2-й мужчина: Студенты как-то спросили своего бородатого профессора, куда он бороду на ночь укладывает — под одеяло или сверху. Так он, бедняга, впервые за долгие годы уснуть не смог… (Смеётся.)
Студентка (стоит и явно не может двинуться ни туда, ни сюда): Наверное, я просто заболела. У меня высокая температура! У меня ОРВИ! Вот… Острая респираторная вирусная инфекция. У меня видения, слабость и всё такое! (Садится на пол.)
2-й мужчина: Ага. Теперь она у нас Луи Пастер. Будет в нас сейчас чашками Петри пулять.
1-й мужчина: Если бы ты её не дёргал, она бы и не мешала. Что за мальчишество вечное — заведёт кого-нибудь, а потом самого не остановишь!
2-й мужчина: Я в ней силу духа развиваю и внутреннее стремление.
1-й мужчина: У неё с этим всё в порядке.
Студентка: Ур-р-ра! (Вскакивает.) У меня всё в порядке с силой духа и внутренним стремлением! Хотя если мои глюки, то и говорить они мне должны только то, что хочу слышать. Нет! Только то, что я на самом деле хочу!
2-й мужчина: Вот умница. Вот это серьёзный разговор!
Студентка: А пусть они мне тогда скажут, что анатомию сдам на «отлично с отличием», ну и там… блин, чего бы заказать этим… золотым рыбам… побредовее чего-нибудь. Так, чисто поржать… Хочу быть доктором наук! Во!
1-й мужчина (как бы устало): Каких ещё наук?
Студентка: Таких, где о женщинах слыхом не слыхивали… ну, скажем… философских!
2-й мужчина (обращаясь к 1-му с наигранным раздражением): Ни хрена себе! Ну, я не могу больше! У нас же серьёзная теологическая неестественно-научная… Нет! Лучше сказать — сверхестественно-ненаучная дискуссия! (Бросает кости.) А она тут своим мысленным сумбуром… Науку нашли — испражняться мыслию под древом! Все философы — хомяки-сибариты!
1-й мужчина: Ладно, ты полегче…
2-й мужчина (поворачивается в сторону Студентки, обращаясь как бы непосредственно к ней): Да получишь ты своё «отлично с отличием»! И красный диплом! И кандидатскую степень по специальности 14.01.01! И… (на секунду поворачивается к 1-му мужчине) чего она там говорила? Ах, да… (Опять к Студентке.) И диплом Высшей аттестационной комиссии, подтверждающий степень доктора философских наук, уже лежит в кармане пальто, которое ты купишь 13 сентября в магазине на углу Дерибасовской и Карла Маркса! Всё! Слонов сегодня больше раздавать не будут. Рекламная акция закончена. А теперь дуй отсюда!!! Пока взамен чего-нибудь не потребовал… (Отворачивается и возвращается к игре, обращаясь уже к 1-му мужчине.) У нас ведь первая бутылка бесплатно?.. (Смеётся.)
Студентка (завороженно повторяет): Хомяк-сибарит… Нет, ну уписаться можно… «Ваше кредо?» «Хомяк-сибарит!» (Посмеивается.)
2-й мужчина: Только помни — человек на самом деле пьёт только один раз в жизни — первый. Потом он просто похмеляется.
1-й мужчина: Ладно. Действительно, уже пора. А то у некоторых здесь иногда начинает превалировать предметное мышление. Хорошо ещё, что ты ему нравишься, мог бы он тебе всего и сразу… Потом не отвертелась бы. Я тебе так скажу. Непредметно. Всё у тебя будет, как ты захочешь… И когда нужно. Тут главное — захотеть. Подаешь? Всерьёз! По-настоящему… Но ты ещё не понимаешь. Иди домой и ложись спать. Ну её, эту анатомию. Иди-иди, не бойся. Я тебе свет включу…
2-й мужчина: Ты ей лучше мозги включи. Забодала, в натуре, эта сексапильная отличница. Я уже изъясняться как она начинаю…
1-й мужчина: Ты просто неравнодушен к симпатичным девушкам.
2-й мужчина (засмеявшись): О-о! Ещё мягко сказано!
1-й мужчина: Это особый случай.
2-й мужчина (отмахиваясь): Знаю.
1-й мужчина: Я надеюсь, ты меня не подведёшь?
2-й мужчина: Если ты не будешь нервировать меня своми нравоучениями, всё будет в ажуре…
Студентка: М-да… Хватит, пожалуй, с меня на сегодня. Где это видано, чтобы твои собственные видения над тобой же издевались? Тьфу на вас. «Подайте шляпу и то!» (Быстро и решительно уходит.)
2-й мужчина: Твой ход… (Вся сцена погружается во тьму.)
Перерыв длится ровно столько, сколько потребуется времени, чтобы сменить декорации.
<p>Действие третье</p>Голос 1-го мужчины: Свет.
