Жизнь в шторме

Я помню момент когда все началось, но что было и как я не помню. Мне было больно, очень больно, но это продолжалось. Мое тело как будто было ватным, я ничего не могла контролировать. Мне хотелось его оттолкнуть, но даже на это у меня не было сил. На моменте когда это закончилось, голова начала прояснятся.

Он слез с меня, начал собирать вещи и пошел в другую комнату.

До меня начало доходить что произошло, от осознания всего этого мне стало не по себе.

Я укрылась крепче одеялом и отвернулась к стенке, слезы начали скатываться по моим щекам.

Я услышала шаги за спиной.

— Линда, одевайся. — сказал он.

Я сделала вид что я его не слышу, и еще больше начала накрываться одеялом.

— Одевайся, еще раз повторяю-проговорил он.

Он вышел с комнаты, а я кое-как встала с кровати. У меня была очень сильная слабость, и я чувствовала острую боль, все было как в тумане. Одевалась я с трудом, я вышла в другую комнату где стоял Том набирая сообщение по телефону.

Я оперлась об дверной косяк так как стоять мне было тяжело, он посмотрел на меня.

— Давай так, все что только что произошло, останется между нами. Ты никому об этом не скажешь, договорились.

Я смотрела все это время в пол, и заметила что мои руки в крови, в моей крови.

— Линда-позвал он меня.

Я кивнула в ответ, и он ушел.

У меня не было сил ни на что, единственное на что мне хватило сил это дойти до кровати и забыться во сне.

На утро я проснулась от ужасной головной боли. Я хотела встать с кровати, но у меня очень сильно заболел низ живота.

Я поднялась и посмотрела на кровать, вся кровать была в крови.

Я разделась, и увидела что ноги в крови, та и все тело было в крови.

Я начала плакать, мне было тяжело от осознания того что произошло.

Я начала потихоньку все вспоминать, я вышла в другую комнату и посмотрела на неубранный стол и поняла что это действительно произошло.

Я пошла в ванную и посмотрела на себя в зеркало, мне было стыдно смотреть самой себе в глаза, потому что я начала винить во всем себя, потому что это действительно было так.

Я набрала полную ванну воды и погрузилась в нею и начала смывать кровь со своего тела. Я терла и терла, кожа уже была чистая, но я все равно продолжала тереть. Я как будто хотела смыть с себя всю грязь которая со мной произошла.

У меня началась истерика, вода уже была остывшая в ванной, но я все равно продолжала сидеть в ней и плакать.

В этом всем была только моя вина, почему я его не остановила.

Мне ужасно было больно, как морально так и физически. Я не хотела абсолютно ничего.

После этой ситуации меня как будто подменили. Потом мне рассказали о том какие Том распускал обо мне слухи.

Он сказал что я шлюха и любой может со мной переспать, и что я такая как моя мать. Меня это не обидело, меня это ранило. Я принимала все очень близко к сердцу, и более было обидно из-за того что это не являлось правдой.

Я не хотела есть, выходить на улицу, с кем-то говорить. Я отдалилась от всех, я понимала что это не правильно. Я попыталась выйти погулять, но когда ты сидишь с друзьями которые радуются и веселятся, а ты просто надеваешь дурацкую маску чтобы никто ничего не заподозрил. Когда приходишь домой тебя начинает опять бить истерика, от того какая ты ничтожная и мерзкая. Друзья после этого звали меня гулять но я придумывала множество отмазок, так что в конечном итоге они просто перестали меня звать и мне от этого было легче. Я отдалилась от всех, от друзей, семьи.

Я чувствовала себя хорошо только когда была одна в четырех стенах, так мне было лучше, я чувствовала себя так под защитой.

Я устала наверное в тот момент от всего, от того что переживала с самого детства: унижения, насмешки, оскорбления, сплетни, физическое насилие.

Долгое время ты заглушаешь все свои настоящие чувства и обиды внутри себя, потом это превращается в боль, а потом эта боль выливается наружу и это просто похоже на взрыв.

Я не знала что мне может помочь справиться с этой болью и с этим грузом, но потом я нашла ответ.

Физическая боль.

Когда ты наносишь себе порезы, в душе как будто тебе становиться легче.

Мне нравилось смотреть как алая кровь стекала по моим рукам вниз до локтей, мне нравилось лежать на полу и смотреть как из порезов медленно вытекает кровь, и думать нужно ли её остановить. Для меня это была зависимость, мне казалось что так легче переносить все проблемы и чувства.

Возможно я сошла с ума, но внешне я не подавала ввиду.

Тысячи осколков лежали на полу, я плакала, сжимая в руках один из них.

— Я ненавижу тебя! — я ударила кулаком об зеркало-Ненавижу! — я ударяла еще и еще

пока не почувствовала облегчение на душе.

На утро было очень больно, но состояние было нормальное.

Под вечер меня опять начинало ломать, и мне опять хотелось наносить себе порезы.

Я не понимала как можно дальше жить, если ты ненавидишь саму себя и ненавидишь свою жизнь, когда ты потерян и у тебя нету смысла в жизни.

Это же невозможно.