Житие мое 2003

Мы регулярно отоваривали водочные карточки, и на тот момент у нас скопилось не меньше двух ящиков водки… за месяц Нина обменяла ее всю и пошла по второму кругу! Причем женщина она была честная и интеллегентная, и возвращала всегда спиртное сортом выше… Думаю, к концу года мы добрались бы до марочного коньяка, но тут Нина окончательно обнаглела и стала… направлять к нам своих знакомых!!! Квартира превратилась в спекулятивный филиал винно-водочного магазина:))) В любое время суток в дверь могли позвонить пьяные мужики и хриплыми испитыми голосами потреболвать водки, ссылаясь на "пославшую мя Нину".

Мамино терпение лопнуло, когда в три часа ночи на пороге явилось чудное виденье небритого лица кавказской национальности, и с жутким акцентом заявило:

"Ты Нынын дрюг? Водка давай!!"

Утром мама пошла к Нине и устроила скандал. Та смущенно оправдывалась, а потом, в компенсацию морального ущерба, предложила достать для нас мешок дефицитного в то время риса…

Да!!!! ВЫ догадались!!! Рис оказался червивый, и мы обнаружили это только месяц спустя, когда мухи засидели весь потолок!!! Но рис мы не выкинули, а прожарили в духовке и перебрали!!! Все двадцать кило!!!

С тех пор я не люблю рис, а мама с Ниной даже не здоровается!!!

#

ФСЁЁЁЁЁЁ!!!!

Tags: ВБП, стеб

ДОПИСАЛА!!!!

16 а.л., 23 главы, 155 страниц 11 шрифтом таймс нью роман!!!

Закончила любовно-туалетной сценой!!!

Отправила последнюю главу почитать коллеге-писателю!!!

Щас от избытка чувств стирать пойду!!!

Шоб вы осознали грандиозность моего подвига, поясню: стиральной машины у меня нет, а стирать я ненавижу!!! И белье — это мое больное место.

У всех нормальных людей квартира — это храм. Храм чистоты и уюта. У меня же, закоренелой язычницы, это Капище Кучи. То есть в центре единственной комнаты — Куча, она же Куча Белья Нестиранная. Ежедневно, возвращаясь с работы, я делаю вокруг Кучи круг почета и приношу ей что-нибудь в жертву, отчего Куча растет, цветет и пахнет. Потом приходит муж, критически изучает Кучу и еретически вопрошает, когда же она пойдет на убыль, за что предается анафеме с мой стороны:) В одиночной же борьбе против Кучи муж потерпел сокрушительное поражение, поскольку самому ему стирать некогда, а попытка переместить Кучу в ванну, чтобы она мешала мне мыться и тем способствовала моей стиральной активности, окончились сокрушительным провалом — от сырости Куча дивно запелесневела, всеми мыслимыми цветами: желтым, красным, черным, зеленым… В общем, больше он на Кучу не покушается:))))))

А щас я пойду на нее войной, во!!!!

#

Все плохо, и все хужэ и хужэ!

Степень раскаяния: ДЕПРЕССИЯ, ШО, НЭ ЗРАЗУМЭЛИ??

Песнопения: ПОГРЭБАЛЬНАЯ

Tags: дело житейское

Лююююди, что можно принять от жутчайшей депрессии непонятного происхождения??? Фсе хорошо! Никаких явных проблем! Никто не помер, не изменил, ни обидел — ПЛОХО МНЕ, ЫЫЫЫ!!!! Мож, гормоны?

Недовольная я собой аж по самое некуда!!! ЖЫзнь не удалась и вообше!!! И Фсёёё…!!! И Фся…. И писатель из меня Г… И рукопЫсь напЫсанная — ГГГ! И Фсе меня жалеют и говорят, шо я умница и гений, а я не упрямо верю, как Наполеон из психбольницы!

(Хельма!!! ТОко мужЫка, умоляю, не советуй!!! Не поможЫт, провЭрэно!!!))

#

Малэнькэ билэнькэ тэлятко

Tags: байки

Я родом из Гродненской области, а мой муж с Западного Полесья, на стыке с Украиной. Я, в общем-то, неплохо говорю на белорусском языке — литературном, со звонким "дзе-цекающим" акцентом, а муж, по его словам — на нем и еще десятке белорусских диалектов. Разумеется, больше всего он гордится полесским, у которого много общего с украинским языком.

И вот однажды приходит муж домой и, коварно ухмыляясь, просит:

— Скажи: "Малэнькэ билэнькэ тэлятко".

— Малэнькае бялэнькае цялятка, — непонимающе повторила я на правильном белорусском и совсем уж обалдела, когда муж радостно расхохотался и объявил: "Попалась! В концлагерь!!!"

Оказалось, во время войны на территории оккупированной Западной Украины (и Западного Полесья)местные полицаи таким образом отличали русских от коренного населения; якобы первые даже не могли понять, о чем идет речь, а тем более правильно выговорить…

Не знаю, кто рассказал мужу эту историю, но если бы он попался МНЕ, было бы ему и "телятко", и концлагерь!

И ВСЕ!!! "Тэлятко" стало меня преследовать!!! Им заканчивались все споры!!! Когда у мужа исчерпывалить все аргументы, он хитро прищуривался и вкрадчиво просил: "А ну-ка, скажи…"

Я так и не научилась говорить эту хрень правильно, несмотря на пятерку по белорусскому! Сколько я не пыталась воспроизвести жуткий полесский акцент, у меня все равно прорывались звонкие "цэкающие" звуки литературного белорусского! Сколько я не спорила, предлагая мужу поглядеть в словарь и убедиться в моей правоте, он только мерзко хихикал и повторял: "Ничего не знаю!!! В концлагерь!!!"