Bash.org.ru Задолба!ли ## 1 – 1000

23 октября 2009, 08:45

Работаю дизайнером. Сказочных клентов много, но есть одна тема — самая больная.

Приносят макет в RGB, наполненый ядовитыми цветами. Начинаешь готовить под печать — естественно, переводишь всё в CMYK, и макет выглядит уже не столь попугайно-красочно. Тут же истеричный вопль: «Вы что сделали! Верните, как было!»

Начинаешь объяснять, что RGB — экранная модель, для макетов на ТВ или на сайт, а бумага, в отличие от монитора, не светится. Сидят, головой кивают — вроде всё понятно... И тут же заряжают финальный аккорд: «А вы всё-таки сделайте цвета как были, а то так неярко совсем».

#158 — Зелёная, зелёная трава

23 октября 2009, 08:45

Работаю музыкантом в кабаке. По синусоиде подходит поднабравшийся клиент:

— Ребят, сыграйте нашу, профессиональную!

— Какую?

— (затягивает) Земля-я в иллюминаторе...

— (офигев) Мужик, ты что, космонавт?!

— Почти! Я водолаз.

#159 — Поддержка местного производителя

23 октября 2009, 09:15

А меня задолбало начальство. Любители халявы, блин! Приезжает ко мне один, будучи в отпуске:

— Мне надо кронштейн, шкафчик повесить. Сделаешь?

— Да не вопрос. А что, в магазине нету, что ли?

— Есть, 15 рублей. Но я лучше у тебя сделаю.

Ага, а пока он ехал до моего цеха, сжёг литра два бензина. И завтра сожжёт столько же, когда поедет свою фиговину забирать.

#160 — Думал, почернеет и само отвалится

23 октября 2009, 09:15

Работаю хирургом. Просто задолбали пациенты, которые сидят дома с острой болью в животе денька этак три-четыре, а потом, неожиданно, часа эдак в три ночи решают обратится и на вполне логичный вопрос: «А что вы делали эти три дня? Почему не обратиться вовремя? Вы понимаете, что уже надо не оперировать, а мерки снимать для гроба, и ваш доктор — патологоанатом?» отвечают: «Ну, это, типа, думали, само пройдет. Ой, а что, всё так плохо и я домой сегодня не поеду?»

А особенно задолбали те из них, кто уверен, что самое лучшее, что можно было сделать, чтоб «само прошло» — беспробудно запить на эти дни и явиться к доктору в пьяном виде. Отвечать же приходится, как за хороших....

#161 — Большим мальчикам — большие игрушки

23 октября 2009, 09:15

Было это ещё в славные 90-е, в мою бытность продавцом-консультантом в магазине электроники.

К стенду, на котором выставлены автомобильные Си-Би радиостанции и антенны для них (кто не знает — такая антенна представляет собой гибкий штырь метра на полтора, а то и и больше), подходит клиент характерной братковой внешности: бритый затылок, накачанные мышцы, пузо, спортивный костюм, золотая цепь чуть не в руку толщиной, все дела, и начинается диалог:

— Слышь, братан, а эта антенна для магнитолы Сони пойдёт?

— Это антенна для радиостанции. Антенны для автомагнитол у нас в соседнем отделе. Пожалуйста, пройдите туда, Вам помогут подобрать антенну.

— Не, ну а для магнитолы-то она пойдёт?

— К сожалению, не подойдёт. Она рассчитана на другой диапазон частот и, кроме того, у неё другой разъём.

— Не, ну у меня кулибин знакомый есть, он там припаяет чё надо! Магнитола на неё ловить будет?

— Скорее всего, будет, но хуже, чем с антенной для магнитолы. Я рекомендую вам всё же приобрести антенну для магнитолы — и приём будет лучше, и перепаивать ничего не понадобится.

— Не, ты мне скажи — ну как-то она радио ловить будет?

Этот диалог, наверное, продолжался бы ещё долго, но тут ко мне подошла миловидная миниатюрная девушка с очень интеллигентным лицом, и с её появлением браток как-то внезапно съёжился и затих. Девушка, глядя мне прямо в глаза, тихим-тихим голосом произнесла:

— Молодой человек, ну продайте ему эту антенну. Видите — ему же игрушку хочется, и чтобы длиннее, чем у соседа.

Мне осталось только молча выписать чек.

#162 — И да, он все еще писается...

23 октября 2009, 09:15

Работала летом в океанариуме. Вход детям до трех лет был бесплатный. Когда начальник не видел, мы иногда пропускали бесплатно и малышей постарше, но случались и казусы.

Подходит важная женщина средних лет, с ней рядом лоботряс лет девятнадцати - редкие усики, глупый взгляд, бутылка Балтики в руке. Женщина просит один билет, покупает и, уцепив своего дятла-переростка за руку, пытается протащить его внутрь.

Я: Извините пожалуйста, но молодому человеку тоже нужно купить билет.

Женщина,с нотками истерики: Он не молодой человек, он ребенок!

Я: К сожалению, бесплатно у нас могут проходить только дети до трех лет. Ваш малыш, увы, уже немного старше.

Малыш был старше меня на пару лет, кстати, мне на тот момент семнадцать было.

Женщина: Для меня он всегда ребенок!

Я: Да ради бога, в общем-то. Но билет купить надо.

Женщина,откровенно подвизгивая: Ты что, не поняла, а?! Это МОЙ ребенок, МОЙ!!

#163 — Камера-Терминатор

23 октября 2009, 09:45