсь, сам разберусь как-нибудь.

Спустя двадцать минут мужик созревает и задаёт вопрос:

— А почему эти DVD-проигрыватели такие дорогие?

Люди, если не знаете, спросите сразу — умнее выглядеть будете.

#662 — Издержки бесплатной доставки

20 декабря 2009, 09:45

Друг мой работает курьером. Клиент заказал какую-то запчасть для своей иномарки из другого города, оплачивал по безналу. В коробке помимо всего пришли документы, которые клиенту необходимо было подписать и вернуть обратно отправителю в бухгалтерию для отчётности. Клиент просит друга:

— А вы случайно не можете захватить документики? Закинете обратно им в бухгалтерию.

— Если хотите, доставим. Цена будет немного меньше из-за веса.

— Так вы же всё равно обратно едете! (Он там вообще не бывает: посылки летят самолётом, а в другом городе своё отделение и свои курьеры.)

— Ладно, давайте. Захвачу, так и быть. (Друг уже представляет, как выкидывает их в ближайшую урну.)

— А вы точно доставите?

— Доставим-доставим.

— Извините, вас как зовут?

— Иванов Сергей. (Первое, что пришло в голову.)

— А визитка или документы есть какие-нибудь?

Вот так — клиент не промах оказался, проконтролировать решил. Друг вернул ему документы и ушёл оттуда поскорее — пускай этот умник почтой пользуется.

#663 — Ни в одном глазу

20 декабря 2009, 10:15

Запись в книге жалоб и предложений салона мобильной связи, 2004 год:

На мой вопрос о возможности загрузки в мой сотовый телефон мелодий молодой человек, представившись представителем ***, сказал, что я, то есть мой телефон, не поддерживает данную функцию. Я попытался уточнить, почему: или телефон не может, или что-то ещё. Ваш представитель ответил, что я нетрезв (было выпито 2 бутылки вчера вечером и 1 сегодня утром). На этом основании он отказался со мной разговаривать. Прошу этого грубого представителя или убрать, или @#$%^ть.