Жизнь после игры (СИ)

Я банально устала. Психически устала, поскольку физически все хорошо. Я просто не выдерживаю такого количества народа, мне дурно от постоянного пусть и невинного физического контакта. Это тяжело — жить с ними и осознавать, что многие вещи меня утомляют, а из-за регулярного утомления начинают раздражать. И порой раздражают настолько, что действительно хочется все бросить. Как сейчас.

Мерно шагая по ступенькам, я размышляла о том, что какой-то выход всегда есть. Браслеты же сняли? Сняли. Так почему нельзя уйти и из этой семьи? Может, я сама по себе псих-одиночка, не созданная для семьи? Ну тяжело мне все это переносить и осознавать, что милые и добрые ящеры ни хрена не милые, если речь заходит о чем-то серьезном? Я не хочу однажды проснуться без головы рядом с сошедшим с ума от боли Шеврином или Лэтом только потому, что они захотели меня поцеловать и не сдержались. Я не хочу знать, что из-за меня произошла катастрофа, кто-то нечаянно и без присмотра получил плазму и свихнулся от боли. И не хочу, чтобы они видели мои фобии. Я устала бояться, устала шарахаться от каждого прикосновения, устала постоянно контролировать руки-ноги-щупы, чтобы не дай боги что-нибудь из этого не оказалось у кого-нибудь во рту… Порой мне хочется просто валяться без никого и без ничего, просто быть куском зеленой дряни, которую никто не попробует на зуб…

Двери Храма открылись медленно и как-то печально торжественно. Как будто Храм знал, зачем я сюда пришла. Да скорее всего и знал, чего там. Просто так сюда не приходят. Внутри была та же пустота и тишина. Мерно горели светильники, мерцая в такт порывам воздуха.

Я замерла на пороге, не совсем понимая, что именно здесь делать. Это не ЗАГС, в котором можно написать заявление. Это Храм, где никого нет. Живой и, скорее всего, разумный Храм. Но тогда стоит попробовать как и с Замком.

— Я хочу развестись, — твердо проговорила, но получилось как-то жалко, а окончания слов будто исчезли в темноте под сводами… Тихо, спокойно, мерно… И ничего более.

— Я устала… бояться, мучиться, переживать, испытывать себя и их на прочность. Мне нужно уйти. И дать им шанс жить своей жизнью… — я тихо говорила в пустоту, роняя слезы. Мне безумно жаль. Действительно жаль, что так вышло. Я не хотела этого брака, но моего мнения, как обычно, не спрашивали. Я не хочу быть обузой, но с каждым разом понимаю, что чем больше я кручусь среди драконов, тем ущербнее себя ощущаю.

На противоположной стене Храма замерцала голубоватая надпись:

«ЭТО НЕВОЗМОЖНО.»

— Почему? — почти выкрикнула в пустоту и посмотрела на стену. Надпись погасла, стерлась, растворилась в камне. Зато на ее месте так же медленно проявилась новая:

«ТВОЕ ТЕЛО ДРУГОЕ. ИЗВЛЕЧЬ КРОВЬ НЕВОЗМОЖНО.»

Я медленно опустилась на колени, не отрывая взгляда от стены. Осознавать это больно. Так больно, как будто из меня выдирают душу. Я привязана навсегда. Лучше бы были дурацкие никчемные браслеты… Каменные плиты пола холодили колени даже через плотную ткань джинсов. Я сидела и смотрела, как надпись медленно гасла. Храм вынес свой вердикт. Это конец. Теперь я точно знаю, что до самой смерти буду связана с драконами и сверхами. Со всеми теми, кто стал частью семьи. Сбежать можно и так, но какой смысл, если они все равно придут за мной…

— Я очень плохая жена, — просто сказала в пустоту. Не думаю, что Храму есть до этого дело. — Они не заслужили таких мучений. Они достойны лучших жен, достойны любви, заботы и понимания. Я не могу им всего этого дать…

Стена покрылась новыми глифами:

«МОЖЕШЬ. НО НЕ ХОЧЕШЬ.»

— Должен же быть хоть какой-то выход! — я ухватилась руками за лицо, зацепила когтями кожу, ощущая, как когти проходят сквозь меня. Я просто жалкий никчемный монстр, кусок дерьма, который не заслужил всего того наилучшего, что мне было дано…

«ОН ЕСТЬ.» — высветилось у меня прямо в голове, несмотря на закрытые глаза и ладони поверх лица. И наступила тьма.

Очнулась я уже за дверью Храма, лежа головой к ступеням. Выбросило меня капитально. В голове бились сумбурные мысли. Я ничего не помнила, что произошло потом. Какая-то каша из мыслей, какие-то обрывки… Да, я пришла в Храм, я что-то спрашивала… что? Не помню… с гудящей головой я медленно сползала по ступеням, не заботясь о своем облике. Все равно никто, кроме Храма не видит меня. А ему до меня дела нет.

С каждой пройденной ступенью каша в голове постепенно укладывалась по полочкам. На середине лестницы я смогла уже принять свой привычный облик и идти как человек, ножками. Под конец я вспомнила все, но мне как отрубило. Развестись с ними? Зачем? Пока ничего дурного не происходило, можно жить. Страшно? А чего страшного в том, что кто-то выпустит когти или не сдержит зубы? Даже люди кусаются и царапаются, что говорить о драконах…

Основной принцип драконьего гнезда — добровольность. Сама дала согласие? Дала. Выпила кровь? Выпила. Могла отказаться и выйти… не могла? Почему? Кто-то связал и приковал к стене священного Храма? Нет? Ну так в чем проблема то?