Антология мирового анекдота

627 Американский бизнесмен говорит приятелю: -- Я купил своей жене в подарок на день рождения очень красивое ожерелье. -- Но ведь она говорила, насколько я помню, что хотела бы получить новую автомашину. -- А где вы видели, чтобы продавали фальшивые машины?

628 -- Моя жена уехала на курорт в Варну, и теперь я стал еще и куховарить. А что делать, кушать же надо! Вот, купил поваренную книгу, но в этой библии для желудка какой рецепт ни возьми, написано: "Берете чистую посуду..." А где ее взять?

629 У одного мудреца спросили, какая жена лучше -- та, у которой черные глаза и темные косы, или та, у которой косы темные, а глаза карие? -- У кого есть первая, лучше взять вторую, а кто уже завел вторую, то лучше первую,-- последовал ответ.

630 Муж отложил прочитанный журнал и многозначительно говорит жене: -- Оказывается, все очень просто и дешево: пей побольше молока -- и будешь иметь хороший цвет лица. -- Хм... Зачем мне разные искусственные средства, если у меня есть и шампуни, и крем, и пудра, и лосьон...

631 -- Не бойтесь, дети! Спокойно, Исмаил! Это я -- ваша мама и любимая жена. Просто я купила себе новую шляпку. Говорят, крик моды!

632 В кино во время сеанса дама, нагнувшись, что-то ищет на полу. -- Вы что-то уронили? -- участливо спрашивает ее сосед. -- Да, карамельку... -- Из-за какой-то конфеты столько забот! -- возмущается сосед. -- Оно-то так, но в ней застряла моя золотая коронка нижнего зуба...

633 -- Уважаемый Пак, просматривая телевизионные передачи, я пришел к удивительному выводу. -- Очень интересно... -- Кто есть жена? Я знаю, что ты мне можешь ответить, но послушай меня. Жена -- это народ. Он тоже никогда не бывает доволен.

634 Жена недовольна своим мужем: -- Почему ты не пошел вчера к Новаку, ему уже время возвратить долг -- тысячу крон. -- Во-первых, вчера он умер... -- А во-вторых?

635 Жена, расстроенная неудачной сделкой, говорит супругу: -- Кобаяси-сан, какие же мы дураки! -- Только, пожалуйста, говори в единственном числе! -- Хорошо, я повинуюсь: какой же ты глупец!

636 Моника советует подруге: -- Прежде всего, когда едешь в отпуск на Балатон*, подумай, сколько нарядов и денег следует взять с собой. А потом возьми вдвое меньше нарядов и вдвое больше денег. Не ошибешься!

637 Моряк после шести месяцев плавания в-ыходит на берег. Диспетчер говорит ему в порту: -- Час назад звонила ваша жена и просила передать, чтобы по дороге домой вы не забыли купить овощи, хлеб, что-нибудь мясное и бутылочку ликера "Амаретто".

638 Госпожу Тарадакис спросили: -- Почему вы своего пинчера назвали Негодяем? -- Для потехи. Когда я зову его на улице, половина мужчин оглядываются.

639 Женщина, примеряя в супермаркете норковую шубу, говорит продавцу: -- Если шубка почему-то не понравится моему мужу, могу ли я надеяться, что вы скажете ему, что не принимаете купленное обратно?

640 Лечащий врач объясняет мистеру Хиггенсу: -- Скажите вашей жене, чтобы она не волновалась по поводу того, что стала хуже слышать. Это сугубо возрастное. Такое бывает у всех... -- Возрастное? Нет уж, увольте, скажите ей об этом сами. Возрастное, может, и бывает у всех, но не у моей жены.

641 -- Не могу понять твою непоследовательность,-- говорит жена.-- В понедельник ты с удовольствием ел бобы, во вторник ты ел их с не меньшим удовольствием... Ты ужинал бобами и в среду не без аппетита, а в четверг вечером он, видите ли, воротит от бобов нос!

642 -- Ну ты, наконец, готова? -- спрашивает раздраженно муж.-- Мы же опоздаем в гости к Гонсалесам! -- Какой же ты зануда! -- кричит жена.-- Я уже битый час твержу тебе, что буду готова через две минуты!

643 Полезный совет: "Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное -- не стоять у нее на пути".

644 Дело было в придорожной гостинице. Мальчик попросил хозяина дать ему соли. Хозяин выполнил его просьбу и спросил: -- Зачем тебе соль? -- Да я подумал, может быть, вы захотите дать мне яйцо, и мне тогда будет чем его посолить. -- Что ж, возьми яйцо,-- сказал хозяин и, подумав, спросил: -- А что, в вашем городке есть конокрады? -- Мой отец честный человек, сэр. Но думаю, он с таким же удовольствием украл бы коня, как я выпил бы вашего эля. И мальчик с согласия хозяина осушил кружку эля. На что хозяин заметил: -- Да, ты настоящий янки!

645 В концерне "Мацусита дэнки" уволили рабочего. Тот обратился в суд, который обязал концерн восстановить его на работе. И тогда администрация подвергла рабочего своеобразному наказанию. У входа на завод построили будку. Строптивому рабочему было сказано, что отныне его производственное задание -- находиться в будке весь рабочий день и... ничего не делать. Зарплату он получал исправно... Через месяц рабочего отправили в больницу с нервным расстройством.

646 -- Что такое привычка? Жена. Ее очень легко приобрести, но как трудно от нее избавиться!

647 -- Куда повесить тебе эту картину? -- спрашивает муж. -- Вот на эту стенку. Молоток, гвоздь и гипс лежат на столе. Бинт тоже. Счастливо, дорогой, я пошла в бассейн.