Анекдоты от филолога (СИ)

- Ох, не спрашивай Пятачок, самому тошно..

484. - Где достал такую шикарную шляпу?

- Да в Нью-Иорке.

- Надо же.. А это далеко?

- Тысяч 5 километров от Одессы будет.

- Надо же.. Такая глушь - и такая шляпа!

485. - Ты кто?

- Тыгыдымский конь.

- Ну и иди отсюда.

- Тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым..

486. Эстония. Хозяин зовет собаку:

- Шарик!

Нет ответа.

- Шарик!

Нет ответа.

- Шарикас!

- Гавс, гавс!

487. У постели больного старого еврея стоят жена и дети.

- А Моня здесь? - спрашивает еврей еле-еле.

- Здесь.

- А тетя Брана пришла?

- Пришла.

- А где бабушка? Я ее ни вижу.

- Вот она стоит.

- А дети тут?

- Вот все дети.

- А кто же тогда в лавке остался?

488. Один еврей приходит домой и ложится спать рядом со своей женой. Вдруг он слышит - под кроватью кто-то скребется.

Еврей опустил руку под кровать и спрашивает:

- Это ты, Джим?

А Джим лизнул руку и отвечает:

- Это я.

489. Охотники разговаривают о хитрости зверей. Один говорит:

- Хитрее лисы зверя нет. Целый день я шел по ее следу, устал, и только под вечер я нагнал ее. Но когда я ее пристрелил, оказалось, что это моя собака.

490. В поликлинике. Доктор:

- Ну, мне все ясно. У вас сильное отравление никотином.

- Но я не курю!

- Да? Жаль.. Это сильно осложняет диагноз..

491. бедняк и богач пришли в церковь.

бедняк:

- О Боже, дай мне 10000..

Богач:

- На, бери свои 10 000 и не мешай мне говорить с Богом о повышении курса акций!

492. Крыша цирка-шапито рухнула. Директор в гневе бегает и кричит:

- Какой мерзавец подсунул нашему слону нюхательный табак?!

493. На консультации по СРЛЯ Лариса Репях спрашиваете Елфимову:

- Скажите, пожалуйста, на Вашей памяти на экзамене не происходило ничего необычного?

- Дай-ка вспомню.. Как же, 30 лет назад одна девочка в белой шапочке умудрилась сдать мне его на 5!

494. - Мы с женой были счастливы на протяжении двадцати лет!

- Что же произошло потом?

- А потом мы встретились..

495. В магазине продавец спрашивает у покупателя:

- А хорош был яд для мышей, который вы брали в прошлый раз?

- О, да. Мышам он настолько понравился. что они съели его весь, растолстели и не смогли пролезть в нору. Тут-то кошка их и поймала.

496. Дед рассказывает внуку:

- Во время войны я вывел из строя 200 матросов.

- Да врешь, дед, иначе почему у тебя нет ни одной медали?

- Это чистая правда, а медали у меня нет потому, что в то время я был коком.

497. Лондон. Дождь. Возле одного из фешенебельных домов останавливается леди и звонит. Открывает джентельмен:

- Чем могу быть полезен, мем?

- Мне холодно. Можно мне у вас обогреться?

- Конечно..

Он впустил леди в дом, и она удобно расположилась на диване.

- Согрейте меня, - сказала она, призывно глядя на англичанина.

- Хорошо. Сейчас я затоплю камин.

Когда камин был затоплен, леди повторила:

- Ах, неужели меня может согреть этот старый камин..

- Хорошо, мем, я принесу вам теплое одеяло.

Закутавшись в одеяло, леди опять сказала:

- Все равно мне холодно.

- Но чем я могу вам помочь?

- А вот мой покойный муж в таких случаях согревал меня своим телом..

- Но, мем, где же в такую дождливую, мерзкую погоду я найду вам тело вашего покойного мужа?!

498. На собеседовании:

- Хотите к нам инкассатором? А до этого где работали?

- Ну, в тюрьме я работал..

- Неплохо. И что вы там делали?

- Рукавицы шил.

499. Заходит бомж в пункт приема стеклотары:

- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?

Оторопевший приемщик:

- Нет, сэр!

500. - Пап, а у тебя в детстве был планшет?

- Нет, тогда и компьютеров-то не было..

- А на чем ты тогда играл?

- На улице!