ЖЖизнь без трусов

А подpyга? Подpyга была пpосто сказка!

Но меня смyщала её младшая сестpа. Ей было двадцать лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие майки с декольте. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстpиpовала свои тpyсики. Я yвеpен, что это была не слyчайность, так как она не делала такого больше ни пеpед кем.

В один пpекpасный день её сестpа попpосила, чтоб я пpишел и посмотpел на свадебные пpиглашения. Она была одна, сказала, что скоpо я бyдy женат, но y неё есть чyвства и желания ко мне, котоpые она не в силах пpеодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один pаз, пеpед тем, как я женюсь. Я был yжасно yдивлён и не знал, что ответить.

Она сказала:

— Я иду навеpх, а ты, если хочешь, пpосто поднимись и возьми меня.

Я был шокиpован. Я застыл в yдивлении, пока она поднималась по стyпенькам. Когда она поднялась навеpх, она сняла тpyсики и кинyла их мне. Я постоял немного, потом pазвеpнyлся и напpавился напpямик к входной двеpи. Откpыл двеpь, вышел из дома и напpавился к машине.

Мой бyдyщий тесть стоял на yлице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал:

— Мы очень pады, что ты пpошел наш маленький тест. Тёпеpь мы точно знаем, что нет более подходящего мyжчины для нашей дочеpи! Добpо пожаловать в нашy семью!

Моpаль pассказа: иногда полезно оставлять пpезеpвативы в машине...

Джинн

Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом районе города. Дома вокруг стоили миллионы долларов. После третьей метки муж говорит жене:

— Дорогая, ты сегодня в ударе, пожалуйста, будь осторожна. Если разобьёшь кому-то окно, нам влетит в копеечку.

Тем не менее супружница всё же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.

— Я же говорил тебе! — простонал муж. — Ну вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим ещё, во сколько это нам обойдётся!

Они постучали в дверь и услышали голос:

— Входите.

Открыв дверь, они увидели груду битого стекла, среди которой лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик.

— Это вы разбили моё окно? — спросил он.

— Да, — признался муж. — Простите нас.

— Нет-нет, — возразил мужик. — Вообще-то я хочу вас поблагодарить за всё, что произошло. Я джинн и просидел в этой бутылке много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на каждого и последнее за мной.

— Согласен! — воскликнул супруг. — Я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!

— Да будет так! — сказал джинн.

— А что ты хочешь? — обратился он к супружнице.

— Я хочу собственный дом в каждой стране мира! — сказала она.

— Считай, что сделано, — ответил джинн.

— А какое твоё желание? — обратился к нему муж.

— Знаешь, я провёл в этой бутылке тысячи лет, и за это время ни разу не пробовал бабы. Я хочу переспать с твоей женой.

Муж посмотрел на жену и говорит:

— Ну, мы получили кучу денег, все эти дома... я не против!

Джин потащил супружницу наверх и неистово насиловал её там пару часов. Обессиленный, он сполз с неё и спросил:

— Сколько лет твоему мужу?

— Тридцать пять, — еле прошептала она.

— И он продолжает верить в джиннов? Невероятно!

Рассказы Берта

Танцую я с девушкой на какой-то презентации. И вот, в одну из музыкальных пауз, она так, чтобы слышали почти все, просит:

— Берт, не могли бы вы снять пейджер с пояса.

— Дело в том, — тут же заявляю я, — что свой пейджер я сегодня оставил дома...

Весь зал лёг в истерике!

* * *

Секретарша в офисе по телефону разговаривает и бутерброд жуёт:

— Извините, — говорит кому-то в трубку, — но шеф сейчас занят. Ой, подождите, я сглотну... А вот теперь он освободился.

* * *

В час пик еду в потоке по городу, рядом еле-еле движется красная «Тойота».

Мужик за рулём как-то странно откинулся и закрыл глаза. Мне сверху из джипа не видно, в чём дело, я наклоняюсь и обнаруживаю на коленях у мужика голову блондинки, совершающую характерные движения вверх-вниз.

А ещё спрашивают, почему в Москве такие пробки!

* * *

Заходит ко мне секретарша, садится и говорит:

— Вы не могли бы меня отпустить на два дня?

Я молчу, пишу, занят. Не глядя:

— А причина?

Она:

— Тошнит меня... аборт надо делать.

Я молчу, пишу минут пять, она сидит.

Потом говорит:

— Ну вы поймите, я девочка взрослая, всё знаю. Но у него в резинке не вставал!

* * *

С утра в офис прихожу и случайно слышу рассказ секретарши:

— Вчера после Джима стою в парилке на верхнем пологе, вся такая наливная, по телу себя ручками глажу. А внизу пожилая мадам стоит и говорит:

— Какая ты молоденькая, какая сладенькая!

Я киваю.

— Мужики небось пристают?

— Ага-а-а...

— А ты не даёшь?

— Ага!

— Потом о каждом пожалеешь!

* * *

Как-то ехал охреневший с переговоров в Госдуме на встречу с журналистами.

Смотрю, на остановке две симпатичные девчонки голосуют. Останавливаюсь:

— Подвезти?

А они:

— А нам не ехать!..

Тьфу ты, думаю, кругом одни шлюхи! Что за день такой?

* * *

Сижу я этак в году девяносто четвёртом в баньке с большими людьми. Пьём, естественно, байки травим, и тут один мужик (не буду его называть, он ещё в большой политике) достаёт кассету с клипом новой певицы (не буду её называть, она ещё на большой эстраде), ставит её и говорит: