Жизнь после игры (СИ)

Мысли нелегкие были о Шиэс. Золотинка в последнее время чересчур ко мне привязалась… мне до чертиков не хотелось, чтобы это все вылилось в дикие обиды. Нет, я ей ничего не делала, но в том-то и беда. Боюсь, однажды я проснусь с большим плакатом на лбу с надписью: «Когда же ты поймешь?». Вот только беда в том, что я понимаю. Понимаю ее любовь, понимаю, что она прилипла к ближайшему существу, больше всего похожему на ее любимого в прошлом, да что там… существу, являющемуся оригиналом ее любимого. Понимаю, что ей скучно, больно, хочется внимания, заботы и ухода, хочется банального совместного времяпровождения, если называть это умными словами…

Я же ей это дать не могу. Вот посидеть рядом могу, поговорить могу, что-то сготовить могу. А любви дать не могу. Ну не выдавлю я это из себя, не рожу, не создам. Не чувствую я ничего, кроме симпатии и дружбы. И то до тех пор, пока не забуду и не пройду мимо. Вот то самое бесчувственное я сраное существо. Козел. Точнее, коза.

Ноги трансформируются в копыта, втягивая внутрь тела обувь. Получаются эдакие занимательные черные чистенькие копытца, которыми я стучу по краю бассейна. Цок-цок. Цок-цок. Бесчувственная равнодушная тварь, которая пытается что-то там изобразить.

Когда-то я думала, что люблю. Когда-то думала, что не полюблю никогда. А сейчас сижу и понимаю, что это все бред. Не любила, не люблю и не полюблю никого и никогда. Почему? Да все просто. Что является любовью? Вот уж не знаю. Я люблю борщ. И тортик с яблоками и бананами. И теплый летний дождь. И даже уютный мягкий плед в моей комнате. Верно, люблю. Ем борщ и тортик, кутаюсь в плед, хожу под дождем. Я этим пользуюсь. Обыкновенный всамделишный эгоист, вот и все. Я ничего не даю взамен, ничего не прошу и воспринимаю это все как естественный процесс.

Меня любят. Я опять же этим пользуюсь. Прикрываюсь идеалами семьи, правильности, порядочности, вся такая серьезная замужняя дама. И опять же я ничего не даю взамен. Секс? Это взаимное удовольствие. Тем более не в моем случае. Быт? Есть множество вещей, которые быт облегчают. Да, я могу вышить кому-то рубашку или создать сто пар носков, но… это мне ничего не стоит. Я ничем не жертвую, ничего такого серьезного не отрываю от себя. Даже не замечу создание этого всего, сотворив походя и с мыслями о чем-то другом. Внимание? Хм… ну да, я проверяю, не померли ли они… и только.

Сидеть и осознавать, что я в принципе совершенно ничего не даю взамен, было тяжело. Копытца равномерно цокали о кафель в такт моим мыслям. Действительно, я ничем не поступаюсь ради них. Они бросили свои миры, провели революцию в своей голове, пришли ко мне с выпотрошенными душами и распахнутыми настежь сердцами, а я… отгораживаюсь от них стенами.

Брак? Что вы, гнездо не семья. Вот в браслетах была семья. Храм, выпитая кровь? Ну, может быть, но я не уверена. Чувства? Какие там чувства, я вас умоляю. К кому? Шеат в виде подростка мною воспринимается как еще один приемный ребенок. Шеврин благополучно перешел в добрые руки Ольчика. Лэт взялся развлекаться с выжившей золотой, на серьезе или нет, не знаю. Хэлю на все плевать. Братья золотые почти отделились и живут своей жизнью. Теаш учится и нашел себе девушку. Все заняты и переданы в добрые руки. И мне даже не жаль. Вот какая-то смутная серая пакость в душе и все. Уже даже не ревность.

И если смотреть на это здраво и серьезно, то какая любовь? Где ее тут видели? Ее тут и рядом не стояло. Я действительно не могу дать им всем того, что им требуется. Мне просто нечего им дать. Гнездо не распадется, куда ж ему, но вот жить все будут именно так — вместе и раздельно. Как старые супруги, которым свои увлечения и хобби дороже какого-то там эфемерного долга и общественного мнения.

Осознавать и думать вот это все было почти физически больно. Да, в момент «сбора» своего семейства об этом я думала меньше всего. Мне хотелось, чтобы они жили. Чтобы не погибли от рук врагов, чтобы не страдали, не мучились… Но разве я этого добилась? Они все равно страдают, только не физически, а душевно. Им все равно больно знать, что в принципе, мне-то они и не нужны. Ни семья, ни мужья, ни вообще кто бы то ни было. Это драконам нужно уютное гнездо и много народу вокруг. Мне же нужна пустота, тишина и покой. Как сейчас.

Пустой огромный бассейн был самым подходящим местом для мыслей. Именно для вот этих мыслей, самокопания и честного взгляда самой себе в глаза. Именно здесь я прекрасно осознавала свою суть — пустое эгоистичное дерьмо. Никаких высших целей, никакого вселенского блага, что вы! Я слишком честная, чтобы ходить в белом плаще и читать морали с проповедями. Мой плащ черный, моя мораль кровавая и грязная.