500 замечательных анекдотов для моих друзей

Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему: – Выходи, вместе погуляем. – Не могу: меня заперли. – А ты выпрыгни с балкона. – Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?

* * *

Два системщика разговаривают... – Что это сын на тебя не похож совсем?! – Да я заходил тогда под другим логином...

* * *

Муравей обращается к жене: – Слышь, мать. Пойду, пожалуй, к слону, предложу в карты на подзатыльники сыграть. Как думаешь, согласится? – Не знаю... Я бы на его месте не согласилась, уж больно у тебя рука тяжелая.

* * *

Новости компьютерного бизнеса. Процессор АtНlоn 1400, фирмы АМD, уверенно лидирует на рынке бытовых нагревательных приборов...

* * *

Сардинка увидела подлодку и в страхе подплыла к маме. – Не бойся, дочка, это всего лишь банка людей...

* * *

В автобусе молодой паренек обращается к девушке:

– Девушка, Вы, случайно, не программистка?

– Да. А как Вы догадались?

– Да у Вас такое глупое выражение лица!

– Дурак!

– Да, я тоже программист.

* * *

Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но несет в когтях антилопу.

– Чего это он? – спрашивают звери друг у друга.

– Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули...

* * *

– У вас какой бензин? – 95-й. – А нет 98-го или 2000-го?

* * *

Встречаются медведь и заяц. Медведь говорит:

– Заяц, хочешь, вертолет покажу?

– Ну покажи.

Медведь закручивает зайцу уши, отпускает.

Заяц:

– ФРРРРРРРРР! – в кусты ШЛЕП.

Медведь поржал и ушел. Через некоторое время снова встречаются. Заяц говорит:

– Медведь, хочешь, вертолет покажу?

– Ну, косой, покажи (щупая свои маленькие ушки).

– А ты глаза закрой.

Медведь закрыл, заяц как шарахнет ему дубиной – медвеlь в отрубе!

– Нечего под лопасти вставать!

* * *

Предложение по усовершенствованию Windоws: пусть система создает не только папки Му dосuМеnts, Му рiсturеs и Му Мusiс? но и Му роrnо.

* * *

– Мы, лошади, самая благородная раса среди друзей человека. Мы облегчаем людям труд, украшаем их жизнь, незаменимы в бою... – Все это так, – парирует осел, – но вас вытеснят машины, а ослы никогда не переведутся!

* * *

Три женщины одеваются в раздевалке после занятия спортивной аэробикой. Разговор, естественно, о мужьях. – Мой муж, – говорит первая, – работает учителем. Он всегда дарит мне коробку конфет или букет цветов перед тем, как овладеть мною. – А мой – ювелир, – говорит вторая, – перед тем как заняться любовью со мной, он дарит мне жемчужину. Третья женщина задумалалсь на минуту и говорит: – А мой муж работает на МiСrosoft. Он всегда присаживается на край кровати и рассказывает мне, как это будет здорово для меня, когда он меня т...ет.

* * *

Увидели два страуса двух страусих и думают: «догоним девчонок и отымеем». Убегают страусихи и думают: «Догонят нас – изнасилуют». Бегут быстрей, но страусы настигают. Надо прятаться! Резко останавливаются и... – голову в песок! Страусы подбегают: – Ой, блин, ну только что

* * *

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклиневшем RESETе!

* * *

Идет как-то заяц по лесу, вдруг видит под кустом медведь накуреный сидит: – Здорово, медведь!

– Здорово, бобер!

– Ты че мишка, с елки упал?

Я не бобер, я – заяц! – Да не заяц ты, а бобер... Пошли у волка спросим.

Подходят они вдвоем к волку:

– Здорово, волк!

– Здорово, волк!

– Привет, медведь, привет, бобер!

– Ты че волк, с елки упал? Я не бобер, я – заяц!

– Да не заяц ты, а бобер... Пошли у совы спросим.

Подходят они к сове:

– Здорово, сова!

– Здорово, сова!

– Здорово, сова!

Сова:

– НУ, ЗДОРОВО, БОБРЫ!!!

* * *

Любители Windows NT поймут... – А что это у вас NT такая синенькая? – Мертвенькая, вот и синенькая.

* * *

Сколько программистов нужно, чтобы сменить перегоревшую лампочку? – Ни одного. Это Нardware РroВleМ.

* * *

Летит ворона. Стукнулась головой о дерево и упала. Встает и говорит:

– Эх, хорошо, что мозгов нет, а то бы сотрясение было!

* * *

Приходит новый русский комп заказывать. Его спрашивают, какую конфигурацию хотите: – Мне «пентиум-2» 600-й, монитор фиолетовый и мышку кожаную.

* * *

Лежит папа-бегемот после пьянки, отходит. Мама-бегемотиха бегает по квартире, стирает, убирает, вся запыхалась. Бегемотик подходит к папе и просит:

– Папа, сделай мне маленькую лопаточку.

– Отстань, – еле ворочая языком, бурчит папаша. – Иди к маме.

Она его прогнала, он опять пристает к папе.

Наконец папа-бегемот не выдержал:

– Вот сейчас встану, все брошу и буду делать тебе маленькую лопаточку!

* * *

Oбъявление: «Прoдaeтся мoдeм, пoдключeнный к Интeрнeту»..

* * *

Сидит на берегу крокодил и ловит рыбу. По реке плывет другой крокодил и спрашивает рыбака:

– Ну как ловится?

– Плыви, плыви, зеленая гадина, – отвечает тот.

* * *

На митинском рынке:

– Скажите, у вас что-нибудь из порнушки есть?

– Только «Windows».

* * *

Мама-червяк ползет, а за ней много маленьких червячков. Самый маленький подползает к ней и спрашивает:

– Мама, а где наш папа?

Мать отвечает:

– Он поехал с рыбаками рыбу ловить.

* * *

Две истории из реальной жизни:

1. Девушке звонят на работу и говорят: – Девушка, примите факс, а она отвечает:

– Сейчас ручку возьму.

2. Девушка приходит в компьютерный отдел и говорит: – Перемотайте дискету, а то она закончилась.

* * *