Жизнь на «отлично!» Том второй

Я здорово просчитался, явно недооценив всю мощь и решительность извращенцев среднего возраста, ибо дядя этот, не обращая внимания на мелочи, вроде спущенных порток (утруждать себя надеванием и застёгиванием штанов он не стал, и плюнув на все условности нашего общества, банально стряхнул штанину с одной ноги), и как есть помчался вслед за мной с резвостью не старого еще сайгака, и таки едва не настиг, зараза (чуть не схватив меня за длинные волосы)!

- О-ой! – взвизгнул я и резко ускорился, счастливо избежав излишне близкого знакомства с онанистом.

Я хотел было завизжать, но не вышло, ибо эмпирическим методом выяснил, что в один момент я в состоянии делать что-то одно: или бежать, или визжать.

Я предпочёл бежать…

Впрочем, дядечка этот атлетизмом не отличался, так что очень скоро выдохся (в общем, всей его «физухи» хватило лишь на один отчаянный рывок за мной)…

И в этот самый момент в моей руке заквакал телефон, маман звонит! Вовремя, блин!

Она мне всю плешь потом проест, за то, что не ответил. – подумал я, сбрасывая звонок.

…и «к людям» я вышел (проломившись сквозь стену стриженого кустарника, слегка оцарапав щёку), имея изрядную фору.

- Попалась, хулиганка! – не успел я отдышаться и оглядеться, как внезапно оказался изловлен тётенькой-милиционером (я натурально подпрыгнул от неожиданности, в тот момент, когда она меня схватила), патрулировавшую, совместно со своим напарником, парковую зону, и заботливо вытащившую листья из моих волос. – Ну, и зачем кусты ломаешь, милаха?

- Помогите… - отдышавшись, пролепетал я, однако фразу не закончил, ибо в этот самый момент, под аккомпанемент треска ломавшегося кустарника и громкого визга проходившей мимо женщины с девочкой лет шести, на свет Божий выбрался, словно медведь из бурелома, «уважаемый».

- Ты…! – заметив меня, пальцем ткнул в мою сторону он.

Я вновь направил на него свой телефон, ибо картина была просто атас, кому расскажешь – не поверят! В жизни довелось наблюдать немало придурков, но, чтобы таких… Внешний вид, похоже последнее, что в данный момент заботило этого гражданина, ибо штаны его продолжали волочиться по земле, а «прелести» были едва-едва прикрыты рубашкой (и то, не полностью).

- Нет…! – красный как рак, захрипел он.

- Урод…! – завизжала женщина, и швырнув в него бутылку с какой-то «колой», «включила последнюю передачу», помчавшись вперед, увлекая за собой ребёнка.

- Это какой-то пиздец! На землю! Быстро упал на землю! – закричал милиционер, хватаясь за дубинку.

- Запись! Меня нельзя записывать! – захрипел тип.

- Лёг на землю, я сказал! – милиционер рванул к онанисту.

- А-а-а! – заорал «уважаемый», получив несколько смачных ударов «демократизатором».

-…у нас здесь, возможно, насильник. – услышал я говорящую в рацию тётеньку-милиционера, которая затем, взяв меня за плечи и заглянув в глаза, спросила. – Этот человек тебе что-нибудь сделал?

- Ничего я ей не сделал! Я не насильник! – это заверещал типчик, кажется окончательно сбрендивший от ужаса, и лежащий теперь на асфальте. – Я просто сходил «по-маленькому», а малолетняя мерзавка решила заснять меня на телефон в этот момент! Помогите, пожалуйста! Я здесь жертва!

- Ах ты…жертва! – разозлился я.

- Он правду говорит? – поинтересовалась у меня милиционер, соорудив на лице суровое выражение.

- Да! Всё так и было! – захрипел мужик.

- Не совсем… - ответил я. – Я гуляла по парку, и встретила этого дядю, который при виде меня, почему-то снял штаны и принялся дёргать себя за…

- Врёт она всё…! Она просто оторва, изводящая окружающих!

- А ещё этот дядя зачем-то попросил показать ему какую-то киску, но ведь у меня и кошки-то никакой при себе не было… - пожав плечами, сказал я, проведя «кисточкой» волос по щеке.

- У-у-у! – взвыл тип.

- Онанистов, прости Господи, развелось тут немерено! Никакого спасения от них нет! – заявила одна из двух пожилых женщин, подошедших посмотреть, что же здесь творится. – Пусть бы он штаны хоть надел, нечего его голый зад детям показывать!

- Да придуривается она всё! Не слушайте её! Это чрезвычайно коварная, расчётливая и прожжённая девица! Не ведитесь на её наивный вид…!

- Кстати, дядь… - перебил того я, наблюдая, как организм этот «упаковывают» в наручники. – Сумку ты, кажись, забыл…

- Сумка…! – услышав меня, встрепенулся тип, вспомнив о забытой вещи. – Товарищи милиционеры, необходимо срочно забрать мою сумку! Эта девица знает где я её оставил (забавный факт, но мужик этот так ни разу и не матюгнулся)! В ней документы, содержащие «гостайну»! Украдут их, и все мы отправимся за решётку! Я за утрату, вы за то, что не предотвратили! Это не шутка!

Оп-па! – подумал я, если сказанное онанистом не просто попытка выкрутиться, а судя по его тону и физиономии, это не так, то он, скорее всего, некий высокопоставленный чиновник, а значит…

- Оп-па! – ровно также воскликнул мент (только вслух), ибо слова данного субчика и ему показались достаточно убедительными, после чего поинтересовался у меня. – Ты помнишь, где он свою сумку оставил?

- Помню! – кивнул я.