500 замечательных анекдотов для моих друзей

Собрался я ехать по делам, взял из дома пакет с двуми ноутбуками и два пакета с мусором (дома мусоропровода нет, поэтому все складывается в целлофановые пакеты, которые я потом на машине довожу до помойных баков). В сторону ближайших баков ехать было лениво, так как пришлось бы разворачиваться, поэтому я поехал прямо, выискивая глазами помойки. Через 2–3 км в отдалении от дома я вижу искомый бак, делаю резкий маневр, со свистом подъезжаю к нему и выкидываю пакеты с мусором. Сажусь в машину и резко уезжаю дальше. Через пару минут соображаю, что вместе с мусором выкинул пакет с двуми ноутбуками, после чего так же резко возвращаюсь обратно, роюсь в баке, нахожу пакет с ноутбуками, забираю его и уезжаю.

* * *

Висят как-то летучие мыши на перекладине. Висят себе, висят вниз головой, как полагается. Вдруг одна переворачивается и встает головой вверх. Другая смотрит на нее с превеликим удивлением и спрашивает у третьей:

– Слушай, что это с ней?

– Да-а, не обращай внимание. Опять сознание потеряла.

* * *

Сижу намедни на работе. Из кабинета шефа выходит заказчик (кстати говоря, доктор ф-м наук). Выходит и задает нашему коммерческому такой вопрос: – Володя, а сколько в среднем места на диске занимает средний по размеру файл? Коммерческий (слегка подумав):

– Ну, мегабайта два.

* * *

– Поздравляю вас, сосед. Я слышал, вы женились.

– Неужели даже у вас слышно?

* * *

Сидят две мухи нa куче г... нa.

Вдруг однa кaк вздрогнет!..

А вторaя ей (возмущенно):

– Это что ж ты делaешь: мы же ОБЕДАЕМ!

* * *

Корпорация «СoМрaq» рассматривает возможность замены стандартного сообщения «Рress Return») из-за большого числа обращений с вопросом о местонахождении клавиши «Any».

* * *

Бежал заяц по лесу, вдруг споткнулся, как шлепнется мордой в г... но. Стер лапой, посмотрел, понюхал, и говорит:

– О, г... но! Хорошо, что не наступил!

* * *

Когда я в 1989 г. пришел работать в ИТК (это не исправительно-трудовая колония, а институт такой) Белорусской Академки, там была ЕС1066 и не было ни одной игры. Первое, что я сделал – написал игрище «Управление животноводческим колхозом». Разводить скот, продавать, покупать землю и муку, чтобы людей кормить, не помню что еще. Как при капитализме, все продается и покупается, цены скачут. На безжабье была жаба офигительная. А мой друг Джонсон, поглядев на меня, начал писать игрище «Управление гаремом». И вот, значит, шев наш приводит какую-то женщину сверху и показывает: вот мои софтеры пишут всякие полезные софты... Женщина смотрит к Джонсону на экран, а он там игрище отлаживает. И на экране сообщение: «Вашу жену изнасиловали... Вторую... Втроем... Ваши действия?» Досталось ему, бедолаге.

* * *

Сидит медведь на одном берегу широкой бурной реки. С другого берега заяц ему орет:

– Эй, медведь, быстрей плыви сюда, кой-что важное очень скажу.

Переплыл медведь, еле дышит, запыхался. Подходит к зайцу, весь мокрый.

– Слушай, медведь, ты вот эту ягодку не кушай, я на нее пописал.

* * *

Работает негр в НОРТОНЕ и жмет на клавиатуре F6-ENTER, F6-ENTER и поет «I like to Мove it, Мove it».

* * *

Едут в поезде медведь, волк, лиса и заяц (в одном купе), едут, а заяц всю дорогу поет «Мы едем, едем, едем в НАТУРЕ два вагона»...

Ну Лиса не выдержала и говорит:

– Еще раз споешь – п...ды дам!

Заяц:

– Ты что, крутая, пойдем выйдем?

Возвращается лиса вся в синяках, избитая, а заяц садится и дальше поет: «Мы едем, едем, едем в НАТУРЕ два вагона»...

Теперь уже волк не выдержал:

– Еше раз споешь – п... ды дам!

Заяц:

– Ты что, крутой, пойдем выйдем?

Возвращается волк тоже весь в синяках, а заяц садится и опять поет свою песню.

Уже Медведь не выдерживает и говорит:

– Еще раз споешь – п... ды дам!

Заяц:

– Ты что, крутой, пойдем выйдем?

Медведь собирается выходить, но волк с лисой вскакивают и кричат:

– Михайло, не ходи. Их там в НАТУРЕ Два вагона!!!!!

* * *

Сочи. Пляж. Лежат на нем две обалденной красоты девушки. Мимо идет парень, увидел таких красавиц, остановился и спрашивает:

– Девушки, а как вас зовут? Молчание. – Девушки, а откуда вы приехали? Молчание. – Девушки, а что вы делаете сегодня вечером? Одна поворачивается к нему и говорит:

– Молодой человек, где вы работаете?

– Программистом.

– Представьте себе, молодой человек, вот вы приехали отдыхать, пришли на пляж, а здесь сплошные компьютеры!

– У-у, КАЙФ!

* * *

Подружились волк и заяц. Скинулись, купили и раздавили по пузырю на душу населения. Оказалось мало. Скинулись еще, но хватило только на один. Как делить (по пол-пузыря каждому – смех)? Порешили, кто больше зубов другому выбьет, тот и выиграл. Первым по жребию бьет заяц. Врезал волку от души за все. Волк очнулся минут через 15. Заяц спрашивает:

– Сколько?

Волк:

– Фррфррр. Фыфнадцать.

Очередь последнего. Тоже постарался – з. улетел в кусты.

Когда приполз, волк спрашивает:

– Фкоко?

Заяц:

– Фррфррр. Фетыре.

Волк: (удивленно)

– Фто так мало?

Заяц: (ехидно)

– Больфе нет!

* * *