Антология мирового анекдота

604 -- Я прочитала, что на каких-то южных островах,-- говорит за ужином жена,-- можно купить себе жену за пять долларов. -- И там спекуляция,-- вздохнул муж.

605 -- Ты знаешь, почему Харольд пользуется таким успехом у девушек? - Нет. -- Когда он садится рядом с какой-нибудь девицей в баре, то говорит ей: "Я на самом деле не такой высокий, просто я сижу на бумажнике". И помогает!

606 Убежденный холостяк говорит другу: -- Женщины -- хуже гангстеров! -- Это почему? -- Потому что гангстеры требуют деньги, но ставят перед выбором -- "жизнь или кошелек". А женщины и жизни не дают, и кошелек забирают!

607 -- Кто, в конце концов, в доме хозяин?! -- набравшись духу, закричал муж. -- Я,-- спокойно ответила жена,-- А что? -- Да нет, ничего... Все в порядке. Я просто так спросил.

608 -- Где ты проводишь вечера? -- Дома, с женой. -- Вот это любовь! Необыкновенно! -- Черта с два! Это радикулит! И самый что ни есть обыкновенный...

609 Жена подала на развод. -- У вас серьезный повод для развода? -- интересуется судья. -- Он, этот негодяй, заставляет меня есть все, что я приготовлю,-- котлеты, салат и даже борщ!

610 -- Вам без малого пятьдесят, а вы до сих пор никак не женитесь. -- Я не противник брака. Только у меня особые запросы и представления. Хочу жениться на девушке, которая по характеру и внешнему виду была бы полной противоположностью мне. -- И это для вас до сих пор было проблемой? Ведь в нашем городе полно красивых, стройных, интеллигентных и добрых девушек!

611 -- Год назад ты меня заверял, что я женщина твоих сновидений, а сейчас хочешь развестись... -- Что поделаешь!.. Пришло время, и я проснулся!

612 -- Скажи мне, милый, как это случилось, что ты, такой умный, такой красивый, и вдруг влюбился в меня по уши? -- Вот видишь, теперь это и тебя удивляет!

613 -- Ты знаешь,-- говорит утром муж своей жене,-- ночью мне приснился фантастический сон. -- Что же тебя удивило во сне? -- Приснилось, будто я купил тебе на день рождения скромный подарок, и ты ему обрадовалась.

614 -- Ну и жизнь наступила! Курить нельзя, пить -- и не думай, и не мечтай, ухаживать за женщинами -- под страхом смерти... О Боже! -- Вы что, так серьезно заболели? -- Да нет... Если бы... Я женился!

615 -- Ты собираешься на мне жениться, потому что я унаследовала от тети Норы виллу? -- Конечно, нет. Это просто смешно. Я женился бы на тебе, от кого бы ты ее ни унаследовала.

616 -- Аннушка, тебе достаточно сказать одно лишь слово, чтобы сделать меня счастливым. Ответь, ты согласна стать моей женой? - Нет! -- Вот это слово! Молодец!

617 -- Мне кажется, что твой Джон хочет жениться, чтобы заплатить долги. -- Ничего подобного! Он вообще не собирается их платить. А характер у него твердый.

618 -- Фред все тянет и тянет с оформлением брака... -- Ну и брось ты его, Луиза. Если он так медлит с браком, представляешь, как он будет тянуть с разводом.

619 Жених и невеста пришли в загс расписываться. Регистратор спрашивает: -- А вы хорошо подготовились к столь важному шагу в своей жизни? -- Разумеется,-- отвечает жених.-- Мы купили уже 10 литров водки, 30 литров вина, а из села сестра привезет 6 литров самогона.

620 -- Я не поверил своим ушам, когда сказали, что ты, убежденный холостяк, женишься. Неужели? -- Как ни печально, но это правда. В доме скопилось так много грязной посуды, что иного выхода у меня не было...

621 -- Почему ты, собственно, не женишься на Филоменке? -- В последнее время я пришел к выводу, что она недостаточно умна. -- Да, извини! Я совсем забыл, что тебе нужна такая жена, чтобы хватало ума на двоих!

622 -- Не знаешь, как закончился вчера футбольный матч? -- А разве ты не был на стадионе? -- Да был... Но первый тайм простоял в очереди за пивом, а второй -- за сосисками...

623 -- Странно, соседка, что это за причуды -- почему вы дали своей внучке такое труднопроизносимое древнегреческое имя -Клитемнестра? -- Из практических соображений. Я-то ее называю просто "внученька". А когда вечером муж приходит домой и начинает ее звать, я сразу определяю, сколько он выпил. -- А если и муж будет называть ее "внученькой"? -- Он у меня, когда выпивший, дурак дураком. Ни за что не додумается...

624 -- Неудобно об этом говорить, но ваша жена называет вас ослом. -- И это абсолютная правда, коль я на ней женился.

625 Разговаривают два друга. -- Давай проведем отпуск у моря. А можем поехать в горы. Поохотимся... Возьмем жен и поедем, а? -- У меня есть предложение получше твоего. Поедем к морю или в горы, но... без жен!

626 По коридору вагона бежит человек, заглядывая в каждое купе, и взволнованно спрашивает: -- Нет ли у вас коньяка? Даме в девятом купе очень плохо. Кто-то протягивает ему бутылку. Мужчина судорожно откупоривает ее и делает несколько глотков. Садится. Облегченно вздыхает: -- Большое спасибо! Мне всегда становится дурно, когда я вижу женщину в обмороке.