Анекдоты от филолога (СИ)

66. Идет мужик, в обеих руках несет бутылки. Приятель спрашивает:

- Что, несешь сдавать?

- Нет, с женой поругался, так она сказала: "Забирай свои вещи и уходи".

67. Пьяный идет по городу и тащит за собой нитку. Его спрашивают:

- Чего ты ее тащишь за собой?

- Что же мне ее, впереди себя толкать?

68. Зайчиха разводится с мужем.

- В чем причина развода? - спрашивает судья.

- Мой муж косой, - плача, отвечает зайчиха.

- Так что ж вы раньше этого не заметили?

- Я думала, он мне глазки строит.

69. Воспитательница спрашивает детей в детсаду, кто их отец.

- Мой папа бизнесмен, - отвечает один.

- А мой папа - комменрсант, - говорит другой.

- А мой - тоже бизнесмен, - встревает третий.

- А мой папа - ученый! - заявляет четвертый.

- Да? И в какой науке? - с интересом спрашивает воспитательница.

- Не знаю. Он сам так говорит: " Я ученый. Меня фиг работать заставишь".

70. Штирлиц шел по Берлину скачками. Вскоре им навстречу попался Мюллер.

71. На Утяткинскую фабрику пришел мужчина устраиваться бухгалтером.

- Что вы умеете делать? - спрашивают его.

- Деньши считать.

- А что еще?

- Ничего. Я ведь неграмотный.

- Ну и идите отсюда..

Прошло несколько лет. Этот же мужчина идет в шубе по Мон-Мартру, заходит в ювелирный магазин, выбирает нресколько золотых цепочек, вынимает наличные и начинает их пересчитывать.

- А не проще ли было выписать чек? - спрашивает его продавец.

- О! Да если бы я умел писать, то я сейчас бы не с вами разговаривал, а работал бы бухгалтером на Утяткинской фабрике.

72. Решили сын с отцом открыть аптеку. И вот готовятся они к открытию. Отец стучится в дверь, заходит и спрашивает у сына:

- Икра есть?

- Нет.

- Неправильно. Давай меняться местами!

Сын стучится в дверь, заходит, спрашивает у отца:

- Икра есть?

- Есть.

- Балык тоже есть?

- Есть.

- Семга есть?

- Есть.

- Взвесьте все по килограмму.

- Давайте рецепт!

73. Муж с женой разговаривают:

- Дорогая, а ты хотела бы быть мужчиной?

- А ты, дорогой?

74. У чукчи спрашивают:

- Какая самая глупая нация в мире?

- Армяне.

- А почему?

- Да вот знаю я одного армянина. все время спит с моей женой. Я ему уже сколько раз говорил: "Не смей спать с моей женой", а этот дурак никак не понимает.

75. Бандит сидит в тюрьме. К нему на свидание приходит жена. после свидания она направляется к начальнику тюрьмы и просит его:

- Вы моего мужа не очень-то загружайте работой. Он же не железный.

- А мы и не загружаем. Они 4 часа в день работают. Конверты клеют.

-- Нет, не обманывайте. Он говорит, что они ночью еще какой-то тоннель роют.

76. В цирке проходит конкурс на звание лучшего фокусника года.

Первым выходит английский фокусник. Тушат на минуту свет. Через минуту он достает из кармана часы и говорит:

- Возьмите. 4 ряд, 15 место.

Потом немец выходит. Тушат свет, через минуту снова включают. Немец достает из кармана галстук и говорит:

- Это господина на 14 ряду, 8 место.

Наконец выходят Косяков с Еремеевым. Еремеев говорит:

- Свет гасить не надо. Гена, раздавай всем черные книжки!

77. Поселили в общежитии ОмГПУ в одну комнату Еремеева, Орехова и Морозова. Через неделю Орехов приходит жаловаться в ректорат:

- Я не могу больше с ними жить. У меня болит голова.

- А в чем, собственно, дело?

- Да Морозов весь вечер анекдоты рассказывает, а Еремеев потом всю ночь смеется..

78. У крестьянина срашивают:

- Ты лошадь отдашь за правительство?

- Отдам.

- А корову отдашь, если правительству будет нужно?

- Отчего не отдать? Отдам.

- А свинью отдащь?

- Нет.

- Почему?

- Потому что у меня одна свинья только и есть.

79. Старшина:

- Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!

80. - Эй вы, трое! Оба ко мне! Я тебя узнал.

81. - Товарищ прапорщик. Скажите, пожалуйста..

- Пожалуйста!

82. Человек идет по улице в одном ботинке.

- Ботинок потеряли? - спрашивают прохожие.

- Нет, нашел.

83. Телефонный звонок к психиатру.

- Доктор, мой муж вообразил, что он конь. Ест овес, ржет, а теперь еще и лягается.

- Везите вашего мужа, я займусь им.

- Спасибо, доктор, сейчас я его оседлаю.

84. - Оказывается, этот Вася, которого мы и знать не хотели, был самым лучшим человеком на свете - умный, работящий, экономный, вежливый, верный, предупредительный..

- Да откуда вы это знаете?

- Я женился на его вдове.

85. - Завтра годовщина нашей свадьбы. Сходи в курятник и прирежь гуся.

- А он-то в чем виноват?

86. - Как ты думаешь, если бы Шекспир жил в наши дни, он был бы знаменит?

- Еще бы! Ему было бы 400 лет с хвостиком!

87. Драматург выходит из театра со своим приятелем после премьеры своей пьесы:

- Я не стану утверждать, что пьеса имела большой успех. Но ведь и не освистали же!

- А ты когда-нибудь пробовал свистеть во сне?

88. Поймал Ельцин золотую рыбку. Взмолилась золотая рыбка:

- Так, мол, и так, отпусти меня, Борис Николаевич, любое желание исполню.

- Не хочу быть президентом, хочу быть царем.

Просыпается на следующий день в Ипатьевском доме. Голос из-за двери:

- Граждане Романовы, собирайтесь, пора в подвал - фотографроваться!

89. - Вы слышали? Дочь пани Ковальской родила двойню!

- Могу себе представить, что будет, когда она выйдет замуж.

90. Женщина, возвращаясь с курорта, говорит подругам: