ЖЖ Дмитрия Горчева (2001–2004)

Чтобы юноша встречался с девушкой, случайно столкнувшись в магазине, извините, я Вас толкнул. Чтобы люди не включали монитор и выпили чаю. Чтобы не было больше никогда Носика, Делицына и Билгейца. Чтобы больше никогда не рассказывал юморных рассказов Алекс Экслер. Чтобы миллион человек не приходил в яндекс искать советов как правильно ебацца.

Нужно изобрести такой вирус, чтобы если человек включил интернет, то ему сразу пиздец, с работы его увольняют и жена от него уходит немедленно к жонглеру из цирка.

3 ноября 2001

Иногда, когда совсем уже невозможно смотреть в окошко на давно затонувший как град-китеж город Ленинград, в котором неизвестно кто выстроил одинаковых девятиэтажных домов до самого горизонта и дальше, до северного полюса, я хожу погулять чтобы развеяться немного. Гуляю я обычно в метро проспект просвещения, а где еще гулять, не в петергоф же ехать среди ночи.

Прихожу в метро, а там Труп. Из Трупа торчит нога в Ботинке. Сам Труп накрыт Чорным Мешком, а ногу в ботинке милиция решила не накрывать. Я не знаю что этот человек думал когда он был еще не Труп, но таких ботинок нельзя никогда себе покупать. Плохой это, Мертвый ботинок, у живых таких не бывает.

В общем вот так и погулял, да.

Я вам честно скажу: неважно тут у вас, люди, всё устроено, неважно. Иногда вроде бы кажется что неплохо, но если посмотреть чуть внимательно, то даже непонятно как вы тут все живете.

4 ноября 2001

Не дает эта машинка отправлять комментов, хотя между прочим плочено за нее совсем никогда не лишними деньгами. Надо подать на фицпатрика в Суд и разорить его нахуй. Просто так, чтобы Справедливость наступила.

А я всего-то хотел прочитать что там акулеата в рид мор пишет, да Ире Терентьевой про Санкт-Петербург рассказать.

Ира! Я искренне от всей души ненавижу этот город. Но больше ни одного такого одушевленного как старуха-процентщица города в природе нет. Я стал уважать петра первого, потому что выдумать такую огромную нечеловеческую Мертвую Штуку как город Санкт-Петербург, это надо быть действительно очень великим человеком.

В общем люблю конечно, да.

4 ноября 2001

В связи с насморком, ЖЖ юзер parf пишет сообщения одно другого прекраснее.

Вообще неприятность насморка сильно преувеличена в обыденном сознании. Я например очень люблю когда у меня насморк, потому что это означает что не нужно идти на работу, а вместо этого необходимо насыпать четверть стакана перцу и залить это дело стаканом водки. Помогает между прочим, хотя никто в это не верит.

Еще приятно иметь под рукой Существо, которое повяжет кусающийся шарф за пять эре, но это не обязательно, можно без него и обойтись, потому что большинство существ начинает Пиздеть, когда идешь на кухню босиком пить второй стакан.

Однажды у меня случился насморк прямо на работе. Я тут же собрался и поехал домой, машину даже поймал, такой сильный был насморк. Водитель решил дорогу сократить и поехал через какой-то Торфяной Проезд, ну и заблудился конечно нахуй. Мы с ним читали карту, чтобы узнать кто мы, где мы и зачем мы тут. Зато вот побывал на Торфяном Проезде, а в здравом уме сроду бы туда не попал, да там вообще ни одного живого человека не было.

6 ноября 2001

Приснилось будто бы я езжу на Голой Лошади.

Голая Лошадь отличается тем, что на ней не растет ни одного волоса, и на ощупь она холодная и скользкая как осьминог. Довольно неприятная.

И вообще как-то всю ночь томило беспокойство, несовершенство этого мира и печальное отсутствие в нем Гармонии. А утром выяснилось что я просто спал на массажной щетке для расчесывания.

6 ноября 2001

Хочу себе немедленно обратно праздник седьмое ноября. Чтобы не эта наебка с зюгановым-анпиловым под балалайку, а чтобы правильная Демонстрация Трудящихся, чтобы портвейну выпить и пройти с азербайджанским флагом перед трибунами с хорошими уважаемыми людьми, где Безумный Человек все время кричит про то что слава нам таким славным и ура всем до единого: и крутильщикам и вертельщикам и копателям и сапожникам, и всем нашим дорогим и любимым, они тоже заработали, и еще раз нам ура и слава, и какие мы молодцы что все сюда пришли, и еще три раза ура.

А потом пойти в гости есть там салат-оливье. Какой-то человек специально придумывал салат-оливье, чтобы в нем пьяной харей было удобно лежать, но на самом деле в салат-оливье никто никогда мордой не падает, не для того он на стол поставлен, а для того, чтобы тушить в нем окурки. Лучше нет места чтобы тушить окурки, чем салат-оливье, это все знают.

В общем, так: хуй с ним, с бывшим советским союзом, а салат-оливье на седьмое ноября верните, сволочи.

9 ноября 2001 — Зенит-чемпион

Я всегда выхожу с работы в тот момент, когда болельщики Зенита идут с матча к метро василеостровская.

Вообще-то я не понимаю когда же эти люди работают, учатся, помогают родителям по хозяйству, пишут письмо Маме в деревню, потому что Зенит играет каждый день. При этом он всегда у всех выигрывает, потому что болельщики очень сильно радуются. Они поют, пляшут, читают стихи. Вот сегодня например человек пятьдесят читали хором такое стихотворение: