Жизнь на обочине

Но здесь пропустил, увлёкшись политикой, не радостный период из моей жизни. Хочу быть последовательным и вернусь назад в 1984 год.

Этот год пополнил мой личный погост. Умер отец. Его похоронили с почестями. Как ветерана труда героя тыла. Умер он тихо в своей кровати. Уснул и не проснулся. Лёгкая смерть! Достойные проводы. Толпы народа и море цветов. Тогда этого не осознал. Не понял счастья дарованной Богом лёгкой смерти и достойных проводов. А зря. Понял это гораздо позже. Хотя умершему человеку всё равно. Как его проводят. Но лёгкая смерть истинно благо.

На похороны прилетел во время. Смог проводить отца в последний путь и побыть с матерью. Смерть отца подкосила её. В одно мгновение она резко увяла. Из крепкой женщины превратилась в глубокую старуху. Из неё как бы вынули стержень. Она пригнулась к земле.

Никогда не задумывался над вопросом. Что связывало их с отцом? Дети? Или чувства?

Этот вопрос так и остался для меня не ясным. Пытался задавать его матери. Но она не отвечала. Только грустно смотрела на меня глазами полными слёз. Мне становилось жаль её. Прекращал мучить её вопросами.

Весь отпуск провёл с матерью. Пытаясь поддержать её. Получалось плохо. Я слишком долго жил далеко от родителей. Они были для меня людьми близкими. Но не родными. Так сложилась наша жизнь. Смерть отца ничего не изменила. Мать так и осталась для меня просто человеком. Вроде бы и родным. Вроде бы и нет. Может это и кощунство? Но это правда.

Ещё один мой грех? Это вопрос к Богу. Ответит ли он? Или ответом является моя сегодняшняя жизнь? Наверно, это и останется вопросом. Он уйдёт со мной. Так и не имея ответа. Жаль…

Отпуск тянулся долго. Мать жила своей жизнью. Может я и не прав? Но мне показалось, что в этой её жизни мне места нет. За годы жизни, работы на заводе, она и покойный отец обзавелись знакомыми, друзьями. Постепенно она смирилась с утратой. И её жизнь проходила в работе на дачном участке и посещение могилы отца.

Уже давно она не заводила разговоров о моей женитьбе. О внуках. Смирилась с существующим положением? Не знаю. Но жили мы рядом. А были чужими. Окончания этого отпуска ждал с нетерпением. Тянулись серые дни. С легким сердцем и радостью встретил день отъезда. И вот Новый Уренгой встретил меня.

Город строился, как и другие северные города. Сначала были вагончики и бочки. Их сменили балки и деревянные щитовые дома. Дорожникам работ хватало. Строили дороги к буровым. Дороги в строительных городках. Дороги к Старому Уренгою. Временный аэропорт. Железную дорогу к городу Тюмени.

Работали круглосуточно. Сроки были жёсткие. Морозы, дожди, пурга, снегопады в расчёт не шли. Москва требовала быстрей, быстрей! Вот и старались выполнить всё. Падая от усталости. Ударная комсомольская стройка заставляла строительные тресты разных городов организовывать здесь участки и командировать людей и технику. В этой гонке участвовали все. Отсюда и ударные темпы. По крайней мере, так было на бумаге и в победных отчётах. Лепили всё на живую нитку. Отчитывались перед руководством о выполненной работе, И исправляли сделанный брак месяцами. В тот период планов главное было отчитаться. А дальше? Как повезёт. Не проверят? Есть ордена, медали и премии. Проверят? Поругают не громко. С опаской. Ведь сами тоже отрапортовали и получили всё! Не отдавать же назад? Прижившееся добро. Деньги, ордена и медали. Получаешь общее. А отдаёшь своё! Много встречали таких честных людей? Я не встречал! Да и сам таким не был.

Работали в выходные и праздники. Короткая пламенная речь кого-то из партийных деятелей местного масштаба с поздравлениями и снова работа. В таком темпе есть и свой плюс. Время летит быстро. Оглянуться не успеваешь. То, что пришёл очередной отпуск и пролетел год. Осознаёшь с трудом только по дороге на Большую землю.

Отпуск 1985 года провёл опять у матери.

Дел сделал много. Заказал и поставил памятник на могиле отца. Даже имея деньгами это было не просто. Страна сползала во времена общего дефицита. Всё приходилось доставать не легально. У меня друзей и знакомых не было. Вот и приходилось переплачивать. Благо денег имел достаточно.

Мать в моих хлопотах участия не принимала. Но и не мешала. Она жила в своём остановившемся со смертью отца времени. Где мне места не было. Я на неё не обижался. Понимал, что так сложилось и ни чего не изменить. Да и не хотелось. С детства меня преследовали потери близких людей. Самой тяжёлой потерей была смерть бабушки. Тогда будучи ещё ребёнком, остался один. Её смерть переживал тяжело. Остро чувствовал горечь потери и боль. А сейчас просто была пустота и ощущение, что лишился не кого-то родного и близкого мне человека. А просто потерял далёкого родственника. По существу чужого человека. Умер и умер. Только факт без боли и горечи. Вообще, без каких либо чувств. Скажете чёрствый, бездушный человек? Может и так. Рассказал правдиво всю свою жизнь. Вот и судите!