500 замечательных анекдотов для моих друзей

Сидят в купе поезда четыре пользователя. У каждого по билету. В соседнем купе едут четыре системных программиста. У них на всех только один билет. Ожидается приход контролера. Системные программисты закрываются в туалете. Приходит контролер, – проверяет билеты у пользователей и подходит к туалету. Стучит. Из двери высовывается рука и протягивает билет. Контролер проверяет его и уходит. Едут обратно те же две компании, только на всех пользователей один билет, а на всех программистов – ни одного билета. Приходит контролер. Пользователи закрываются в туалете. Системные программисты стучатся к ним. Из-за двери высовывается рука с билетом. Системные программисты забирают билет и закрываются в другом туалете. Приходит контролер. Вывод: не всякий алгоритм, разработанный системным программистом подходит для применения обычным пользователем.

* * *

Дяденька, наша кобыла упала в яму и сдохла, помогите вытащить. Отец сказал, когда ваша кобыла сдохнет, мы вам тоже поможем.

* * *

Медведь, волк и заяц получили повестки из военкомата.

Медведь с волком прошли медкомиссию, сидят печальные – не хочется в армию. Выходит заяц. Довольный.

Заяц:

– А я не пойду в армию, я медкомиссию не прошел.

– Почему же ты не прошел? Ты же абсолютно здоров, – заявляют в один голос медведь и волк.

– Видите вон ту гору?

– Да.

– А березу на ней?

– Да.

– А нижние две ветки?

– Да.

– А на самой нижней два листочка?

– Да.

– Так вот, я даже березы не вижу.

* * *

Вот что информатичка выдала вчера. Под конец урока все сидели геймались в ДУМ, а после звонка oставили компы включеными и из ДУМов не повыходили. Ну меня, как всегда в понедельник заставили дежурить. Подходит она к компу, где ДУМ «демо» проигрывает, клацает ESС, появляется табличка, потом клацает опять на ESС, табличка исчезает. Видать, не поняв такую закономерность, она стояла минут пять клацала ESС... а потом в финале выдала: «Какая нестабильная игра, наверно, опять кто-то вирус занес.»

* * *

Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду, и мечтает. К ней подходит Бегемот и спрашивает:

– Эй, лягушка! Ну как сегодня вода, холодная?

Лягушка обиженно, но с достоинством:

– Я здесь, между прочим, как женщина, а не как термометр!

* * *

Как-то подошел к станку один из представителей заказчика – старлей. Насмотрелся на станок, на красивые картинки и давай трепаться, что мы сейчас на этом ОЦ будем делать, да сколько, да для чего... Я ему так тихонько говорю: «Ты мог бы по тише, в стойке микросхемка такая есть – все слушает, что вокруг говорится, записывает, а в нужный момент передает на вражеский спутник». Видели бы вы, как бедный лейтенант побледнел, его чуть кондрашка не хватила... В конце концов ограничились плакатиком на пульте типа «болтун – находка для шпиона».

* * *

– Какая наглость! Ваша собака съела нашу курицу! – Спасибо за предупреждение. Значит, ее сегодня можно больше не кормить.

* * *

Опкурился уж и пополз. И так ползет и эдак, и боком, и на спине, и хвостом вперед. А под конец коброй выгнулся, стоит, покачивается и говорит:

«НУ И ЗАБРАЛО-О-О, ВОТ ВЕДЬ ЗАБРАЛО-ТО!!!»

* * *

Буквально на этой неделе, несколькими днями раньше, попал я вот в какую историю. Иду это я себе на обед. Солнышко московское светит, народец куда-то спешит и т. д. А ноги сами, «на автомате», несут к давно известному кафе. Подхожу это я к перекрестку (угол Камергерского переулка и Пушкинской улицы), ну и встаю ждать, когда светофор переключится. Стою, по сторонам оглядываюсь, изучаю обстановочку, значит. А на том перекрестке новые светофоры повесили. Наверное уже кто-то видел – побольше, чем раньше были, и (как бы это назвать?!) «дисплеи» (которыми он моргает, значит) вроде как из маленьких светодиодов состоят. И вдруг чисто на автомате замечаю, что глазки у светофора мерцают. «Наверное, что-то с питанием», думаю, частота-то явно ниже 60 Гц». Поворачиваю из любознательности голову в сторону второго светофора – и он, родимый, тоже мерцает. «Ну точно, думаю, с частотой нелады». Дальше – круче. О чем-то своем думая (или не думая), перехожу дорогу и тут... ловлю себя на том, что ноги сами доставляют меня к светофору, а голова плавно так задирается вверх и я (Я?!) пытаюсь заглянуть между suВj и стеной дома, на которой он приделан. «Стоп», – говорю себе, – ты, говорю, чего там хочешь отыскать?». И понимаю, что как-то подсознательно я решил посмореть, какой фирмы светофор, чтоб, «драйверочек» для него правильный с сайта фирмы скачать и refresН rate, значит, поправить, «а то, небось, светофоры новые, как всегда, с непроверенными бетами поставляются». «Вот ведь глюк какой приглючился» подумал я, отирая холодный пот со лба и застенчиво, глупо улыбаясь.

* * *

Приходит заяц в публичный дом, здоровается с мадам и заказывает:

– Львицу мне!

М: – Львица – 500$.

З: – Тогда тигрицу!

М: – Тигрица – 400$.

З: – Ну слониху!

М: – Слониха – 300$.

Заяц порылся в карманах:

– У меня только 5$.

Мадам подумала и говорит:

– Есть тушканчики по 1$.