500 классных анекдотов про служебный роман

– Каков самый быстрый путь в начальницы?

– Нужно раздвинуть ноги.

– А если не помогает?

– Тогда раздвинуть ягодицы...

* * *

Офис. Секретарша сидит спиной к двери, разговаривает по телефону. Монолог следующего содержания:

– Алло, Вова? Мне Славик сказал, чтобы я тебе дала п...ы. Так вот, она в трубку не влезает. Ты приедь, а?

* * *

Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:

– Леночка – вы на 40 минут опоздали на работу!

– Ох, Мария Ивановна, вам бы такой оргазм – вы бы вообще до работы не дошли...

* * *

Студенты сдают экзамен. Профессор валит одного, второго, третьего.

Наконец выходит последняя студентка. Все:

– Ну???

– Поставил отлично.

– А что он у тебя спрашивал?

– Девушка, что вы делаете сегодня вечером?!

* * *

Студентка согласилась переспать с профессором, за что он ей обещал поставить за экзамен «хорошо». Переспали. Профессор:

– Если бы я знал, что вы еще девственница, я бы поставил вам «отлично».

– Ну, что вы, профессор. Если бы я знала, что у вас еще стоит, я бы и колготки сняла.

* * *

Молодая пара приходит к сексопатологу.

Муж жалуется:

– Недавно поженились, а что делать с женой, он не знает.

Доктор подводит пациентку к кушетке, предлагает ей лечь. Раздевается и выполняет обязанности мужа.

– Теперь вы понимаете, что вы должны делать с женой?

– Конечно, доктор! Но если вы иногда будете заняты, к кому мне вести ее тогда?

* * *

Молодая женщина приходит к врачу и говорит:

– Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?

Доктор, расстегивая ремень:

– Это явление называется – удачная встреча!

* * *

– Вон идет женщина, которую я люблю.

– Так почему бы тебе на ней не жениться?

– Не могу себе этого позволить, она моя лучшая пациентка.

* * *

– Доктор, я уже три года замужем, – объясняет молодая дама врачу. – И хотела бы знать, что мне делать, чтобы иметь ребенка.

– Раздевайтесь, мадам, и прилягте на кушетку в соседней комнате.

– О, доктор! Но я предпочла бы иметь ребенка от своего мужа!

* * *

Прекрасно сложенная молодая сестричка бежит по больничному коридору: грудь излишне оголена и все заманчиво видно.

Навстречу попадается главный врач и делает ей замечание по поводу ее внешнего вида. Вспыхнув, она оправдывается:

– Вы же знаете, сэр, что эти молодые стажеры никогда не наводят порядок там, где они практикуются!

* * *

– Я настояла сегодня, чтобы доктор осматривал меня в присутствии его хорошенькой медицинской сестры...

– Боже мой! Ты что, не доверяешь этому врачу и боишься остаться с ним наедине?

– Нет, ему я доверяю, но опасаюсь оставить в приемной моего мужа наедине с этой сестричкой!

* * *

– Доктор, мой муж серьезно болен. Что делать?

– Прежде всего, нужно поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит.

* * *

Женщина – гинекологу:

– А до меня у вас были другие женщины?

* * *

Молодая и красивая клиентка надевает трусики после осмотра гинеколога. Врач говорит:

– Именно в таком месте, мадмуазель, здоровом, тенистом и в меру холмистом, я хотел бы проводить свои выходные и отпуска.

* * *

– Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?

– Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи. Посмотрим...

* * *

Муж одевается, прихорашивается и собирается уходить из дома.

– Куда это ты? – спрашивает жена.

– На скачки.

– Тогда поторопись. Твоя лошадь уже дважды звонила.

* * *

На экзамене по философии препод спрашивает у студентки:

– Скажите, пожалуйста, что имел в виду Кант, говоря о вещи в себе?

Та, засмущавшись:

– Неужели «Тампакс»?

* * *

Заходит как-то секретарша к шефу и говорит:

– По-моему, вас к телефону.

– Почему «по-моему»? – спрашивает шеф.

– Потому, что когда я взяла трубку, у меня спросили: «сволочь, это ты?»

* * *

На сачке в МВТУ встречаются две подружки-студентки. Одна говорит:

– Ты извини, некогда – тороплюсь на коллоквиум по физике.

– А что это такое?

– Да я сама не знаю. Но на всякий случай подмылась...

* * *

Преподаватель говорит студентке:

– У вас девственно чистая зачетка.

– Так будьте мужчиной.

* * *

Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:

– Сдала?

– Сдала!!!

Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:

– Ну, положим, не она сдала, а я сдался...

* * *

Жена отвечает на телефонный звонок. Муж спрашивает:

– Кто звонил?

– Помнишь, девять месяцев назад ты уезжал ловить форель? Одна из форелей позвонила и сказала, что ты стал отцом.

* * *

Муж жене:

– У тебя подозрительное выражение лица. Одно из двух: либо ты изменила мне, либо собираешься изменить.

– Отчего же одно из двух, может и то, и другое.

* * *

– Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? – спрашивает жена.

– Наверное, в трамвае прицепился...

– А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?

– Глупости, я всегда снимаю брюки...

* * *

Муж (отвечая по телефону):

– Я не знаю, позвоните в бюро погоды!

Хорошенькая молодая жена:

– Кто это?

– Какой-то моряк, наверное. Он спрашивает, как там на горизонте.

* * *

Профессор спрашивает симпатичную студентку:

– Не могу понять – это у вас короткая юбка или широкий пояс?

* * *