Зигзаг удачи

– Нет, что ты! Это бы они сразу убили, наверное. А так только рожу начистить хотели. И то не сразу полезли, а постепенно озверели, когда я на их мутные претензии не прекратил разбавлять местную лужу самогоном. Проявил, то есть, по их понятиям, полную несознательность. Бабка, что на завалинке с этой четвертью сидела, самогонщица. А может, только продавала, а не сама варила, не знаю. В общем, бутыль у неё не пустая, а с самогоном была. А мне-то нужна пустая! Я уже сельпо раньше пробежал, наспех заглянул, видел там керосин в продаже, но спросил тару какую-нибудь – нету! Подосадовал на такое обстоятельство, и – что делать! – дальше побежал. А тут бутылища такая. Сменял на часы и самогон вылил. А они, видишь, оскорбились. Может, сами на неё облизывались. А я вот так вот. Да если бы они какую посуду предъявили, я бы им перелил, мне же всё равно время тратить – выливать, а куда, мне без разницы. Но у них с собой никакой посуды не было, а пока они сбегают… Да ещё найдут ли… Бабка им ведро предложила, но они заглянули в него и отказались. Не совсем погрязли в алкоголизме, значит. Алкоголики бы не поглядели, из-под чего ведро. Хоть из-под дерьма. В общем, пренебрёг я начинающимся конфликтом. И, пока они раскачивались и доводили себя до нужного градуса для драки с неизвестным солдатом, сбегал ещё в сельпо за керосином. Буквально в соседний дом. Бабка знала, где с самогоном сидеть. А на обратном пути я еле от них увернулся. Они уже с подручными предметами были. А потом как наддал! К тому моменту я уже устал, деревня-то в самом конце той десятикилометровой дороги. А тут и силы откуда-то взялись. А если бы деревня была в начале пути, я бы и не беспокоился. Они бы скоро отстали. А тут, видишь, почти что на шаг перешли, но ещё преследовали упорно. Я же, можно сказать, оскорбил их чувства, практически, религиозные. Это как, я не знаю, на икону, что в красном углу, плюнуть. Или в храме спеть частушки против бога. Хорошо, сейчас попы притихли, а при царе, я читал, за использование свиного сала для изготовления церковной свечки была статья. Можно было только так на каторгу загреметь. Не помню только, кощунство, святотатство или ещё как называлась. Богохульство, может. Ну вот, а я это самое и сделал. Кощунство, святотатство и богохульство. Только для поклонников не Иисуса Христа, а зелёного змия…

– И знаешь, даже стыдно как-то, – продолжал Игорь, когда они отсмеялись. – Всё понимаю, что вредная эта вещь. И вообще алкоголь, и самогон тем более, со всякими этими сивушными маслами. Так что я, можно сказать, пользу им принёс. Но вот вспомню их лица потерянные, и стыдно. Обидел людей ни за что. Но что делать, если ситуация такая?

* * * * *

Керосина хватило тютелька в тютельку. Садиться пришлось с остановившимся двигателем.

Через неделю разбирательств – как это им удалось выполнить невозможное задание – преподавателя Хирова уволили. За преднамеренное создание опасной для жизни курсантов ситуации с использованием служебного положения. Конечно, имелись в виду не мужики с палками, камнями и гаечными ключами. О четверти керосина никто не узнал. А нехватка горючего в сочетании с приказом на длительный полёт, которая привела к необходимости рисковать. Садиться на неподготовленных площадках, совершать длительное планирование на предпосадочной скорости, приближаться к потолку высоты для У-2 и вообще применять буйную курсантскую фантазию и выходить за рамки инструкций в попытке сделать невозможное.

А через три недели после седьмого ноября не был побит финский рекорд бега на десять тысяч метров, как надеялся Игорь Иков. Вместо этого 30 ноября 1939 года началась советско-финская война. Но курсанты Иков и Дедов на неё не попали. Не успели закончить лётное училище.

Зато попали на Великую Отечественную. С самого начала, с сорок первого года. Хлебнули лиха, но повезло – уцелели. Много чего на войне с ними и вокруг случалось, и странного, и страшного, и трагического, и фантастического. И всё-таки, все военные воспоминания не заставили их забыть об этом невозможном курсантском полёте. Хотя он выглядел с годами всё менее серьёзным. Это тогда они жилы рвали, чтобы что-то кому-то доказать. А что там кому доказывать-то было?