ЖЖ Дмитрия Горчева (2001–2004)

Но впрочем, хуй со мной — я больше переживаю за тех, кто ВСЕГДА находится внутри этой зоны. Они ведь даже если бы и захотели, всё равно не могут из неё выйти, потому что всегда носят её вокруг себя. Сядут в машину — эту зону образуют мотоциклисты, приедут домой — снайперы. И вот посмотрят они вокруг — все улыбаются, хорошо им. Пойдут в другое место — там тоже все милые и добрые. Вот они и думают, что везде так. А рассказать как оно на самом деле им некому. Потому что помощники их, которые вроде бы должны всё знать, они тоже в метро не ездят. Посмотрят эти помощники иногда телевизор, или прочитают в газете что-нибудь неприятное и возмущаются — врут ведь! Ведь не так оно всё! Не то чтобы эти помощники мерзавцы, нет они наоборот за Справедливость. Звонят они сердитые в редакцию и там какого-нибудь журналиста тут же под жопу — чтоб не пиздел больше.

Вот Ельцын был молодец. Однажды, как раз перед тем как он стал Президентом, сел он как-то раз в троллейбус (автомобиль москвич у него тогда как раз сломался) и поехал в поликлинику получать бюллетень по ОРЗ, чтобы не ходить на работу. Неизвестно, что он там увидел, но как только он прогнал Горбачёва, он тут же махнул рукой Гайдару и Чубайсу: «Продавайте всё нахуй!». Ну, тех-то два раза просить не надо.

И вообще он был неплохой, Ельцин, весёлый хотя бы. Пел, плясал, с моста падал. И люди при нём служили тоже весёлые — один рыжий, другой говорил смешно, третий в кинофильмах с голыми бабами снимался — ну чисто двор покойной императрицы Анны Иоанновны. И щёки у всех — во! морды румяные, лоснятся. Пусть и наворовали, так оно хотя бы им впрок пошло.

А нынешние что? У кого из них можно запомнить хотя бы лицо и фамилию, не говоря уже про должность? Крысиные усики, рыбные глаза, жабьи рты, а то и вообще ничего — пусто. Один только премьер-министр похож на состарившегося пупса, да и тот если неосторожно пошевелится, так оно всё сразу потрескается и осыплется. Какие-то всё потусторонние тени — то ли ещё не воплотившиеся, то ли уже развоплощающиеся. А скорее всего они такие и есть — вечно между той стороной и этой.

Царь Горох когда-то воевал с Грибным Царём, так вот именно так должен был выглядеть отдельный Бледнопоганочный Полк.

Даже и Юрий Михайлович Лужков, которому, казалось бы всё нипочём, и тот ссутулился, осунулся, куплетов больше не поёт и монологов под Жванецкого не читает — не время. Проснётся только иногда ночью и мечтает: вот бы построить что-нибудь этакое Грандиозное и никому не нужное, чтобы все вокруг охуели и с восхищением говорили: «Да ты, Юр Михалыч, совсем ебанулся!» Но нет — вздыхает Юрий Михайлович и снова лезет под одеяло — пустое всё, пустое.

Октябрь

10 октября 2004

Между прочим сегодня кажется день рождения у Вовки.

Благодаря Вовке я приобрёл множество полезных и даже секретных знаний: я знаю всё про нефтеналивной терминал в порту Высоцк, какие сигналы должен подавать капитан перед входом в порт, где берут лоцмана и даже про то, сколько запасов сурьмы разведано в Якутии.

В самые тяжёлые минуты моей жизни я занимаю у Вовки немного денег. Вовка денег просто так не даёт — он обязательно сначала рассказывает мне о том, что так, как я живу, жить нельзя, потом поит меня кофием из специального аппарата (не помню сколько там паскалей давление, но именно столько, сколько нужно) и только потом отпускает. Ещё у Вовки работают три бывших матроса, они тайком от Вовки всегда обязательно поят меня коньяком.

Когда-то очень давно я сочинил даже про Вовку разные истории^{2}, но они к сожалению все до единой неправда.

14 октября 2004 — Картинка в журнал полдень

17 октября 2004

Ах! какую машину я поймал вчера на углу каменоостровского проспекта и улицы профессора Попова (в Петербурге принято всегда, при назывании улиц и площадей, называть звания, имена и отчества: никто никогда не скажет «остановите на площади Толстого», обязательно скажут «Льва Толстого»). Я был несколько выпимши и поэтому забыл, что я не блондинка, чтобы возле меня останавливалась такая машина. Ну в общем большая и толстая. Ну я значит открываю дверь: «Кондратьевский-Бестужевская» говорю. Потом вижу что всё переднее сидение завалено хризантемами. «А? Что! Ты кто? Пшол! Пшол вон!» — закричал водитель.

Нет, ну понятно, что первой моей рефлекторной реакцией было сказать «а кусай ты захуй, перхоть ты подзалупная». Но я не стал ничего этого говорить. Во-первых потому что он выскочит и начнёт Пиздеть, потом начнёт махать руками, возможно даже набьёт мне морду, а вопрос тут какой-то до такой степени второстепенный, что морды жалко, а во-вторых (и самое печальное) проблема состоит в том, что я его в общем-то понимаю.

Ну неприятно ему нас видеть — выпивших своих соотечественников в мятых штанах и пыльных кроссовках, тем более в тот момент, когда, судя по хризантемам должна к нему вот-вот выйти та самая прекрасная блондинка, которой я безусловно не являюсь.