Женское Предназначение

Не забывайте, что вся эта книга посвящена решению проблем, которые я назвала в самом начале. Почему вы не могли решить их самостоятельно? Потому что вы на них смотрите с одной точки. Я предлагаю способы расширить ваше сознание. И вы, может быть, на какие-то свои ситуации посмотрите не через призму «он такая сволочь! Он хочет меня унизить», а через призму «он хочет себе причинить пользу». И вполне возможно, волшебным образом эта ваша ситуация разрешится.

Вина – чувство социальное, следовательно, от него можно избавиться в любой момент, когда захотите. И я в своей практике неоднократно сталкивалась с тем, как определенные действия помогают людям расстаться с гнетущим чувством вины. Это не наше природное чувство, и у нас его в норме не должно быть. Т. е. оно может сиюминутно возникать по объективным причинам, но должно исчезать сразу после его искупления. Предположим, вы наступили кому-то на ногу, вас кольнуло чувство вины, вы извинились, и оно улетучилось. Вы не тащите его за собой, как кандалы и оковы. Но если вы живете в чувстве вины, если вы общаетесь с родителями из чувства вины, особенно, если вы общаетесь с вашими детьми из чувства вины, то понятно, что эти вопросы нужно обязательно решать.

Есть два простых способа отпустить вину.

• Первый – извиниться.

• Второй – искупить ее.

Разделите вашу вину на иррациональную (с ней нужно работать психологическим способом) и рациональную (какие-то бытовые ситуации). Это вообще очень полезно для организма – просить прощения. Как это сделать? Позвоните маме или подруге или еще кому-то, перед кем вы чувствуете вину, даже ребенку. Можно посадить ребенка напротив и сказать: «Прошу у тебя прощения». Если некому сказать «прости», воспользуйтесь известным терапевтическим приемом, о котором я уже упоминала. Кладете на стул фотографию человека, можно рисунок или ассоциирующийся с ним предмет. И просите прощения.

Искупить вину – значит, исправить ошибку. Разбили тарелку – купите новую. А к ней – шоколадку в придачу. По энергетическим потокам очень полезно отдавать чуть больше. Не просто так на Руси, если собака загрызла курицу, то за нее отдавали две курицы.

Если все так просто, скажете вы, то почему женщины тащат за собой чувство вины годами? Все дело в скрытых выгодах. В вине и стыде вы чувствуете определенное удовольствие. Вот почувствуйте: я виновата, значит, я страдаю, если я страдаю, значит, я жертва. А жертве, как известно, многое прощается.

Границы

Все наши проблемы в коммуникации связаны с нарушением границ, потому что мы их не умеем: а)определять, б) предъявлять. Через открытые границы в нашу жизнь приходят вина, обида, зависть и ревность. Чтобы тема была понятнее, давайте разберем ее на примере границ государств. Что будет, если одно государство вторгнется на территорию другого? Кто от этого пострадает? Конечно, тот, на чью территорию посягнули. Но так может случиться и не потому, что его хотят захватить. Возможно, страны заранее не составили карту либо граница не была четко обозначена. На границах нет пограничников, и солдаты делают шаг – тишина, два – тишина, три – тишина. Они спокойно проходят полстраны, и тут их встречают штыки. Так же происходит и в нашем общении с людьми. Наши границы – это то, что мы считаем приемлемым для себя. Но мы их не обозначаем сразу. Мы терпим незначительное вторжение, молчим, еще несколько шагов – мы не реагируем, а потом резко взрываемся. А все потому что сразу не дали обратную связь, не сказали мужчине или начальнику, что вам не нравится его поведение.

Установление границ, их знание, определение и предъявление – это ваша ответственность. Для чего? Для того, чтобы у вас были нормальные отношения с мужчинами, с партнерами, с начальством, с подчиненными, с коллегой, с мамой, с детьми, что особенно важно. Это не значит, что вы должны из винтовки отстреливать всех, кто близко подойдет. Но надо знать свои границы. И обозначать их словами. Нарушители несут, конечно, свою долю ответственности. Но, как правило, они наши границы проверяют. Точно так же и вы границы других людей проверяете. У детей и животных это особенно хорошо получается. При любой коммуникации происходит такой танец на границах. Что мы позволяем, что нам позволяют – вот это и является договорным балансом.

Почему пострадавшие не определяют свои границы? На то есть несколько причин.

Первая, очень распространенная: нарушитель сам не знал о них и обнаружил по сильной обиде и злости. Когда уже кто-то сильно наследил, как слон в посудной лавке.