ЖЖ 2010-2012

  - Спокойно! Мы победим. Исполнение желаний связано с деянием, а деяние - это концентрация.

  Все знали, что Дарума любит произносить длинные речи, поэтому безротая кукла решительным жестом остановила оратора и написала на пыльной полке: «Нужно вернуть мужа Ваню».

  - А как мы его найдем? - загоревала марионетка. Сестра милосердия стала ее утешать:

  - Очень просто! Фаянсовые гармонисты часто играют свою фаянсовую музыку.

  - Тихо! - насупился индеец. - Молчите, слабые женщины! Я ее уже начинаю слышать своим охотничьим слухом.

  И через несколько минут почтительного молчания он поправил свой роскошный убор из перьев и важно сказал:

  - Гармонь играет слева, через два квартала.

  - Целых два квартала! - заплакала марионетка. - Как мы туда доберемся?

  Барби только выглядела блондинкой, а на самом деле в ней было ой-ой-ой сколько ума. Поэтому она догадалась спросить летчика, который стоял на подоконнике:

  - Что ты видел?

  Летчик блеснул глазами, потому что он любил блондинок, как все военные:

  - Каждую субботу в девять ноль-ноль из нашего подъезда выходит юный авиамоделист. Он звонит по мобильнику, а самолетик кладет на газон. Мы этим воспользуемся и слетаем за Ваней. Он - наша судьба.

  Безротая попросила у магической куклы розовую бумагу, на которой была напечатана инструкция, и на обратной стороне написала записку бывшему хозяину:

  «Угадай, кого ты раз в жизни можешь спасти? Ее имя начинается на В и кончается на А. Скорее! »

  Соломенная кукла одобрила:

  - Хорошо, что мы вчера посмотрели «Поле чудес» вместе с хозяйкой. Теперь умеем загадки загадывать!

  Лето стояло жаркое, окна во всех квартирах распахнуты. Наши герои прыгнули со второго этажа, но забыли договориться с ветром. Он зловредно выпятил губы и слегка подул. Поэтому они шмякнулись мимо самолета. К счастью, авиамоделист ничего не заметил

  - он разговаривал по мобильнику:

  - Круто! Стопудово это круто! А вот это ерундень... Стопудово.

  Три человека кукол забрались в авиамодель и полетели.

  Перекошенные от жужжащего движения коробки домов мелькали внизу.

  Изо-льда и Ваня в это время завтракали. То есть, завтракал только один Ваня. Изо-льда не могла ни пить, ни есть, она беспрерывно говорила:

  - Разбить такого дорогого гармониста! Ты понимаешь, что наделал? Он был белый, гармонь синяя! На последнем «Сотбисе» такой продан за десять тысяч!

  - Все бьется к счастью, - тихо сказал Иван и подумал: «Сколько я перебил посуды у Василисы - она только говорила: «Да провались оно за комод!»

  И тут - далекое жужжание, а потом все ближе и ближе! Это, конечно, наши спасатели! Влетели в открытое окно, заложили вираж вокруг люстры и сбросили записку в пустую чайную чашку Вани.

  Изо-льда сразу закричала:

  - За тобой они? Ну и уходи! Зато мои гармонисты все будут целые! Вернулся Ваня к Василисе. Перестала она обижаться на себя.

  И выздоровела.

  27 июня радио стало всех веселить:

  - В эфире - «Ухо Пармы»! Поздравляем вас с днем рождения зубной щетки! В этот день, ровно пятьсот лет назад, китайский император проснулся в отличном настроении.

  16

  - Что же это получается! День рождения зубной щетки есть, а у нас нет! - воскликнул один такой. в общем, сейчас называют - афроамериканец, сделанный в московских художественных мастерских.

  Тут ходячая кукла, купленная в ближайшем секонд-хэнде, начала движение.

  - Куда ты?

  - К морю. Я хочу поговорить с какой-нибудь рыбой. Они живут миллионы лет и накопили огромное количество ума Спрошу, когда у меня день рождения.

  Она ушла. Если вы ее встретите, напишите нам

  8 мая 2010

  1.1.11 (2010-09-22 08:48)

  Л. пересказала абитуриентский ответ:

  - За что посадили Ивана Денисовича?

  - Он участвовал в восстании декабристов. Прощаясь, Лина выговорила наш пароль из Кушнера:

  - Таинственна ли жизнь еще?

  - Таинственна еще, - ответила я счастливо.

  - Он страдает, что любимая не хочет выйти за него.

  - И постмодернисты чувствовать умеют (Слава).

  - Конец крошки Цахеса печален, и это пророчество утешает.

  Островский считал, что комизм - это противоречие между ИДЕАЛОМ и действительностью.

  А по-моему, комизм - это противоречие между ЗДРАВЫМ смыслом и действительностью.

  Наташа написала, что едет в Пермь знаменитый искусствовед Н. И хочет зайти к нам в гости. Но как его принимать? У нас же анти-экзистенциальныМ-'сосед - перемещается из бытия в существование.

  ходиМ-к Андрейчиковым на кагор.

  Пока Лиля дожаривала грибы, нам Сережа включил новый диск Шаова. От Шаова возник у меня тост:

  - Моя прабабушка Кониха накопает семь ведер картошки - в мешок, через плечо и несет. Я думала, мы вымираем, мельчаем, тем более, что за 20 век русские стали ниже на 10см. Но вот послушала Шаова и вижу, что черкесы спасут Россию.

  - Зачем рулить нам за бугор, когда в наличии кагор? (Слава) Вдруг заговорили о Вознесенском и как начали читать его!

  - генетики открыли «ген глупости», - сказал Слава. - Значит, глупость нужна, а то бы она была уничтожена в процессе эволюции.

  Перечитываю Одоевцеву. Оказывается, брат Мандельштама, вполне счастливо женатый, выбросился насмерть из окна. Что-то в роду у них. (прыжок О.М. в Чердыни).