ЖЖ Дмитрия Горчева (2005–2006)

Когда едешь в каком-нибудь общественном транспорте, например в метро, можно посмотреть на отражения в окнах и узнать, как сами себя представляют едущие рядом с тобой пассажиры. И это многое, многое объясняет.

31 июля 2006 (ljr) — Ещё раз о Москве

Некоторые думают, что Москва — это Пуп Земли Русской, глубокий и прекрасный. И действительно: вокруг кудрявятся или просто вздымаются холмы, бурчит что-то во глубине, а там, за извилистыми поворотами прячется Полная Жопа.

Но все это не так — нихуя это не Пуп, а гнездо Муравьиного Льва.

Чуть кто зазевается, проходя мимо и тут же скатывается в воронку, прямо ему в пасть. Муравьиный Лев никого мелкого не ест: так, пожуёт и выплюнет. И вот уже бывший прохожий в галстуке, фартуке, каске или в разноцветных перьях занимается углублением и расширением этого гнезда или же просто образует его покатые склоны. И вид у него такой счастливый, что всякий, кто ему не позавидует, тут же получит в рыло.

Но вот зачем Муравьиному Льву такая большая воронка и кого он в конце концов собирается туда поймать — это очень интересный вопрос.

Август

2 августа 2006 (ljr)

Но вот допустим. Допустим, что какой-то человек пришёл на свадьбу или там на именины.

А там сидят люди, и все очень неприятные. Они ржут всё время над идиотскими какими-то шутками, а если этот человек скажет что-нибудь умное, они все замолкают и смотрят на него прищурившись и лоб морщат.

Вариантов поведения у этого человека ровно три:

Первый (самый лучший): всех отпиздить, выебать невесту или именинницу, неважно, а потом сказать «Пляшите!». И чтоб он ебал, а все плясали.

Второй: «я сижу тихо, вас не трогаю, и вы меня не трогайте». Но всё равно подойдёт пьяный мудак и доебётся: «А чо не веселишься? Самый умный что ли?». В общем всё равно отпиздят.

Третий: попытаться влиться. Но не получится — вычислят и опять отпиздят.

Есть ещё четвёртый вариант: тихонько выйти в прихожую, надеть ботинки, пальто и шапку и уйти куда-нибудь в другое место.

Но, поскольку свадьба или именины происходят в его, как он полагает, личном собственном доме, этот вариант даже не рассматривается.

3 августа 2006 (ljr)

Стыдно смотреть телевидение. Вряд ли кто-нибудь, если приличный человек, сознается, что смотрел телевидение. Лучше уж колбаски катать между пальцев на ногах и их есть, чем смотреть телевидение. Если кто-то и сознается, что смотрел телевидение, то только «случайно нажал кнопку», «пришёл в гости, а там» или «знакомый, который смотрит телевидение рассказывал, что» ну и так далее.

Телевидение смотрят домохозяйки или другое какое-нибудь человеческое говно, которое купило пиво-толстяк и смотрит матч «Луч-Краснодар» — «Рубин-Раменское».

А я вот легко смотрю телевидение. Хочу смотрю, не хочу — не смотрю, мне похуй. Если меня прямо сейчас лишить телевидения, я скорее всего этого не замечу. А если оно работает, так ведь и хорошо! Если работает телевидение — значит есть ещё электричество, и пусть, пусть нет никаких новостей, но зато всё идёт своим чередом.

3 августа 2006 (ljr)

Извините, что не вовремя, но я всё же хочу знать ответы на два вопроса:

!. Кто отравил президента Ющенко?

2. Кто придумал птичий грипп?

14 августа 2006 (ljr)

Когда из города москва в Петербург понаедут москвичи, петербуржский житель, пусть и не очень знаменитый своим гостеприимством, вынужден заниматься самыми неестественными занятиями: плавать по рекам и каналам, удивляться тому, как похорошела и благоустроилась Северная Столица после прошлой его поездки по рекам и каналам, тоже с москвичами. Он узнаёт, как преобразился аэропорт Пулково: теперь там всё устроено на самый прогрессивный европейский манер, то есть передвигаться по нему нужно в электрической инвалидной коляске, а пешком всё расположено очень далеко. Московский проспект может перейти только человек больной суицидом — потому что ему похуй.

В летнем саду отмыли наконец статуи и приклеили к ним в нужных местах недостающие члены. В доме кино навсегда закрыли блинную, когда-то славившуюся невозможной в нашем жадном мире дешевизной блюд и горячительных напитков, но взамен зато открыли в двадцати метрах китайскиий ресторан, где три человека могут наесться до икоты за тысячу рублей, что тоже, согласитесь, не очень естественно.

Восемнадцатый чижик-пыжик находится под неусыпным видеонаблюдением. Кони на Аничковом мосту поражают гостей города немыслимой для живых коней чистотой и анатомической правдоподобностью.

Живые кони тем временем ходят по тротуарам совершенно свободно и переходят улицу только на зелёный свет.

Охуеть, просто охуеть, как всё меняется к лучшему. Пора уёбывать.

14 августа 2006 (ljr)

Кстати про чижика-пыжика.

Всякий человек, если у него сверху расположена голова, а не тыква, обязан задуматься: а куда деваются те тысячи тонн рублёвых копеек, которые ежесекундно сыплются на голову этому несчастному созданию, так, что у него даже образовалась от них плешь?