Читаем Жизнь на «отлично!» Том второй полностью

Жизнь на «отлично!» Том второй

- Нет…стул у меня не нормальный. Совсем не нормальный. Стул у меня сломался. Стравливает воздух через прокладку. – почувствовав явное облегчение, пропищал я, и кончиками волос, словно кисточкой, провел по лицу, после чего истерично хихикнув, спросил. – Так это вы доктор получается!

- «Стул» стравливает воздух через…прокладку? – спросил явно слегка прифигевший тип. – Само собой, я доктор. Ты же, я полагаю, врача вызывала, а не сборщика мебели…

Доктор замолчал, ибо по квартире разнесся сигнал вызова от домофона, на пару с моим истерическим хохотом.

- Я сейчас, подождите секунду…! – с трудом успокоившись, заявил доктору я, и быстрым шагом направился в прихожую, куснув по дороге яблоко, которое все это время держал в руке, и о котором совершенно позабыл.

Взяв трубку домофона, выдохнул громкое: «Алло!»

- Это муж на час! – порадовал меня динамик. – Напомните, пожалуйста, на каком этаже вы живете.

Услышав сказанное голосом из домофона, я закашлялся, выплюнув наполовину пережеванную яблочную мякоть, и одномоментно с этим чихнул, вследствие чего, все мое лицо оказалось в соплях (я умудрился слегка простыть) и в слезах.

- Кто вы…? – взвизгнул я, утирая рукой лицо от соплей и слез, сумев-таки сдержаться и не добавить матерного словца, которое так и просилось наружу.

- Ну, это…муж на час. - неуверенным голосом ответил визитер. – Вы же вроде как вчера вызывали меня для замены газлифта в стуле…

- А-а-а, газлифт! Да, точно! Вызывали… Проходите, пожалуйста. – громко выдохнув, ответил я, открывая подъездную дверь. – Четвертый этаж.

Пф-ф-ф. – вновь выдохнул я, вешая трубку домофона и прислоняясь спиной ко входной двери. На меня снова напал приступ хохота.

- Кристина. – услышал я голос доктора, который выглянул из маминой комнаты. – Ну, ты где там? Мне нужно тебе сделать пальпацию живота, а время у меня очень ограничено…

- Доктор, во-первых, меня зовут Златой, а не Кристиной. А во-вторых, вы, кажется, ошиблись адресом… - успокоившись настолько, что смог членораздельно говорить, ответил я, утирая слезы.

- В смысле, ошибся адресом? Это разве не корпус пятнадцать-тридцать пять, квартира тринадцать…? – на упитанном лице врача проявилась растерянность.

- Нет, блин! Это корпус пятнадцать-пятьдесят три! И я жду мужа на…тьфу ты! Мастера по ремонту мебели, а вот, кстати, и он сам…проходите, дорогой на час! - сказал я, открывая дверь, и запуская внутрь потрепанного жизнью, тощего мужичка, лет пятидесяти, в зеленой спецовке.

- Здрасьте, - сказал он, заходя в квартиру.

- Ё-мое! Прошу прощения! – почесав затылок, ответил врач и сходив за чемоданчиком, прошел в прихожую, где вдруг стало тесно. – Я, наверное, ошибся, когда вбивал адрес в навигатор…

- Вы, наверное, ошиблись, когда вбивали адрес в навигатор…а я чуть не обосс…не описалась, когда вы велели мне приспустить труселя! И вовсе даже не от радости! Думала, что насильника домой запустила! – раздраженным тоном ответил я.

- Мои извинения! Ошибочка вышла! – приложив руку к груди, ответил доктор и быстро надев ботинки, был таков.

- А что происходит-то? – сняв кепку, и утерев со лба пот, спросил меня «муженек».

- Ничего не происходит! Идите за мной, стул в комнате… - велел я, и мужичок, сняв заношенные ботинки и явив миру носок со здоровенной дыркой на пятке, поплелся вслед за мной.

Газлифт был заменен быстро. У мастера при себе имелась металлическая фиговина, которую он ловко закрепил на теле газлифта возле «топгана» и одним ударом молотка по фиговине выбил газлифт, а после, с помощью все того же молотка, освободил и крестовину.

Там у меня, помнится, газлифт ломался с регулярностью раз в год, а то и чаще. И если на работе специально обученные люди меняли его в мое отсутствие, то дома приходилось это делать самому, с помощью трубного ключа. И иной раз газлифт так впрессовывался под массой моей туши в основание кресла, что хрен его вытащишь…

- Все, хозяйка! Проверяй! – заявил мужичок, успевший уже собрать кресло «взад».

- Все работает, спасибо! – поблагодарил мастерового я, подняв и опустив сидушку кресла. – Сколько там с меня?

- Семьсот рублей. – ответил тип, убирая инструмент.

- Что-то дорого берешь, муженек… - проворчал я. – Может скидочку сделаешь?

- Девушка, да это не я цены устанавливаю, а диспетчерская! – ответил тот. – С ними и договаривайтесь…

- Ладно, спасибо за работу. – сказал я, отдавая мастеру 700 рублей.

- Вы, если что, звоните. – попрощался «муж на час» и вышел из квартиры, после чего, я закрыл за ним дверь.

Вот, блин! Жизнь порой откалывает такие номера, что даже КВНщикам не снились… - подумалось мне, когда я вновь вернулся в комнату, на свой диван.

На кухне квакнул мой телефон, пришла СМСка.

«Злат, вечерком зайдешь ко мне? Химию доделать нужно-о-о! :)))» - прочел я сообщение от подруги.

«Окей. Только не проси меня приспустить штаны и приподнять футболку. Во всяком случае, не сегодня! :)))» - ответил я.

«Ы? :)))» - пришел быстрый ответ от подруги.