Жизнь после пандемии

В начале всего этого апокалипсиса я снимал комнату в общаге на краю города, зато возле станции метро. Первые новости про эпидемию я увидел, как и все по телеку, дескать где-то в Китае, в какой-нибудь провинции Ху Янь, или еще какой-то умерло две тысячи китайцев от неизвестной болезни, как вы к этому отнеслись? Правильно также, как и я – брехня очередная, да и вообще где Китай, а где я, помните атипичную пневмонию и птичий грипп, паника была неимоверная, а в результате особо ничего и не произошло. Потом я увидел как люди падали и умирали прямо на улице и со всего мира начали сыпаться новости о миллионах заболевших, общага моментально опустела, все ломанули домой к семьям и родителям, скорые сначала носились по городу, а потом стало понятно что никто с пандемией не справляется, мне ехать было некуда в общаге я остался один, радовала толстая железная дверь, душ, кухня и все в моем распоряжении, но страшно было до усирачки, страшно было заразится и умереть, вряд ли кто то будет спасать обычного работягу, на улицах появились военные патрули в костюмах химзащиты, магазины закрывались, а люди умирали и умирали, решив что мне пришел абсолютный пушистый полярный зверь, я героически пошел и выбив витрину обмародерил ближайший магазин на предмет бухла и еды. На патрули мне было категорически плевать, так как я уже записал себя в очередь на кладбище и смело запершись в общежитии, начал весьма конкретно бухать.

Пробухал я с неделю, а протрезвев обнаружил три весьма неприятные вещи, первая жуткое похмелье, хотя это значило что я еще жив, но в этот момент очень хотелось сдохнуть, вторая спиртное закончилось и даже пива не было, а еще закончилось электричество и вода. Кое как собрав себя в кучу я решил опять сходить в ближайший магазин. Подойдя к супермаркету я увидел двух хмурых мужиков, которые вежливо спросили какого хера мне тут надо, на что я так же вежливо ответил, что это не их собачье дело, так как роста я метр девяносто и достаточно долго прозанимался боксом, да и вообще держал себя в форме, дуэль взглядов и габаритов я легко выдержал. Героически продефилировав мимо еще более похмуревших мужиков, преисполненный гордости и похмельного синдрома, я устремился к полкам со спиртным. Дойти не получилось, раздался дикий вопль, причем настолько страшный что я подпрыгнул на метр и повернулся в воздухе, то что я увидел повергло мою далеко не нежную психику в шок. Жуткое чудище размером с хорошую кавказскую овчарку, но при этом напоминавшее кота, полосовало одного из мужиков огромными когтями. Желание похмелиться резко пропало, и я помчался, бежал я так что побил все рекорды мира по бегу с бодуна. Вообще до эпидемии человечество легкомысленно относилось ко многим прикладным видам спорта таким как прыжки на месте с поворотом, бег с похмелья с препятствиями, в общем мчался я и жутко матюкал дедушку Чарльза Дарвина, к теории эволюции которого этого котейку вообще никак нельзя было присобачить, Гринпис и др. защитников животных, и пока дедушка Чарльз крутился в гробу, а Гринпис дружным строем шел под хвост синим китам, в голове крутилась еще одна мысль что мне нужно оружие, много оружия. Буквально взлетев по лестнице я быстро закрыл дверь на замок, как ни странно легче не стало, наоборот в голове появилась очень большая и вообще невеселая куча мыслей, например, что это за чудище разорвало мужика, откуда оно взялось, где брать еду и воду, где взять оружие, без него выходить вообще не было желания.