Жизнь как исполнение желаний и как из лимона сделать лимонад

Собственно, эта связка дает даже не один, а три страха. О первом мы уже сказали, он – самый явный: это страх потери. Если полюбишь, обязательно лишишься возлюбленного (возлюбленной), это приносит такие страдания, что лучше обойтись без всякой личной жизни. Именно такая наследственная программа и будет передана детям и внукам – и поставит заслон на их пути к семейному счастью.

Второй страх, порождаемый связкой, – страх невозможности содержать семью. Отец ушел на войну, был сослан ни за что ни про что, попал под раскулачивание, матери одной было невыносимо тяжело поднимать детей: вечная бедность, работа на износ… Она, боясь признаться в этом самой себе, думает: уж лучше было вовсе не иметь семью, чем так мучаться! Даже если она никак не показывает этого детям, те улавливают материнский настрой: ведь до пятнадцати лет мы усваиваем родительские подсознательные программы. Так в генокоде появляется новый блок, который достанется нашим собственным детям и внукам.

Третий страх, имеющий источником все ту же связку, проявляется уже не в личной, а в социальной жизни: страх выделиться. Будь тише воды, ниже травы, слейся с серой массой – больше шансов, что тебя не заметят, что, когда вновь поднимется волна репрессий, ты сумеешь пересидеть в норке, что, если опять начнется война, ты, ничего не умеющий, окажешься не на передовой, а в каком-то более или менее безопасном обозе… А потому не выделяйся: незачем делать карьеру, защищать диссертации, достигать успеха в бизнесе. Так закапываются в землю самые блистательные таланты, так человек, который мог бы прожить ярко и интересно, тянет жизненную лямку, ненавидя и самого себя, и окружающий мир. Впрочем, мы напрасно сказали, что это отражается только в социальном плане: в определенной степени данный страх ударит и по личной жизни – в этой сфере тоже все будет серо и тускло… Ведь и любовь – способ выделиться: стать единственным и неповторимым, хотя бы в глазах своего избранника или избранницы. А тут-то как раз и стоит заветное табу.

Разумеется, страх потери может возникнуть и без всяких исторических катаклизмов: бывает вполне достаточно простой семейной истории. Вот простой пример: родители расходятся, ребенок, оставшийся по традиции с матерью, видит, как тяжело она переживает крушение семьи, как мучается. И в его подсознании возникает уже своя связка: любовь равносильна боли, лучше вообще не иметь отношений, чем так страдать. Причем страх потери может как блокировать создание личных отношений, так и разрушать уже имеющиеся – на том этапе, когда вот-вот должна возникнуть сильная эмоциональная связь. Ведь если эта связь будет разорвана – не миновать боли! Лучше уж заранее выйти из игры.

Возможна еще одна модель реакции на страх потери: человек заводит семью или просто строит отношения, но сам не любит – он лишь позволяет себя любить, эмоционально не включаясь. Думаю, нет нужды расшифровывать внутренний смысл такой позиции: человек боится включиться в эмоцию, боится испытать любовь, потому что как только он ее испытает, начнет работать программа, приводящая к разрыву.

Еще один генетический страх: страх невозможности создать или иметь семью. У бабушки не получилось, маме не удалось – и мне ждать нечего. Обратите внимание на очень важный момент! Это вовсе не означает, что и бабушка, и мама не вышли замуж. Да сколько угодно! Дело не в штампе в паспорте, а в том, что сами они в собственной семье были разочарованы, чувствовали себя неполноценными: это полностью обесценивает для них отношения с супругом. И – передается дальше по роду. Внук или внучка будут подсознательно бояться брака именно потому, что среди их внутренних программ есть и такая: в семье человеку плохо, его будут унижать.

Может такой страх возникнуть и на иной почве: если ребенку, подростку, родственники внушают, насколько велика ценность семьи, если ждут, что он сделает некую блестящую партию – он начинает бояться не оправдать надежд. Лучше вовсе не ходить в ЗАГС, чем разрушить столь высокие чаяния близких людей!

Следующая преграда на пути к семейному счастью – наши собственные детско-родительские отношения. Тут колоссальную роль играет конфликт, причем конфликт, продолжающийся в нескольких поколениях. Скажем, вы все детство наблюдали конфликт мамы с ее собственной матерью: они не просто часто ссорились, но не понимали друг друга, были внутренне чужими людьми, относились друг к другу с неприязнью, и так далее. У вас в определенный момент начинается собственный конфликт например с отцом. И вновь: дело не в тех или иных мелочах – вы никак не можете найти общий язык, взаимонепонимание и общее напряжение нарастают… В такой ситуации и возникает подсознательная блокировка создания семьи: не стоит самому становиться родителем, чтобы не продолжать этот конфликт. Следовательно, не следует создавать семью и вообще строить серьезные отношения.