50+ психологических техник на каждый день

– только на сексуальном притяжении

Этот список можно продолжать…

Важно честно задать себе вопрос: С КАКИМ НАМЕРЕНИЕМ Я ВСТУПАЮ В ОТНОШЕНИЯ?

2. Понимать, что каждый человек состоит из достоинств и недостатков.

Выполните для себя следующую игру-провокацию.

Подумайте о

– 5 положительных качеств, которые вы хотите видеть в своем партнёре,

– 5 негативных качеств, которые вы примите в своем партнёре,

– 5 негативных качеств, которые вы никогда не примите в своем партнёре.

Теперь подумайте,

Где, когда, в каких случаях и при каких условиях:

5 положительных качеств могут стать отрицательными?

Например: вы мечтаете о сексуальной девушке..... Или сексуальном мачо....

Осознаёте ли вы, что ваш партнёр может быть сексуальным для всех и каждого?

5 отрицательных качеств могут быть достоинствами?

Например: скупой парень может быть достаточно бережливый и со временем может накопить приличную сумму для содержания семьи.

Как 5 отрицательных качеств, которые вы не принимаете описывают именно вас.

Непримиримые качества в юнгианской психологии описываются как Тень: то есть то, чем человек обладает, но не может принять в себе. Это его зона роста, работы над собой и прочее.

Например: вы не приемлите насилие в отношениях.

В каких случаях вы можете стать агрессором?

Какие травмы вы имеете, которые связаны с насилием в отношениях?

И в заключении хочу поделится своей любимой притчей.

Притча « семейное счастье «

В одном маленьком городе живут по соседству две семьи. Одни супруги постоянно ссорятся, виня друг друга во всех бедах и выясняя, кто из них прав, а другие дружно живут, ни ссор у них, ни скандалов. Дивится строптивая хозяйка счастью соседки. Завидует.

Говорит мужу:

– Пойди, посмотри, как у них так получается, чтобы все гладко и тихо.

Пришел тот к соседскому дому, притаился под открытым окном. Наблюдает. Прислушивается. А хозяйка как раз порядок в доме наводит. Вазу дорогую от пыли вытирает. Вдруг позвонил телефон, женщина отвлеклась, а вазу поставила на краешек стола, да так, что вот-вот упадет. Но тут ее мужу что-то понадобилось в комнате. Зацепил он вазу, та упала и разбилась. «Ох, что сейчас будет!», – думает сосед.

Подошла жена, вздохнула с сожалением, и говорит мужу:

– Прости, дорогой. Я виновата. Так неаккуратно вазу поставила.

– Что ты, милая? Это я виноват. Торопился и не заметил вазу. Ну да, ладно. Не было бы у нас большего несчастья. …

Больно защемило сердце у соседа. Пришел он домой расстроенный.

Жена к нему:

– Ну что ты так долго? Посмотрел?

– Да!

– Ну и как там у них?

– У них то все виноваты. А вот у нас все правы…

51. «Взрослые» отношения – «детские» отношения: 3 основных различия

Развитие брака во многом зависит от фундамента, на котором он построен. Если отношения строятся на зависимости, то в них партнеры будут подобны инвалидам, постоянно нуждающимся друг в друге. Если же в отношения вступают психологически зрелые люди, то складывается семейный союз, в котором каждый из участников сохраняет свою независимость, свою автономность, но при этом заинтересован в развитии и счастье другого. Как отличить отношения, в которые вступают «взрослые дети» и отношения действительно взрослых людей? У того и другого типа отношений много лиц и масок, но мы подчеркнем основные три признака, три отличия одного от другого.

1. Взрослые отношения строятся на договоренностях, детские – на манипуляциях.

Хорошие отношения, как их определил Клод Штайнер, это отношения, в которых партнер может открыто попросить и быть уверенным, что ему будет дано. Но при этом нужно иметь ввиду, что партнер имеет право выбора – сделать или не сделать. Если он не откликнется по собственным уважительным причинам (например, некогда или есть другие неотложные дела), то стоит отнестись к этому с пониманием. Так поступают в зрелых отношениях.

В «детских» идет игра на чувствах вины, страха, жалости или стыда.

Игра на чувстве вины: «Все из-за тебя», «Если бы не ты, у меня была бы лучшая жизнь», «Если бы сделала это вовремя, я бы успел на работу», «Это твоя обязанность сделать это для меня», «Ты должен (-на) поступить так, а не иначе», «Как ты мог(-ла)?» и т.п.

Игра на страхе: один партнер угрожает другому разводом, уходом, эмоциональным или физическим наказанием. «Если ты так поступишь, я с тобой разведусь», «Если ты не послушаешься моего совета, я тебя ударю», «Если ты еще раз так сделаешь, мне придется уйти от тебя» и т.п.

Игра на стыде: один партнер пытается убедить другого, что его поведение не соответствует принятым (им самим) нормам. «Как тебе не стыдно говорить мне такое», «Настоящая женщина не будет себя так вести», «Настоящий мужчина не будет так мало зарабатывать» и т.п.

Игра на жалость: «Ты не видишь, что мне и так плохо, без твоих наставлений?», «У меня столько болячек, что другой на моем месте не выдержал бы», «Я так устаю на работе, что нет сил заботиться о воспитании детей» и т.д.

«Как ты мог этого не сделать?», «Не сделаешь этого, я тебя заставлю пожалеть», «Я заболею и умру, если ты не поступишь, как я хочу», и т.п.