500 классных анекдотов про служебный роман

– Выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...

Тут оба слышат сдавленный стон.

Гинеколог (поворачиваясь к пациентке):

– Вам плохо?

– Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.

* * *

Муж и жена гуляют в парке.

– Дорогая, прошу тебя, постарайся казаться счастливой.

– ?!

– Женщина, которая идет нам навстречу, – моя первая жена.

* * *

Молодая секретарша романтично спрашивает:

– Шеф, вы помните свою первую учительницу?

Шеф:

– Первой у меня была медсестра.

* * *

– Девочка, ты отличница?

– Нет.

– Хорошистка?

– Нет. Я yдовлетвоpительница...

* * *

Шеф солидной фирмы просыпается утром и обращается к женщине, лежащей рядом с ним:

– Хорошо-то как, Клава!

– Я не Клава, я – Света!

– Как, разве сегодня не четверг?

* * *

Дети обсуждают взрослых:

– Моя тетя говорит по-английски, к ней ходит учитель английского языка.

– Ну, тогда моя должна говорить по-немецки, играть на трубе, торговать арбузами, водить самосвал и стрелять из пистолета.

* * *

В ресторане приятель говорит своему другу:

– Смотри, твоя жена флиртует с каким-то типом! Чего ты ждешь?!

– Этот тип – мой начальник. Жду, когда она подыщет кого-нибудь поменьше!

* * *

Секретарша собирается выйти замуж за своего молодого начальника. Мать спрашивает ее:

– Когда же ты, наконец, познакомишь нас со своим будущим мужем?

– Не знаю, мам.

– Ну скажи хоть прописку.

– Вау! Она великолепна!

* * *

Начальник ругается на свою секретаршу:

– Щас к-а-а-а-к врежу! Так что ты, эт-та, закройся, а то больно будет!

* * *

Секретарша нанимается на работу.

Начальник объяснил обязанности и спрашивает:

– Вам все понятно, есть ли вопросы?

– Все понятно, только какая будет зарплата?

– Ну, долларов сто.

– Маловато.

– Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят.

– Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?

* * *

Шеф вызывает к себе секретаршу:

– Анжелика, ласточка, обращается начальник к своей секретарше, это письмо нужно перепечатать и отправить факсом.

Посмотрите, что вы написали! «Дорогой друг». Этому мошеннику, пройдохе?!

– Хорошо, я мигом все исправлю. А как следует написать?

– «Уважаемый коллега!»

* * *

Приходит секретарша домой с работы. Приготовила ужин, накормила детей, мужа. Проверила уроки у младшей, исправила ошибки. Переписала доклад старшему, помогла с подбором материала. Убралась в квартире. Постелила детям, уложила их спать. Сама легла. Тут муж начал потихоньку «подкатываться»...

«Да, – подумала она, – верно говорят, что для женщины дом – вторая работа...»

* * *

Мужик приходит домой и говорит жене:

– У меня серьезная проблема на работе.

Жена ему нежным голосом отвечает:

– Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори «у МЕНЯ проблема», говори «у НАС проблема».

Муж:

– Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.

* * *

Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.

* * *

Раннее утро. Министерство культуры. Секретарша Светочка приходит на работу. Довольная, красивая и счастливая. Всем улыбается. Говорит как у нее все хорошо. Вдруг раздается звонок. Светочка берет трубку:

– Алло?... нет... нет... вы ошиблись...

Кладет трубку. И вдруг падает на стул, заламывает руки и начинает громко так выть, рыдать, рвать на себе волосы и брызгать слезами. Все окружающие в недоумении. Тормошат ее, успокаивают. Спрашивают:

– Что случилось?!?!?!?

Светочка, сквозь рыдания выдавливает из себя слово за словом:

– Там... он...

И рыдает снова. Как ее успокоили и спрашивают:

– ЧТО ПРОИЗОШЛО, СВЕТА?!!

Та, всхлипнув еще раз, говорит:

– Мне только что позвонили... и спросили: «Алло, это прачечная?» Я ВСЮ ЖИЗНЬ ЖДАЛА ЭТОГО ВОПРОСА!!!

* * *

Майор спецслужб сидит на работе, мониторит мелафоном город, видит его дочь какому-то мужику минет делает, майор ей подзатыльник – хрясь.

Мужик:

– Ну, вот видишь, а ты говорила в горло не влезет!

* * *

Клиент знакомится с симпатичной служащей офиса:

– Девушка, с вами можно познакомиться?

– Предупреждаю сразу, я девушка строгих правил... в постели не курить!!!!!

* * *

Студентка сдает экзамен, в билете вопрос: «Теория Адама Смита».

Студентка все время говорит: «А. Смит», ясно, что списала и имени не знает.

Преподаватель задает вопрос:

– Как звали Смита?

Студентка краснеет и молчит.

Преподаватель смилостивился:

– Ну, хорошо, как звали первого мужчину?

Студентка краснеет еще больше и отвечает:

– Павликом.

* * *

Встречаются две подруги.

Обе работают стоматологами.

– Как прошла твоя первая брачная ночь?

– Отлично! Ни одной новой дырки!

* * *

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:

– Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...

* * *

Т...ся в общаге студенты – в комнате 5 парней и 5 девочек, охи, ахи, скрип кроватей, все без слов.

Вдруг один парень подает голос:

– Хотите, анекдот расскажу?

Девушка:

– Только не пошлый!

* * *

Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.

– Доброе утро, раздевайтесь – мне надо вас осмотреть...

– Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме!

– Да, да, он мне так и сказал.

* * *