Здесь эльфов нет! или Другой мир для чайников

Я попыталась прорваться через окружение к ближайшему переходу, но была схвачена и водворена на место. Синеволосый тем временем потягивался, похрустывая суставами и разминая мышцы. Что-то мне это напоминает, и отнюдь не венчание в церкви. Я прислушалась к Рыжику и поняла, что предстоит не свадьба, а драка за право обладания браслетом. Первоначально мне даже полегчало, но потом вспомнилось противостояние на озере и… Я передумала — согласна на марш Мендельсона и белое платье! Черт с ними, даже без них тоже согласна! Он сам через неделю будет умолять забрать меня назад! Увы, мои стенания и заламывание рук положительного результата не дали. Уроки актерского мастерства, взятые в школьном театральном кружке, пропали даром: то ли ученица была нерадивая, то ли учитель некачественный попался.

Откуда же я знала их правила. Срок моей ссылки в этом мире — без году неделя и со сводом законов меня никто ознакомить не удосужился. Хотя бы краткое содержание основных статей, видов и методов наказания изложили. Ну, Рыжик, ну, погоди! Я к нему со всей душой, а он ко мне своей хвостатой задницей! Было бы на что смотреть еще, а то и поинтересней видали!

"Да подавись ты этой несчастной висюлькой!" — вскричала я и ринулась на штурм крепостной стены из аборигенов, преграждающих мой путь к свободе. На этот раз сбежать у меня получилось. Правда, недалеко — к краю площадки, где даже без дорожного знака было понятно — движение только вниз без ограничения скорости! Толпа сменила кричалку "Круг" на "За черту" и еще более плотно обступила меня.

Мозг, прекрати мне чистенькие американские кладбища показывать! Юмор у тебя какой-то черный. А край все приближался и приближался…

— Ксан… — жалостливо протянула я. Дайте мне кто-нибудь лука: мне надо срочно слезу выдавить.

— Круг или Черта — таковы правила! — Рыжик царапнул по моей щеке коготками в прощальном жесте. Я взвыла: что первое, что второе для меня равнозначны. Арифметика проста: я плюс данный лу-отори равно минус один, и в минусе явно не абориген! А где же рыцарь на белом коне, готовый вступиться за честь прекрасной дамы?!

Мозг, чего затих, давай вспоминай что-нибудь жутко плохое, а то одной слезинкой тут не обойдешься — Ниагарский водопад нужен! Как ничего не помнишь?! А похороны?! Что значит какие?! Нет, не те, где я во весь голос ржала над покойником, которому на лбу некий аноним написал очень точную прижизненную характеристику "сволочь", увидеть которую можно было лишь нагнувшись для прощального поцелуя или плевка в лицо. Смотря кому и сколько гадостей он сделал, работая налоговым инспектором. Взяточник жуткий был — меры совершенно не знал.

До края осталась пара метров… Синеволосый злодей в первых рядах скалится во все свои шесть клыков. Один метр. Почему люди не летают? Донельзя актуальный вопрос сейчас! Знаю, что не ангел, но это не повод поступать со мной столь зверским образом! А может это шутка такая? Ха-ха, посмеялись и хватит! Аутотренинг на спокойствие не подействовал, остался последний вариант — впадаем в истерику!

— Ксан!!! — взревела я коровой, которую под хвост пчела ужалила. — Стоять! — под пальцами ног остались считанные сантиметры площадки. Остановились все отори, заботливый Рыжик даже придержал меня за руку. Хвостом. Лица розовых отори выразили разочарование, а синенькие скривились, как будто лимончика пополам с красным перцем откушали. Теперь надо придумать умное объяснение.

— Это не чужое, это мое, компенсация за моральный ущерб! — нелюди заинтересовались.

— Что такое "компенсация" и "моральный ущерб"? — неимоверно коверкая русские слова, спросили Хани и Хаси.

Мда, а ничего лучше мне придти в голову не могло?!

Следующий час я предприняла десять попыток объяснить отори значение этих слов по отдельности и вместе. На одиннадцатой попытке, вдоволь наигравшись в "крокодила", я сломалась и была готова спрыгнуть добровольно, тем более, что желающих подтолкнуть достаточно. Я покосилась на лу, что-то оживленно обсуждающих между собой.

Тут, наконец, до Ксана дошло! Он уточнил у меня пару моментов и торжественным тоном суммировал народу приобретенные знания. За точность передачи смысла понятий ручаться не берусь, но после окончания выступления лица аборигенов стали напоминать кассовые аппараты, алчно щелкающие денежными ящиками и выбивающие километровые чеки в гипермаркетах за импульсные покупки. Идея пришлась неандертальцам явно по душе и меня это удручало.

Браслетик я все же отстояла — предводитель лу-отори, назвавшийся Рином, на радостях подарил мне злополучную висюльку. Вернее, просто швырнул под ноги, но мы не гордые, мне наклониться и поднять не сложно.