10К+: сборная солянка рассказов одного автора Яндекс.Дзен

– Я же говорила, что меня дядя Саша звал в гости.

– Но ты не говорила, что пошла к ним.

У меня нет сил ругаться и отчитывать, хочется скорее рухнуть на диван. Но я говорю, как мы переживали и что нельзя так поступать.

У Кости сжаты губы – он зол. Дома и от него достанется дочери порция нравоучений.

Всё из семьи

Лера влетела в дом, потрёпанная и зареванная.

– Мама, они меня толкали… Пнули… Куртку порвали… – не люблю, когда она так бессвязно говорит.

Но явно произошло что-то нехорошее. Очень нехорошее. И в душе начала зарождаться тревога.

– Ты можешь нормально всё объяснить?

Оказалось, что группа ДЕВОЧЕК окружили и начали толкать дочь. Почему? Не знаю, просто косо посмотрела и начала, как любит, что-то доказать, отстаивать свою точку зрения…

Не известно, чем бы закончилась эта история, если бы рядом не были другие дети, которые и помогли Лере уйти.

К слову, эта группа уже не в первый раз и даже не первый год находит себе девочек и мальчиков для битья.

Чем всё завершилось? Я позвонила в дежурную часть, но в итоге дело всё равно замяли.

Подростковая жестокость процветает – мы видим это по телеку, читаем в интернете, она живёт рядом с нами и может коснуться, даже ногами, вашего ребёнка.

После того, как Лера пришла, потрёпанная, домой, и до того момента, как с этими девочками в моём присутствии проводил беседу инспектор ПДН, я просто боялась. Боялась, что в нужное время моя дочь не придёт домой.

Каждый вечер я сжимала телефон в руке, готовая ко всему…

Ну откуда такая жестокость, откуда? Ведь они же ещё дети! Многие скажут – телевизор, интернет…

Но для меня логичен другой ответ – из семьи. Именно в семье мы прививаем детям понятия «плохо» и «хорошо». Показываем, как общаться. И учим фильтровать информацию.

Как я мечтала о втором ребенке и немного о беременности

Косяк

Воспоминания… Когда я была несчастна

"Где-то я конкретно накосячила", – злобно думала я, пряча замёрзшие руки в шаль. – "Как же так! Одни беременные кругом, одна я месяц за месяцем не получаю нужный результат"

Я не могу радоваться за других тому, что скоро они станут родителями! Каждая чужая беременность пронзает меня иголками нестерпимой боли и злой зависти.

Я знаю, что это плохо и ненормально, но ничего не могу с собой поделать…

Ладно, отвлечься надо, заполнить протокол консультации. Вот система образования – не знаешь, то ли с людьми работать, то ли с бумажками.

Я взяла в руки папку с документами, но назойливые мысли упорно лезли, не давая сосредоточиться на работе.

Леру я захотела и забеременела, вообще вот сразу почти. 12 лет назад. И с тех пор – ни одной беременности. Никакой. Как будто бог решил, что мне и одной хватит.

Не знаю, что уже и придумать. И писала письма этому малышу, и вязала ему одежку, и обои на телефоне стоят – новорожденный кроха.

И сдаю анализы – в надежде, что у меня обнаружат какую-нибудь излечимую болячку. Я заплачу деньги, вылечусь и всё встанет на свои места! Я стану мамой! Я стану счастливой!

И я хожу по больницам, выискиваю у себя проблемы. Костю даже затащила в клинику… Но мы практически здоровы, из лечения – только витаминки. Это невыносимо.

Молюсь. Молюсь непрестанно, чтоб господь простил мне грехи, и малыш поскорее появился в нашей жизни… Как же я жду его…

Но видимо, где-то я конкретно накосячила…

Мечта на двоих

Я беременна. Никаких сомнений. Тесты пройдены, анализ на ХГЧ сдан. Но испуганно молчу – боюсь, что если произнесу это вслух, всё исчезнет, словно дымка.

Ведь позади остались годы!!! Бесконечные, бессмысленные годы слез и разочарований.

Как всё было

В какие-то моменты мне казалось, что все слезы выплаканы, но они появлялись снова и лились бесконечно…

Эту боль поймет только тот, кто через неё прошёл. И самый нелепый совет – просто отпусти ситуацию – он не помогает!!! Не надо давать такие рекомендации…

Эта боль то затихает, то накрывает новой волной, но она никуда никогда не уходит…

Она будит ночью, накрывает среди рабочего дня, разбивает вдребезги любую попытку отгородиться от неё весельем…

Отчаяние или упорство?

Отчаяние? Были и такие моменты, когда мы бросали ходить по больницам, покупать горы таблеток от чего-то, тратить всю зарплату на зарплату недобросовестных медиков…

Но потом во мне снова просыпалось упрямое упорство, подгоняемое желанием прижать к своей груди родного кроху. И мы, глотая слёзы и стиснув зубы, снова шли в этот бой.

Нечего будет есть, если мы сейчас сдадим этот анализ? Да и пофиг! Ради мечты можно и не поесть чуть-чуть…

Спасибо, любимый

Спасибо мужу – он молча слушал проклятия, которые я сыпала на головы врачей. Просто держал меня за руку. Мне большего было не надо.

Он не отчаялся и шёл со мной рука об руку, хотя были моменты, когда он трезвее смотрел на некоторые вещи…

Он также как и я мечтал об этом малыше и готов был стерпеть всё, что его ждало на пути к осуществлению мечты.

Сейчас