Bash.org.ru Задолба!ли ## 1 – 1000

Именинница то и дело чудила: то шампанское опрокинет, то кинет шар на другую дорожку. Через полчаса девушка удалилась в уборную, вернулась с рулоном туалетной бумаги и начала ей обматываться! Детский сад, ей-богу. Я, тихонько поржав в кулак, предложил ей успокоиться и вести себя более адекватно. Именинница, показывая на меня пальчиком, вскричала:

— Вот этот парень, он... он меня не любит! Он на меня кричит! Нет, он, конечно, хороший (окидывает оценивающим взглядом), но кричит!

Ай-ай-ай, какой же я отвратительный! Компания ушла, но события этой ночи мы ещё долго вспоминали всем коллективом. Люди, не надо столько пить!

#621 — Внутренняя красота

16 декабря 2009, 09:15

Моя подруга продает женскую косметику. Пришла как-то раз к ней вполне респектабельная женщина и попросила продать несколько шариков румян. Через неделю покупательница возвращается и возмущается, что румяна не румянятся, да и вообще закончились. Подруга сильно удивляется — один шарик при желании можно растянуть на несколько месяцев.

— Расскажите, как вы ими пользуетесь?

— Как-как... Один шарик съедаю утром, один вечером.

#622 — Фоторобот

16 декабря 2009, 09:45

Работал офицантом в пивном ресторане. Приходят две девушки и просят коктейль «Гавана». Объясняю, что бармен такого коктейля не знает, но может приготовить, если девушки перечислят ингредиенты.

— Ну там клубничка, апельсин... ещё звёздочка такая.

— Лёд!

— Точно, лёд! И всё это синего цвета!

#623 — Со льдом

16 декабря 2009, 10:15

По работе много мотаюсь по городу, часто обедаю в разных кафе. В целях заботы о здоровье пью травяной сбор в пакетиках, поэтому всегда вместе с обедом прошу стакан кипятка.

Каждый второй официант уточняет: «А кипяток горячий надо?»

#624 — Ма-лад-цы!

16 декабря 2009, 10:45

Пара дней до Нового 2003 года. Салон связи. Запара, народу — тьма тьмущая, все хотят подарочков закупить. Вездесущих терминалов по приёму платежей тогда ещё не было — клиенты сами писали на бланке номера телефонов и суммы, естественно, делая при этом кучу ошибок. Замучились объяснять: если неправильно номер напишете, деньги вернуть не сможем.

Работал у нас в салоне сотовой связи необычный паренёк. Не знаю, как на самом деле, но по ужимкам и интонациям — вылитый голубой. Сидит он, значит, за компом, заполняет отчёты. К нему подходит семейная пара и начинает долго, обстоятельно объяснять, что они неправильно записали номер и отправили приличную сумму на счёт постороннего человека. Паренёк слушает их, но головы от монитора не отрывает — в день таких невнимательных очень много. Эти всё не унимаются. Парень не выдерживает давления, вздыхает и со всей свойственной ему серьёзностью голосом мальчика-гея говорит:

— Ну что я могу сказать? Па-здра-вля-ю! — и снова утыкается в монитор.

#625 — Ах, какая ты свинья, ведь написано: «Нельзя!»

16 декабря 2009, 11:15

Работаю в банке с клиентами. Пришёл как-то к нам получать банковскую карту парень лет двадцати, приехавший из Украины. Я с клиентами всегда обходительна, поэтому в мельчайших подробностях рассказала ему обо всех особенностях использования карты и терпеливо отвечала на все его вопросы, порой довольно глупые. Парень замечательно разговаривал по-русски, я тоже с ним вроде не по-французски общалась. Вручив ему карту и конверт с пин-кодом, пожелала всего доброго.

Для тех, кто ещё не приобщился к безналичным технологиям, расскажу, что пин-код напечатан на специальной бумаге — если её потереть монеткой или ногтем, вы больше никогда не увидите четыре заветные цифры. Это сделано для того, чтобы никто, кроме владельца карты, не узнал пин-код после первого ознакомления с ним. Во избежание эксцессов на конверте чёрным по белому написано «Не стирать» именно над окошечком с цифрами.

Можете себе представить выражение моего лица, когда через пару минут этот парень вернулся с своим пин-конвертом? Вместо того, чтобы оторвать сбоку по «линии отрыва» (об этом тоже написано) и вытащить листок с пин-кодом, он до дырки протёр то место, где написано «Не стирать»!

— Зачем вы здесь стирали?

— (невинно) Ну там же написано: «Не стирать».

Не говорите мне после этого о женской логике.

#626 — Вторая командирская телесвязь

16 декабря 2009, 11:45

Салон связи. Мой первый рабочий день после отпуска. Заходит дед:

— Аккумуляторы есть?

— Да, вам какой нужен?

— На TELE2 нужен.

— На какой аппарат аккумулятор нужен?

— (столь же уверенно) На TELE2.

Повозившись в кармане, дед протягивает мне... наручные «командирские» часы 1987 года выпуска.

#627 — Два, да и те хиловаты

16 декабря 2009, 12:15

2004 год, салон связи. Только-только появились телефоны с камерами. Подходит, значит, к витрине пижон, весь такой важный, выпендриться решил своими познаниями в новых технологиях. Тычет в один телефон и спрашивает:

— А сколько в этом телефоне писюлей?