400 дней угнетения

Покачивающийся гроб вызывал у меня тошноту, когда я раскачивалась взад-вперед, незаживающие раны царапались по твердой древесине. Ящик была подвешена в трех футах[2] над бетонным полом цепями, закрепленными в центре, так что мое малейшее движение раскачивало гроб, создавая эффект корабля, качающегося в бурных водах. Я сменилa позу, и гроб накренился и закачался. Меня укачало. С огромным усилием я подавила желание выблевать то дерьмовое месиво, которым он кормил меня последние пару дней, подавив его, когда в горле встал ком. Я была голодна и хотела пить, и мои кишки были полны и угрожали облегчиться. Я и представить себе не могла, что буду так несчастна.

Трубы гремели надо мной, когда Кеньятта принимал утренний душ. Я позавидовала. Я тоже хотела принять душ. Даже ужасный запах моего ведра/туалета не был достаточно сильным, чтобы скрыть запах моего собственного тела. Я пахла потом и рвотой. Я с тоской слушала душ, подавляя себя еще больше. По крайней мере, теперь у меня было некоторое представление о времени. Он скоро придет за мной.

Я поменяла положение и быстро вздохнула, когда струп у меня на локте поцарапался о грубую древесину. Наверху хлопнула дверь. Загремели горшки и кастрюли. Из кухни доносился запах жареного бекона. Мой желудок скрутило. Я бы убила за блинчики с маслом и большим количеством сиропа или омлет со шпинатом и сыром фета, как тот, который он сделал для меня в первую ночь, которую я провела у него дома, когда он разбудил меня на следующее утро с завтраком в постели, a затем жестко трахнул меня на своих атласных простынях, прежде чем уйти на работу и оставить меня там одну, чтобы закончить завтрак на досуге. Тогда я чувствовала себя королевой. Сегодня я просто надеялась, что он не забудет накормить меня.

Я почувствовала запах вареного мяса, которое вместе с редкими горшком конской фасоли, отваренной до кашицеобразной массы, стали моим постоянным источником пропитания. При моем голоде даже эта отвратительная каша казалась привлекательной. Даже при том, что мои кишки угрожали сдаться, мой голод победил. По крайней мере, это означало, что он не забыл меня.

Я оглядела себя, внезапно почувствовав неловкость и смущение, когда лежала, дрожа и обливаясь потом, изо всех сил стараясь не помочиться в свою маленькую сосновую коробочку. Я чувствовала себя отвратительно. Я не хотела, чтобы Кеньятта видел меня такой. Я хотела бы, чтобы мне позволили принять душ, завить волосы, накраситься и надеть нижнее белье, как я делала, когда мы только начали встречаться. Я хотела быть красивой и чистой для него.

Я громко заскулила, когда шаги Кеньятты спустились по лестнице в подвал. Я чувствовал себя каким-то нелепо преданным псом, с нетерпением ожидающим возвращения хозяина, который хлестал и пинал его. Глупые маленькие игры в рабство, в которые я играла со своими прошлыми любовниками, ничего не сделали, чтобы подготовить меня к этому. Я уже подвергалась эксплуатации и оскорблениям со стороны мужчин. Анонимныx мужчин, которые не заботились обо мне. Здесь все было по-другому. Это был мужчина, который должен был любить меня, мужчина, с которым я хотела провести остаток своей жизни. Я была совершенно беспомощна, но было слишком поздно. Если бы я отступила сейчас, он бы никогда не женился на мне.

- О Боже, детка, я не могу сдержать это! Меня чертовски мутит! Я чувствую, что меня вырвет, - закричала я.

Я вжалась в крышку гроба, слезы текли из уголков моих глаз в надежде, что Кеньятта услышит меня и поспешит на помощь. Надеясь, что если я буду звучать достаточно жалко, у него не хватит духу продолжить это безумие. Стоп-слово снова пришло мне в голову, и я поигралась с ним, задаваясь вопросом, смогу ли его произнести. Интересно, как плохо все должно было бы стать, чтобы это слово потеряло свое отвращение. Я произнесла это слово одними губами, но отказалась произнести его вслух, понимая с некоторым ужасом, что никогда не смогу. Хотя это был единственный способ вернуть мою жизнь в нормальное русло, я не собиралась произносить это отвратительное слово. От одной мысли об этом я почувствовала себя виноватой. Конечно, Кеньятта с самого начала знал, что я не cмогу этого сказать. Вот, почему он выбрал именно это слово в качестве нашего стоп-слова. Слово, которое ясно указывало, что я его отвергаю. Слово, которое положит конец нашим отношениям навсегда. Он знал, что я умру в этой проклятой коробке, прежде чем произнесу его.

Когда Кеньятта открыл крышку гроба, я чуть не закричала. Он стоял, уставившись на мою наготу, а я свернулась калачиком, пытаясь скрыть свое жалкое состояние от его глаз. Я ненавидела, что он видел меня такой. Но, в этом был смысл, не так ли? Это был единственный способ понять.