500 замечательных анекдотов для моих друзей

Заяц согласился, но пригрозил, что заработает денег и получит то, что заказывал. Через неделю (деловой он был) снова заяц на пороге борделя, кидая «зелень» в воздух:

– Львицу мне!

М: – Львица в отпуске.

З: – Тигрицу давай!

М: – Тигрица на вызове.

З: – Слониху!!!

М: – У слонихи месячные. Но есть новинка сезона – АНАКОНДА по имени Люся, всего 250$!

З: – Ну давайте ее.

Завела мадам зайца в комнату, где лежала огромная змея.

Анаконда открыла глаза, увидела серый комочек, проглотила его и заснула. Прошло пару часов, мадам заволновалась и пошла проверить, как там клиент. Входит в комнату, а зайца нет!

М: – Просыпайся, Люся, где клиент?!

Л: – А, какой клиент? Я думала, что вы мне еду кинули...

М: – Давай его обратно!

Люся поднатужилась, и заяц оказался на свободе.

З (стряхивая с себя слизь): – Все конечно хорошо, только чего ж вы не предупредили, что она еще и в рот берет?

* * *

Смoтрeл вчeрa «Дистaнцию 60», тaк тaм брaли интeрвью y Кaспaрoвa. Он рaсскaзывaл, кaк нaдo измeнить прaвилa игры с Deeр Вlue, чтoбы мaшинa и чeлoвeк были в рaвныx yслoвияx. Нy пeрвoe, дoпyстим, eщe мoжнo прoстить: «Нaдo, чтoбы мaшинa былa пoлнoстью oгрaждeнa oт влияния извнe – т. e. в нee пoпaдaeт oдин БИT – мoй xoд и выxoдит xoд мaшины – экспeрты, нaпримeр из кoмпaнии. МiСrosoft».

* * *

– В чем разница между пуделем, который т...ет вашу ногу, и питбулем, который т...ет вашу ногу? – Вы разрешаете питбулю закончить...

* * *

Жил-был «чайник». Завидно ему, что у его друзей ММX, а у него DX-4/100. Ну и собрался он обновить свой старенький процессор на этот самый. Приходит в комьютерный салон, стоит в углу и не решается подойти к менеджеру по продаже. Стоит час, другой. У менеджера аж разболелась голова от присутствия такого посетителя. Надоело ему, что какой-то чувак на него глазеет, и он сам подошел к чайнику. – Что хотите приобрести? 166ММX Intel – Хороший выбор. – А як же. – В кассу, пожалуйста ... $. – А он у вас не пилиный???

* * *

Мужик приехал на юг, лежит на пляже, расслабляется. Заметил около себя очень симпатичную девушку, захотел познакомиться, подошел, заводит разговор, и вдруг она ему заявляет: – А я вас знаю. Вы Иван Петрович, у нас с вами огороды рядом. Призадумался мужик, вроде бы никогда он такой красивой девушки не видел. Просит: – А ну-ка, встаньте, пожалуйста... Наклонитесь... Повернитесь-ка ко мне задом... И тут же радостно: – А!!! Ну вот теперь узнал! У вас же огород слева от моего.

* * *

Стоит слониха, жует себе траву. Вдруг ей на спину села муха.

Слониха ее и хоботом, и хвостом пыталась согнать – без толку.

Мимо пролетал воробей, взял да и склевал муху. Слониха говорит:

– Ой, спасибо, воробей, мне эта муха так надоела. Как же мне тебя отблагодарить?

– Знаешь, я давно мечтаю иметь секс со слонихой.

Слониха согласилась. И началась т...ка. Воробей работает во всю....

Вдруг на слониху сверху падает огромный кокос. Она:

– Ой!

Воробей подлетает к ее голове и приятным басом говорит:

– Дорогая, я тебе сделал больно?

* * *

Мужик в пятницу вечером на работе достает дискету, говорит: «У меня здесь всякие веселые картинки, мальчики, девочки, все в движении, в общем веселенькая порнушка». Все идут домой, говорят: «Флаг в руки». В понедельник с утра приходят, мужик сидит никакой и руки держит на клавиатуре. Его спрашивают, мол, в чем дело. Он отвечает:

– Запустил я программу, она просит ввести пароль, нажав одновременно 10 клавиш. Ну, я нажал, а она в ответ:

– Уберешь руки – отформатирую жесткий диск.

* * *

Идет мамонт по тундре, щиплет травку. Вдруг пробегает стадо слонов, мамонта затоптали на хрен. Мамонт встает, отряхивается и говорит: – Задолбали уже эти скинхэды!

* * *

– Доктор, у меня болит горло. – Подойдите к окну и посильнее высуньте язык. – А зачем, мне что, станет легче? – Нисколечко, просто мне не нравятся мои соседи.

* * *

Монолог собаки:

– Когда я волнуюсь, я потею. Когда я потею, я пахну. Когда я пахну, меня моют. Когда меня моют, я волнуюсь!

* * *

Зайчиха прогуливает своих зайчат, и вдруг они замечают в кустах целящегося в них охотника.

Зайчиха:

– Дети немедленно закройте уши! Сейчас он промажет и будет страшно материться!

* * *

Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один прекрасный день пропал. День на работе нет, два... Директор банка узнал, велел сыскать. Поехали к программисту на дом. Дверь на звонки не открывают, но за дверью слышен плеск воды. Решили ломать дверь. Заходят в квартиру – программист в очень жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос, в руке сжимает бутылку от шампуня. Вырвали у него бутылку, на ней инструкция по применению шампуня: намочить голову, выдавить небольшое количество шампуня на руку, растереть шампунь по волосам, смыть водой, повторить.

* * *

– Если бы ты знал, – говорит жена мужу, – как не хочется идти к соседям! – А ты думаешь, мне хочется! Но представь, как они обрадуются, если нас не будет. – Ты прав! Пойдем!

* * *

Встречаются две утки в пруду. Первая говорит: – Кря-кря! Вторая, раздраженно: – Блин, я ж то же самое хотела сказать!..

* * *