Bash.org.ru Задолба!ли ## 1 – 1000

Ломбард. Милая девушка, светлая и невесомая, как одуванчик, протягивает эксперту маленькие серёжки с цветочками. Эксперт, изучив их, выносит вердикт:

— Девушка, серьги из серебра, и цена им максимум 60 рублей.

— Как это из серебра?! Они же жёлтые!

— Сами смотрите. Вот оттиск пробы: «925». Это серебро, а сверху они позолочены, потому и жёлтые.

— Точно серебро? И точно 60 рублей?

— Абсолютно точно.

— (в сторону, с глухой яростью и тоской в глазах) Ну, Серёжа... Ну, пид@рас!

#139 — А там хоть удаляйте!

21 октября 2009, 16:15

Дизайн-студия. Заходит наш постоянный клиент, серьёзный такой дядя. Просит отсканировать документ.

Дизайнер: Вам распечатать или на флешку записать?

Клиент: Нее, мне просто отсканировать!

#140 — Все они такие!

21 октября 2009, 16:15

Захожу в ларек купить шоколадку к чаю.

Перед кассой стоит тетка, что-то выбирает, тычет во что-то пальцем и орет на весь ларек: "Он, скотина, он от меня ушел! Что мне, мать твою, делать то теперь?". Ага, берет пиво. После краткого перерыва крик продолжается: "Ну я найду его, сволочь, убью нахрен!"

Ох, думаю, бедный мужик. Тетка тем временем оплачивает и уходит. А, нет, уже не уходит, в дверях поворачивается на 180 градусов, возвращается и дальше орет "Черт, сметану этой гадине забыла, сволочь такая, убежал от меня, а я ему сметану покупай! Вот нахрен мне этот кот, только жрет, спит и убегает постоянно?!"

Ага, кажется все-таки не муж.

#141 — Девять и три четверти

22 октября 2009, 08:15

Работаем в торговом комплексе. Наш магазинчик находится как бы на лестничной клетке между первым и вторым этажами. Каждый божий день к нам заходит человек или компания с полной уверенностью на лице, что они пришли именно туда, куда направлялись. Поняв же, что они находятся не там, посетители подходят к нам с возмущённым вопросом: «А как пройти на второй этаж?!» Мы вежливо отвечаем, что второй этаж выше, и получаем ряд встречных возгласов:

— Ещё выше?

— А я на каком?

— Как выше?! Я же на втором этаже!

#142 — Ничего — это сколько?

22 октября 2009, 08:15

Год назад работал в фотомастерской. Единственный магазинчик в городе, где еще проявляли и печатали фотографии с пленочных мыльниц.

Самый обыкновенный рабочий день самого обыкновенного ноября. Заходит клиент:

— Добрый день.

— Здравствуйте!

— Скажите, пожалуйста, сколько у вас стоит бесплатная проявка?

#143 — Главное — не перегибать палку

22 октября 2009, 08:45

Работаю, как это водится, в торговле. Люди не тупые, нет. Они просто часто отключают мозг при походе за едой. О том, что пытаются купить в отделе с ДВД посуду — это я молчу, это в порядке вещей. О том, что товары лежат несколько нелогично - это к начальству.

Некоторые дуреют и считают что им всё позволено? Ничего, с этими мы тоже научились справляться так или иначе, пусть иногда уже коллег увозят на скорой в дурдом.

Но когда за улыбку кассирши покупателю на неё его жена выливает пять литров подсолнечного масла, потому что «она твоя любовница!» — это всё-таки уже перебор...

#144 — Органолептическая дифференциация

22 октября 2009, 08:45

Работала я как то в кафе-мороженом. Ассортимент у нас был большой — сортов этак 25. Неудивительно, что клиенты иногда подолгу стояли у витрины, изучая всё это разнообразие.

Но почему, почему каждый второй после долгого молчания спрашивал «А чем они все отличаются?» Говорить, что вкусом, мне казалось слишком банальным...

#145 — Пластмассовые овечки

22 октября 2009, 08:45

Подслушала разговор в магазине мужской одежды. Покупатель вертит свитер и обращается к консультанту:

— Скажите, а акрил — это шерсть?

— Нет.

— А почему?

#146 — Та отрава мышам не понравилась!

22 октября 2009, 08:45

Работаю в магазине «Все для дома», перлы случаются ежедневно.

В отделе посуды:

— Подскажите, у вас есть ситечко для унитаза?

В отделе стройматериалы:

— У вас продается клей Похирол? (Холодная сварка POXIPOL).

В бытовой химии:

— А какой вкус у отравы для мышей?

В электрике:

— Можно мне 30 метров этого провода? (Показывает на телефонный провод ТРП сечением 0,4 квадратных миллиметра.) Он же подойдёт машину прикурить?

В сантехнике:

— Поменяйте мне смеситель, он бракованный.

— У нас таких смесителей никогда не продавалось.

— А я не у вас покупал, но вам какая разница? Вы же торгуете смесителями.

#147 — За нами следят

22 октября 2009, 09:15

Работала раньше в колл-центре сотового оператора, в абонентской службе. Много было странного народа, звонивших в поддержку по поводу и без, но одна дама запомнилась навсегда.

Поздний вечер, звонит тетя и начинает что-то расспрашивать. Слышно её не очень хорошо, а тут еще на заднем фоне раздаётся пронзительный, истошный свист.

— Извините, вас очень плохо слышно! У вас, наверное, чайник свистит, выключите его, пожалуйста!

Секундная пауза. Дикий вопль:

— Вася, неси скорей халат, они нас видят!!!